Бывшая Стратегия Восстановления

5 способов заставить бывшего пожалеть о потере вас

2024

Какой фильм посмотреть?

День недели:

Жанр:

Тип: Фильм Сериал

Не легко заставить бывшего пожалеть о своем решении уйти от вас.

В этом посте я намерен изменить это, предоставив вам четкий и лаконичный план игры, чтобы заставить вашего бывшего сожалеть о том, что у него нет отношений с вами.

О, и становится лучше.

Все эти стратегии, которые я собираюсь вам раскрыть, использовали мои клиенты, которые вернули своих бывших.

Другими словами, каждая стратегия здесь проверена реальными людьми, которые вернули своих бывших.

Как заставить бывшего сожалеть о потере вас

Выражение «сожаления» бывшему означает, что вы надеетесь, что он расстроится или разочарован упущенной возможностью побыть с вами.

Если у вас нет особой уверенности, это не будет прогулкой по торту.

В целом, я выделил пять стратегий или установок, которые вам необходимо принять, если вы хотите резко повысить вероятность того, что ваши бывшие будут сожалеть о том, что не были с вами.

Путеводитель по затерянному городу z для родителей

Все дело в позиционировании (они не пожалеют, что потеряли вас, если вы попросите их вернуть)
Используйте теорию реактивного сопротивления
Посыпать страхом потери
Удвойте лучшие стороны ваших отношений
Верните бывшего бывшего в старые добрые времена эмоционально

Некоторые из вас могут читать этот список и думать:

«Но Крис ... Я ничего не понимаю там ... Как мне это использовать?»

Этим людям я говорю: пристегнитесь, потому что я научу вас всему, что вы хотите знать.

Давайте начнем!

1. Все дело в позиционировании

Я занимаюсь этим уже полдесятилетия, как вы можете видеть по моему и один важный вывод, который я усвоил за свои шесть с лишним лет, заключается в том, что большую часть времени людям трудно вернуться к своим бывшим из-за двух простых концепций:

Время (это означает, что время не подходящее)
Позиционирование (это означает, что они не находятся в позиции, в которой они делают выстрел).

Сегодня я действительно хотел бы сосредоточиться на позиционной части борьбы.

Большинство людей, которым не удается извиниться за свое решение разорвать отношения, терпят поражение, потому что они не ставят своего бывшего в положение, в котором они сожалеют о своем решении.

Приведу вам пример.

Допустим, у вас есть два человека, которые пытаются вернуть своих бывших,

Человек А умоляет и умоляет вернуть бывшего. Когда это не срабатывает, они начинают преследовать своего бывшего. Это существенно подкрепляет решение бывшего человека А,

И затем у вас есть человек Б. Этот человек использует совершенно другой подход и вместо того, чтобы пытаться вернуть бывшего, он начинает реализовывать определенные стратегии, разработанные, чтобы показать бывшему, чего ему не хватает.

Результаты очевидны,

Вот что я к чему.

Вы не можете ожидать, что бывший будет сожалеть о потере вас, если вы находитесь в плохом положении.

Плохое положение = умолять их вернуть, выглядеть отчаянно, быть нуждающимся, не оставлять их одних

Как только вы примете этот сдвиг мышления, вы начнете рассматривать остальную часть этого списка не столько как стратегию «заставить их сожалеть о потере меня», сколько как стратегию позиционирования.

2. Используйте теорию реактивного сопротивления.

Какая самая популярная стратегия в индустрии, когда дело касается возврата бывшего?

Это правило запрета контактов, верно?

Но вот что забавно.

Если вы спросите большинство экспертов, почему правило запрета на контакт оказывается настолько эффективным, они понятия не имеют.

Но я делаю!

Правило отсутствия контакта так хорошо работает благодаря психологической теории, называемой «реактивным сопротивлением».

Вот техническое определение, если вам интересно:

Реакция: это мотивационная реакция на предложения, людей, правила или положения, которые угрожают уничтожить определенные поведенческие свободы.

Итак, что означает вся эта чушь?

Проще говоря, если кто-то сталкивается с ситуацией, когда он сталкивается с правилом, предусматривающим некоторый тип поведенческой свободы, он, скорее всего, отреагирует таким образом, чтобы попытаться вернуть эту свободу.

Это близкий брат «обратной психологии».

Вы ищете доказательства того, как это работает?

Посмотри на эту картинку,

Могу ли я проявить несколько вещей одновременно

Довольно забавно, правда?

Но как это применимо к тому, чтобы заставить бывшего сожалеть о потере вас?

Что ж, когда вы реализуете такую стратегию, как правило отсутствия контактов, вы фактически лишаете своих бывших свободы разговаривать с вами.

Поступая так, вы увеличиваете шансы в свою пользу, что они собираются протянуть руку и попытаться вернуть эту свободу.

Помните, все дело в позиционировании.

3. Опасайтесь страха потери

Вы знали, что у меня трехлетняя дочь?

Одна из самых интересных вещей в ней - то, что ей трудно сосредоточиться на чем-то одном в течение длительного периода времени.

Приведу вам пример.

Иногда мы с женой разрешаем ей смотреть телевизор.

Обычно она сидит спокойно и смотрит его минут двадцать, но неизбежно что-то еще вызывает ее интерес.

Именно в этот момент, когда я говорю ей, что собираюсь выключить телевизор, она устраивает истерику,

Но почему?

Почему она устраивает истерику?

Ну, я думаю, это потому, что она боится, что больше никогда не будет смотреть телевизор. Другими словами, она боится потерять его навсегда.

Это действительно связано с теорией реактивного сопротивления, о которой я говорил выше.

И это подводит нас к тому, как вы должны обращаться со своим бывшим, если хотите, чтобы он сожалел о потере вас.

Иногда бывшим нужно увидеть, как кто-то другой наслаждается вашей компанией, чтобы они отреагировали с сожалением.

Почему это работает?

Что ж, допустим, вы решили пойти на свидание с кем-то, кого вы очень любили.

Когда вы развлекаетесь на свидании, неизбежно будет сделан снимок, и он будет опубликован в социальных сетях. Ваш бывший, который довольно заядлый человек в социальных сетях, видит картину, и реальность сильно поражает.

Видите ли, ваш бывший, возможно, задавался вопросом, встречаетесь ли вы с кем-нибудь еще, но удивляться и видеть это - две совершенно разные вещи.

И иногда требуется эта холодная суровая доза реальности, прежде чем ваш бывший начинает понимать, чего ему не хватает.

4. Удвойте лучшие стороны ваших отношений.

Вы знакомы с чем-то, что называется «правилом пиковой нагрузки»?

Не?

Что ж, тебе повезло, потому что сегодня я научу тебя этому.

На самом деле это то, о чем я много говорю, когда тренирую людей, и даже говорил об этом в своей книге (ссылка).

Вот разбивка,

колесо фортуны значение таро

Правило пика-конца: когда люди вспоминают переживание, они запоминают его, основываясь на двух моментах: пике переживания и конце переживания.

Это идеальная психологическая концепция, которую нужно усвоить, когда дело касается разрыва.

В большинстве случаев это общая дуга отношений,

Обратите внимание на то, как в начале отношений наблюдается уверенный подъем, а затем, в конце концов, поднимаются плиты, и с этого момента все идет вниз.

Согласно правилу «пик и конец», ваш бывший будет вспоминать время, проведенное вместе, на основе двух ориентиров примерно здесь и здесь:

Огромная причина, по которой бывшие не сожалеют о своем решении уйти, заключается в том, что каждый раз, когда они вспоминают время, проведенное вместе, они не думают о том пике, когда все было хорошо.

Вместо этого они думают о конце, и обычно конец является синонимом действительно плохих вещей.

Трудно сожалеть о том, что на самом деле не вызывает восторга.

Итак, что вам следует делать, так это находить тонкие способы выделить лучшие стороны ваших отношений, которые укрепят эту пиковую часть отношений.

К счастью, у меня есть для вас несколько стратегий.

5. Эмоционально верните бывшего бывшего в старые добрые времена

Это может показаться немного странным, но я хочу, чтобы вы достали лист бумаги и начали перечислять все лучшие моменты, которые у вас были с бывшим.

Я также хотел бы добавить еще один уровень сложности и потребовать, чтобы вы сосредотачивались только на том, чтобы записывать лучшие времена, связанные с вашим бывшим.

Другими словами, постарайтесь исключить себя из уравнения и спросить:

Моему бывшему это действительно понравилось?

Если вы придете к выводу, что они этого не сделали, то он не попадет в список.

Я подожду….

… ..

У тебя есть список?

Да?

Отлично!

Когда у вас есть список, я действительно хочу, чтобы вы вспомнили некоторые из этих воспоминаний во время разговоров с бывшим.

На самом деле я много говорю об этой технике и называю ее «текст памяти».

Приведу вам пример из собственной жизни.

Одно из моих самых теплых воспоминаний - это время, когда мы с женой действительно полетели на воздушном шаре перед свадьбой.

Возможно, самым крутым в этом опыте было то, как все закончилось.

Я всегда считал, что у пилотов воздушных шаров есть очень конкретное место, где они будут приземляться.

почему я продолжаю мечтать о моем бывшем спустя годы

Оказывается, в реальности все немного иначе.

Наш пилот воздушного шара буквально приземлился на чьем-то заднем дворе. Чтобы еще больше усугубить ситуацию, весь район увидел, что мы идем и пришли посмотреть.

И СДЕЛАТЬ ВОПРОСЫ ДАЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ.

На заднем дворе, куда мы приземлились, праздновали день рождения.

Вот картинки,