• Истории успеха

Я выяснил, что заставляет бывших изменить свое мнение о тебе

• 2024

Сегодня мы поговорим о том, что заставляет бывших изменить свое мнение о вас после расставания.

Это обсуждение заняло у меня несколько часов исследований и планирования, прежде чем я почувствовал, что выбрал правильный путь.

Итак, начнем с чего-то спорного.

Я думаю, что это больше связано с преодолением предубеждения ваших бывших, а не с «изменением их мнения».

В конце концов, их предвзятость подтверждения — это то, что в конечном итоге создает их убеждения.

Таким образом, я хотел бы внимательно рассмотреть следующие вопросы для обсуждения,

1. Способны ли бывшие измениться
2. Понимание предвзятости подтверждения ваших бывших
3. Как изменить парадигму предвзятости подтверждения ваших бывших

Сегодня есть о чем поговорить, так что давайте сразу к этому.

Способны ли бывшие измениться?

У меня сложные отношения с переменами.

Мой отец был главным менеджером по персоналу в McDonalds во всем районе Хьюстона, и я думаю, что его мысли о переменах всегда глубоко влияли на меня.

Я помню, буквально однажды, когда мне было лет десять или одиннадцать, он рассказывал сумасшедшую историю о ком-то, кого поймали на краже на его работе, и я спросил его:

— Как вы думаете, этот человек может измениться?

Его ответ:

«Только в краткосрочной перспективе. По моему опыту, если вы предупредите кого-то о том, что он сделал что-то неправильно, он исправит свое поведение в краткосрочной перспективе. Однако предоставленные самим себе, они вернутся к своим старым шаблонам».

Но так ли это статистически?

Ну, я действительно наткнулся на некоторые интересные исследования от Стив Роуз, доктор философии, консультант по наркозависимости и бывший академический исследователь,

На вопрос, могут ли люди измениться. Простой ответ - да.

Исследования показывают, что у 40-60% людей, выздоравливающих от зависимости, случаются рецидивы. Хотя рецидив является нормальной частью выздоровления, у большинства людей может наступить долгосрочное выздоровление даже после нескольких рецидивов.

история изнутри марио и луиджи баузеров

Самое интересное в этом то, что и мой папа, и Стив Роуз правы.

То, что мой отец обнаружил на своей работе, было рецидивами в поведении. Однако это считается нормальной частью процесса. При достаточном уходе и работе большинство людей могут изменить свое поведение.

Итак, теперь, когда мы знаем, что возможно изменить мнение ваших бывших о вас (хотя для этого может потребоваться несколько «рецидивов»), теперь возникает вопрос, как именно вы измените их мнение о вас?

Преодолеть предвзятость подтверждения бывших

Что ж, это начнется с того, что вы преодолеете предубеждение вашего бывшего по отношению к вам.

Борьба с предвзятостью подтверждения: На протяжении десятилетий исследования предвзятости подтверждения показывали, что мы с большей вероятностью будем искать, замечать и запоминать все, что подтверждает уже имеющиеся у нас мнения. Если вам нравится пить вино, вы, скорее всего, вспомните случайные исследования, обнаруживающие пользу от алкоголя, чем исследования его рисков. (источник)

Мы также быстрее обрабатываем мнения, с которыми согласны.

Итак, у вашего бывшего есть эта предвзятость подтверждения в отношении вас, встроенная в разрыв, особенно если они были теми, кто расстался с вами.

Обычно они верят в сочетание следующих вещей,

1. Что из-за того, что они расстались с тобой, ты хочешь их вернуть
2. Что они лучше тебя, потому что ты хочешь их вернуть

К сожалению, это часто усугубляется вашим поведением после расставания. Как я часто говорю, большинство наших клиентов считают, что у них тревожный стиль привязанности.

В то время как считается, что большинство бывших наших клиентов имеют избегающий стиль привязанности,

Итак, у вас есть наш клиент (тревожная привязанность), с которым только что рассталась его бывшая (избегающая привязанность). Что делает взволнованный клиент? Они делают все, что в их силах, чтобы исправить ситуацию.

Что в конечном итоге подпитывает эту предвзятость подтверждения, которая есть у бывшего.

— О, они хотят, чтобы я вернулся.

Что в конечном итоге приводит к тому, что они отступают еще больше.

Итак, на самом деле лучший способ «изменить мнение бывшего» вращается вокруг этой концепции, о которой я всегда говорю, «изменив парадигму».

Изменение парадигмы

Я настолько увлекся этой идеей, что буквально придумал формулу, как это сделать.

Выявить убеждение бывшего + убедительно доказать, что оно ошибочно = изменить парадигму

Ключевое слово там «драматически».

Так что, по статистике, ваш бывший, вероятно, будет пренебрежительно избегающим.

Если вы еще не смотрели множество моих видео о пренебрежительном избегании, я рекомендую вам начать с этого.

В основном я утверждаю, что

Избегающие могут тосковать по бывшему, когда этот человек недоступен вне отношений и, как правило, вне контакта, поэтому они не затронуты реальным взаимодействием, и их системы деактивации не срабатывают, раскрывая их давно подавляемую привязанность и переключая их действующую привязанность. рана от страха поглощения к страху быть покинутой.

Почему это имеет отношение к вам, потому что причина, по которой это работает, заключается в том, что это буквально борется с предвзятостью подтверждения, которая, вероятно, есть у вашего бывшего в отношении вас.

Перемещаясь на своих бывших, предвзятость подтверждения меняется с одного из

вселенная стивена фильм часть 1

О, они хотят, чтобы я вернулся, мне нужно отступить.

К

О, хорошо, что они не хотят, чтобы я возвращался, я могу по ним скучать.

Мы видели это раз за разом раз за разом .

Но как лучше всего резко «сменить парадигму». Что ж, давайте начнем сначала с нашей формулы.

Выявление предвзятости подтверждения ваших бывших

Вот самые распространенные убеждения, которые ваш бывший может подумать после расставания.

• Я лучше их, потому что расстался с ними
• Я побеждаю в расставании
• Они хотят, чтобы я вернулся
• Они будут умолять меня вернуться

Драматическое доказательство того, что эти мысли ошибочны

Это то, что я рекомендовал мужчинам и женщинам нашего сообщества, и это работает, но делать это довольно страшно. В конце концов, любой драматический сдвиг будет довольно драматичным.

Вам на самом деле нужно добавить в френдзону своего бывшего.

Буквально скажите им, что они вам как брат или сестра.

Это позволяет достичь двух целей:

1. Они перестают думать, что вы хотите их вернуть
2. Они начинают ставить под сомнение все ваши отношения вместе

Это язык пренебрежительно-избегающего. Это странно, правда? Но установив эту границу. Буквально говоря, что они старший брат, младшая сестра или что-то в этом роде, вы избавляете себя от угрозы.

Что затем может позволить пренебрежительно-избегающему человеку погрузиться в ностальгическую мечтательность.

Вот как вы доводите своего бывшего до состояния, когда он, вероятно, передумает по поводу расставания.