gov-civil-vilareal.ptСнова включить / снова выключить совет по отношениям
Сегодня мы собираемся поговорить о советах по отношениям, повторяющимся снова и снова, в частности, о том, что вам следует делать, если вы оказались в одной из этих ситуаций или когда-либо оказывались в постоянных, повторяющихся отношениях. .
Мы собираемся услышать от женщины по имени Дженнифер, которая переживает действительно трудные времена и не может понять, что ей следует делать в своих собственных отношениях, если она должна вернуться к своему бывшему, который находится в отъезде. снова фаза их отношений, или если ей просто нужно двигаться дальше.
Так что я не люблю терять много времени, так что давай послушаем Дженнифер прямо сейчас.
Настоящий вопрос об отношениях
«Привет, Крис. Меня зовут Дженнифер, мне и моей бывшей 29 лет. Мы были вместе 13 лет и жили вместе. У нас была некоторая нестабильность, но мы всегда возвращались вместе и заставляли это работать. В 2018 году мы расстались, и он отнесся к этому более серьезно, чем я. Встречалась, возможно, даже немного занималась сексом.
Но это не сработало, и в конце концов мы возродились.
Он вернулся и сказал мне, что все, что ему нужно, со мной. Он хотел решить это. Мы были счастливы, и все казалось отличным. Мы говорили о нашем будущем вместе, и он был невероятно милым и нежным, но моя неуверенность взяла верх. Временами я действовал иррационально из-за глупых вещей, что является катализатором его [неразборчиво 00:01:17], в конце концов, всего через год после предыдущего.
Теперь он считает, что мы снова стали лучше, но какое-то время не хочет встречаться.
Мы привязаны к этой квартире, и я так много говорю об этом, время от времени допрашивая его. Он по-прежнему любит меня и заботится, но больше не видит со мной будущего. Разве после того, как я так много раз нарушал контакт, то все еще остается вариант без контакта?
Я все еще хочу быть его другом, и я все еще хочу быть рядом с ним, поэтому мне кажется неправильным избавляться от этого. У нас были хорошие и длительные отношения ».
call of duty ww2 здравый смысл медиа
Обзор ситуации с Дженнифер
После того, как я услышал о ситуации с Дженнифер, стало очевидно, что она переживает действительно трудные времена.
Так что, надеюсь, то, что мы можем сделать с этим эпизодом подкаста, даст ей некоторую ясность, а также даст любому, кто переживает аналогичную ситуацию с Дженнифер или прошел через аналогичную ситуацию с Дженнифер, некоторую ясность в отношении того, что им следует делать. Как лучше всего начать отношения снова и снова.
Итак, для начала давайте кратко рассмотрим ситуацию с Дженнифер.
- Очевидно, что звонившего зовут Дженнифер,
- ей 29 лет, и она вместе со своим бывшим уже более 13 лет.
- Так что это единственные отношения за всю ее жизнь, которые длились дольше, чем что-либо, кроме ее, возможно, семейных отношений.
- Она была с этим человеком 13 лет. Только представьте, сколько первых впечатлений они пережили вместе. Правильно?
- Итак, они в настоящее время находятся в отношениях снова и снова.
- Последняя итерация разрыва произошла в 2018 году, но, похоже, он воспринял это немного более серьезно.
- Но с тех пор они снова стали немного активными. У них был секс вместе.
- Кажется, он хочет решить это.
- Они говорили о будущем, но она по-прежнему чувствовала себя неуверенно, что очень очевидно, если вы пережили травму отношений, которые снова и снова начинаются более 13 лет.
- Теперь он хочет расстаться навсегда. Он говорит, что не хочет какое-то время встречаться с кем-либо, что, как мне кажется, будет вопиющей ложью, которую скажет большинство мужчин. И он не видит с ней будущего.
- Так что в ее конкретной ситуации после того, как она много раз прерывалась, выход из строя.
Здесь так много всего предстоит разгадать.
Но сначала… Викторина, которая поможет вам
Эй, я просто хотел сделать небольшой перерыв в этом эпизоде, чтобы вы знали, что независимо от того, в какой ситуации вы оказались, самое первое, что вы всегда должны определять, - это есть ли у вас шанс со своим бывшим .
Если вы переживаете расставание и пытаетесь понять, что делать дальше, это всегда первое, с чего вам следует начать. К счастью, на моем веб-сайте exboyfriendrecovery.com я собрал специальную викторину, которая призвана дать вам точный ответ на этот вопрос.
Вся викторина должна занять у вас около двух минут.
Это действительно просто, и это дает вам представление о ваших примерных шансах на возвращение бывшего, о том, что, по нашему мнению, вам следует делать, и о некоторых следующих шагах в будущем. Поэтому, если вы хотите пройти этот тест, все, что вам нужно сделать, это просто нажать на паузу в подкасте.
Или, если вы смотрите это на YouTube, просто просмотрите ссылку описания видео YouTube и нажмите на ссылку, которую вы там видите.
Но если вы слушаете это в подкасте, нажмите паузу в подкасте, перейдите на свой телефон или в другое место, где вы его слушаете, и перейдите на наш веб-сайт www.exboyfriendrecovery.com, и вы сможете см. подсказки для викторины на домашней странице.
Хорошо, вернемся к серии.
Почему люди так склонны снова завязать отношения?
Хорошо, поэтому я думаю, что одна из самых важных вещей, которую мы должны определить в первую очередь, - это то, почему люди так склонны снова и снова вступать в отношения.
Они кажутся совершенно нездоровыми, но исследования показали, что они действительно распространены. Более двух третей или почти две трети взрослых пережили возобновление отношений, по крайней мере, один раз в своей жизни.
Но почему мы подвергаем себя этой боли?
Хорошо. Я хочу, чтобы вы послушали, что сказала Дженнифер?
Она говорила что-то вроде:
Я все еще хочу быть его другом. Я все еще хочу быть рядом с ним. Неправильно от этого избавляться. У нас были хорошие и длительные отношения.
Итак, если вы еще не знали, я - большой сторонник так называемого правила пика и конца, которое в основном определяет, как люди запоминают переживания, будь то положительные или отрицательные.
Они обнаружили, что обычно человеческий мозг не очень хорошо обрабатывает каждый аспект всего опыта.
Таким образом, вместо того, что он делает, он запоминает два разных момента: пик опыта и конец опыта.
Таким образом, пик опыта, очевидно, является самой захватывающей или увлекательной частью опыта, а окончание опыта является фактическим концом опыта. Так что, как я думаю, когда люди вступают в эти отношения снова и снова, снова и снова, это немного из действующего правила пикового конца.
Они склонны забывать о сложных аспектах отношений и помнить только самые важные моменты. Еще несколько интересных, захватывающих частей.
Так что они, по сути, романтизируют прошлое.
Это частичка того, что делает Дженнифер.
Но я думаю, есть еще один аспект, о котором на самом деле мало говорят. Итак, Дженнифер оказалась в этой поистине увлекательной ситуации, когда ей всего 29 лет, а она была с этим человеком уже 13 лет. Так что большую часть своей жизни на свиданиях она провела с одним человеком.
Только представьте, сколько она вложила в отношения не только времени, но и энергии и умственной энергии. В эти отношения вложены денежные аспекты. Ей кажется, что если она позволит отношениям разойтись, это будет напрасной тратой ее времени.
Все это время будет потрачено впустую.
Пять типов отношений снова и снова
И странным образом я думаю, что ее бывший, вероятно, чувствует то же самое, поэтому он продолжает возвращаться. Одна из интересных вещей, которые произошли, когда я исследовал то, что я на самом деле собирался сказать для этого эпизода подкаста, заключалась в том, что мне нравится проводить фактическое исследование.
Так что я основываю все на науке, а также на том, что я знаю, что это правда, на основе моих собственных внутренних исследований здесь, в Ex Boyfriend Recovery.
И одно из лучших мест, где можно найти актуальные научные данные, - это веб-сайт. Итак, очевидно, когда я начал исследовать отношения снова и снова, я всплыл целую кучу статей. Я прочитал несколько, но, что всегда интересно, я узнал о психологии сегодня, это абсолютно один из лучших веб-сайтов для изучения различных научных дисциплин.
Но часто они цитируют исследования, проведенные действительно невероятными профессорами, психологами, психотерапевтами и т. Д.
Но они лишь как бы выбирают точки данных, о которых на самом деле собираются говорить. Таким образом, они читают все исследование или, может быть, даже не читают его целиком. У них просто есть доступ к исследованию, они выбирают некоторые из частей, которые, по их мнению, являются наиболее важными, и включают их в свои статьи.
Что ж, очевидно, что это не дает вам всех деталей исследования. В одной из статей снова выключаются родственные статьи. Я наткнулся на исследование, которое они цитировали, под названием 'размерный подход' к многократной характеристике романтических отношений. Это сделали четыре профессора из Остина, Техас, и несколько университетов Сеула, Южная Корея.
Так или иначе, я скачал это. Это действительно очень длинный документ, примерно 200 страниц. И я не читал все это.
Я просто прочитал именно ту часть, которую выбирал и выбирал. Но они в статье Psychology Today упустили очень, очень важную вещь.
И это факт, что на самом деле существует пять типов снова и снова включающихся отношений. И пока я читал это, было просто удивительно и странно, как часто вы действительно можете указать на этот тип и сказать: «Хорошо, этот человек на самом деле такой».
Итак, какие пять типов отношений снова и снова включаются?
Тип # 1: Привычный тип
Ну, первый тип называется привычным.
Вот где отношения кажутся относительно легкими, и они фактически вошли в привычку и не хотят избавляться от привычки своего рода отношений.
Так что это значит?
Ну, это вроде как все, они настолько привыкли к привычкам во взаимоотношениях, что, когда привычки отбрасываются, им это как бы не нравится, и они хотят вернуться в отношения. И они обычно остаются в этих отношениях снова и снова, пока не найдут кого-то лучше выглядящего или более подходящего для удовлетворения их потребностей.
Так что это первый тип отношений 'снова и снова'.
Тип # 2: несоответствующий тип
Второй тип называется несовпадающим.
Именно здесь партнеры обладают несовместимыми качествами, такими как личности и желания, или даже географическая удаленность или противоречивые графики.
Так что это все отношения на расстоянии, такая ситуация, когда человек чувствует, что он больше не может находиться на расстоянии, а затем он либо сожалеет об этом, либо ситуация на расстоянии меняется, и он возвращается к отношениям, или графики конфликта .
Так что тут типа: «Ой, в школе слишком тяжело. Мне нужно расстаться прямо сейчас ». Или: «О, я хочу сосредоточиться на своей карьере, мне нужно расстаться прямо сейчас».
А потом вы знаете, что они снова вернулись к этому человеку.
Итак, это второй тип отношений «снова выкл».
Тип № 3: Использование заглавных букв в переходах
Третий тип называется извлечением выгоды из переходов.
Итак, это люди, которые хотели использовать разрыв как тест, чтобы справиться с проблемами или создать возможности для улучшения своих отношений.
Так что я нашел это увлекательным.
Это был единственный, если не единственный тип отношений 'снова, снова выключить, снова, снова выключить', в котором действительно произошли положительные чистые изменения, если было выполнено повторное подключение.
Так что я собираюсь немного поговорить о тех, кто извлекает выгоду из переходов типа «снова-снова-снова-снова-снова», когда мы перерастем позже в эпизод подкаста. Но давайте продолжим рассмотрение пяти типов отношений, отношений.
Тип # 4: Постепенное разделение
Тип номер четыре назывался постепенным разделением.
Итак, здесь два человека в конце концов понимают, что отношения не будут работать или они больше не заинтересованы в продолжении отношений.
Но вот в чем дело: им потребовалось очень много времени, чтобы это осознать.
Здесь не так уж много, чтобы распаковывать.
Тип № 5: Контролирующий партнер
И, наконец, у нас есть номер пять, который представляет собой тип контролирующего партнера для отношений снова и снова.
Здесь один партнер контролирует развитие отношений или использует тактику манипуляции или контроля, чтобы снова сойтись.
Правильно? Так что, когда вы смотрите на ситуацию Дженнифер и просто слушаете эту небольшую аннотацию, мне это кажется обычным типом отношений «снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова и снова», что я бы хотел сказать, что она в настоящее время находится в Это то место, где привычки настолько укоренились за 13 лет, что ее партнер просто как бы имеет тенденцию хотеть вернуться в отношения.
Но, на мой взгляд, она терпит неудачу в том, что она не извлекает выгоду из переходов.
Правильно? Так что я немного об этом расскажу.
Снова выключены Отношения здоровы?
Но обо всем по порядку, давайте на самом деле займемся более серьезным вопросом, а именно: действительно ли здоровы отношения, снова и снова.
Итак, что интересно, недавние исследования показали, что они здоровы.
Так что, если вы расстаетесь с кем-то, продолжайте восстанавливаться, на самом деле это отличный способ забыть человека, с которым вы только что были. Но верно ли это в отношениях «снова, снова и снова»?
Что ж, если вы на самом деле посмотрите на ситуацию, в которой задействованы восстановительные отношения, вы на самом деле ... Между вами и вашим бывшим происходит разрыв. Правильно? И тогда вы переходите к кому-то новому.
И хотя с моральной точки зрения он серый, на самом деле вы используете этого нового человека, чтобы пережить этот опыт. И иногда, используя это, кто-то новый может перерасти в прекрасные отношения.
Но то же самое не обязательно работает в отношениях снова и снова.
Так что подумайте об этом так: с отношениями восстановления, вы расстаетесь со своим бывшим и переходите к кому-то новому, отношения снова и снова выходят из строя, когда вы расстаетесь со своим бывшим, а затем вы не переходите к кому-то новый, вы снова переходите к своему бывшему.
Так что на самом деле выяснилось, что это вредно для здоровья. Здесь есть ложка дегтя, там, где есть некоторые исследования, которые говорят, что это может быть полезно, но я думаю, что это только в тех случаях, когда люди извлекают выгоду из переходов.
Могут ли отношения снова работать?
Так они могут работать?
Итак, вы были в этих отношениях снова и снова.
Мы определили: «Да, это не обязательно самая здоровая ситуация». Могут ли они хорошо работать?
Да, это может сработать.
Понимаете, на мой взгляд, есть два типа отношений 'снова и снова'.
- Первый тип - это те, кто растет.
- А второй тип - это те, кто этого не делает.
Это то, что предложили исследования, основанные на результатах исследований, которые я цитировал. В то время как одна пара или один человек, у которых, казалось, произошли положительные чистые изменения при фактическом восстановлении связи, были теми, кто действительно извлек выгоду из переходов.
Где они хотели использовать отношения как испытание для решения проблем или использовали их как возможность улучшить отношения. Итак, опять же, это был единственный тип отношений, в которых снова произошли положительные изменения.
Вот что я имею в виду под теми, кто растет.
Так что, если вы собираетесь снова завязать отношения, вы должны смотреть на это таким образом.
Необходимо поговорить о проблемах, из-за которых возникли отношения. Вам нужно научиться некоторым коммуникативным навыкам, и вам действительно нужно провести много исследований о том, что нужно, чтобы здоровые отношения работали.
Но вот в чем дело, часто люди, которые находятся в ситуациях, когда отношения снова включаются, снова выключаются, не понимают, в каком типе отношений они находятся на самом деле. Итак, я уже приводил пять типов включения, снова выключения, снова отношения и в основном отточены в одном типе, где: «Эй, это может сработать, если ты такой».
Но чаще всего люди находятся в таких привычных отношениях. Они находятся в несоответствующих типах отношений. Они постепенно разлучаются. Иногда они пытаются отомстить контролирующему партнеру, чего вы никогда не должны делать.
Таким образом, теперь возникает вопрос, есть ли правильный способ перейти в фазу включения?
И на мой взгляд, абсолютно.
Правильный способ перехода к фазе «И снова»
Есть абсолютный способ перейти в эту фазу «снова и снова», если вы обнаружите, что находитесь в отношениях «снова и снова». S
o программе, которую мы преподаем, у нас было семь лет, чтобы это определить.
Поэтому мы снова и снова совершенствовали этот процесс, чтобы понять, что лучше всего для этих отношений. Программа, которую мы преподаем, дает женщинам время оценить разрыв, время поработать над своим личным ростом и время, чтобы определить, действительно ли они хотят снова вместе.
Дженнифер отметила, что основа нашей программы - это правило отсутствия контактов.
А теперь, прежде чем закатить глаза и сказать: «Я слышал это миллион раз раньше, Крис». Или: «Не работает».
Я хочу, чтобы вы поняли, как мы используем правило отсутствия контактов.
Так что, если вы не знаете, я уже миллион раз писала о «Восстановление бывшего парня».
Я снял на YouTube миллионы видео.
Я заработал на этом миллион.
Так что я не думаю, что мне нужно объяснять вам, что такое правило отсутствия контактов.
Но для запасного зрителя, который подслушивает, думает, что, черт возьми, за правило запрета контактов?
Вот что это такое.
Правило отсутствия контактов - это просто период времени, когда вы игнорируете своего бывшего с намерением заставить его скучать по вам, но в то же время даете себе немного времени для развития своей личной жизни.
И я бы добавил к этому определению, чтобы дать вам время решить, хотите ли вы вернуться к бывшему или нет. Правильно? Так чем же отличается то, как мы используем правило отсутствия контактов, по сравнению с нашими конкурентами?
Например, то, что наши конкуренты часто сосредотачиваются только на недостающей вашей бывшей части. Итак, они думают: ну, если вы проигнорируете своего бывшего, они будут скучать по вам, а затем по умолчанию они захотят, чтобы вы вернулись.
На самом деле мы так на это не смотрим.
Таким образом, мы хотели бы разделить его на три этапа.
- Есть период времени на то, что вы должны делать до правила запрета контактов
- Период времени, который вы должны делать во время действия правила отсутствия контактов
- И период времени на то, что вы должны делать после правила отсутствия контактов.
Итак, давайте возьмем небольшой момент и опишем, что вам следует делать на каждом из этих трех этапов.
Этап первый: до правила отсутствия контактов
Итак, первая фаза предшествует фазе правила отсутствия контактов.
Итак, здесь вы собираетесь провести оценку разрыва, чтобы определить, находитесь ли вы в идеальной ситуации, чтобы вернуться к своему бывшему или нет.
Вы узнаете, что такое правило отсутствия контактов.
Многие из вас, слушающие весь этот эпизод подкаста, вероятно, находятся на этапе, предшествующем правилу отсутствия контактов. Что вам не удается сделать, так это то, что вы не можете изучить все тонкости всего, что связано с правилом отсутствия контактов.
Так, например, большинство людей не могут прямо придерживаться строгого правила запрета контактов, потому что они живут со своим бывшим, как Дженнифер. Большинство людей могут это сделать, потому что они беременны, у них есть дети с бывшим, они работают со своим бывшим.
Что вы делаете в таких ситуациях?
Это то, что вы должны сделать, прежде чем применять правило запрета контактов.
Вам нужно выполнять всю работу с ногами, всю домашнюю работу, чтобы знать, во что вы ввязываетесь.
Это также время для вас, чтобы интерпретировать поведение бывшего и попытаться понять, что на самом деле происходит в его голове, и принять мышление, ориентированное на действия. Итак, есть разница между пониманием чего-либо и реализацией чего-либо.
Это все, что вы должны делать, прежде чем переходите к правилу отсутствия контактов.
Но как насчет того, что вы должны делать во время правила отсутствия контактов?
Фаза вторая: во время правила отсутствия контактов
Допустим, во время действия правила запрета контактов вы узнали все о правиле отсутствия контактов.
Вы реализуете это. У вас мышление, ориентированное на действия. Вы все еще не совсем уверены, хотите ли вы вернуть своего бывшего, но вы потратили некоторое время, чтобы интерпретировать его поведение, чтобы лучше понять, о чем он думает.
Этот период в основном тратится на вас. Правильно? Итак, вы узнаете о таких понятиях, как «лестница ценностей», о том, что значит «недостижимое». Вы узнаете о том, что мы считаем Святой Троицей, о здоровье, богатстве, отношениях, а также о том, как они взаимодействуют, и о синергии между ними.
Вы узнаете, как следует обращаться со своими профилями в социальных сетях, что следует публиковать, о чем следует говорить, что можно делать, а что делать нельзя. А также вы узнаете, что нужно для поддержания здоровых отношений. Это важная часть для тех, кто находится в отношениях снова и снова, потому что изучение того, что нужно для поддержания здоровых отношений, - это то, чего почти никто не делает, когда они снова входят в эту фазу снова.
Фаза третья: после правила отсутствия контактов
До сих пор мы говорили о том, что делать перед правилом отсутствия контактов, что вы должны делать во время правила отсутствия контактов, но как насчет того, что делать после правила отсутствия контактов?
звездные войны рейтинг войны клонов
Вот что мы находим захватывающим.
Люди, которые слушают нас, люди, которые проходят фазу разрыва, разделяют правило отсутствия контактов на три фазы: до, во время и после.
Люди на самом деле делают то, что они должны были делать раньше, и то, что они должны делать во время действия правила запрета контактов, часто имеют совсем другие взгляды после того, как правило запрета контактов истекло.
Это действительно то место, где они могут по-настоящему исследовать душу. Они действительно могут определить, хотят ли они двигаться дальше или они хотят попытаться восстановить контакт, восстановить связь и научиться поддерживать здоровые отношения? Это тот момент. Это умонастроение, в котором вы должны находиться, когда все делаете.
Когда дело доходит до возвращения к бывшему, люди часто принимают импульсивные решения. Я не тупой. Я знаю, я видел, я был там. Я точно знаю, каково это, когда вы переживаете разрыв, и некоторые решения, которые вы принимаете. Ничего против тебя.
Помните, когда эмоции накаляются, логика иссякает. Это была фраза, которую все говорили годами. Правильно? Часто решение: «Эй, я хочу вернуться к своему бывшему» принимается в крайне эмоциональном состоянии. Но после того, как у вас будет время подумать об этом, после того, как вы поработали над важными аспектами, над которыми вы должны работать после разрыва, именно тогда вы должны определить, хотите ли вы двигаться дальше или пытаться чтобы восстановить контакт и восстановить связь со своим бывшим.
Потому что мы находим буквально 50/50. Половина людей, которые соблюдают правило отказа от контактов и делают все, как предлагается, по-прежнему хотят вернуть бывшего, а половина - нет. Они видят своего бывшего такими, какие они есть на самом деле. Они хотят двигаться дальше. Они хотят иметь лучший вариант отношений, чем был с бывшим. В любом подходе нет ничего плохого, но вся моя точка зрения заключается в том, что прежде чем вы примете важное решение, например, хотите ли вы вернуться к своему бывшему, вы должны определить, стоит ли ему возвращаться. Итак, почему я прохожу через все это ради Дженнифер, которой 29 лет? У нее много времени, чтобы найти и остепениться. Она была с этим человеком 13 лет. Пока в том-то и дело. Она была с этим человеком 13 лет. Они снова были выключены, наверное, большую часть того времени.
Больше всего ей нужно определить, стоит ли ему возвращаться. Но сейчас она не может этого сделать, потому что переживает очень эмоциональный период. Ей нужно разделить и упростить вещи на эти три этапа, а затем, после того, как она выполнила всю работу, принять это решение. Но самое прекрасное - это даже когда вы проходите через это до фазы правила отсутствия контактов. Даже когда вы узнаете об этом во время фазы правила отсутствия контактов, вы все равно узнаете, что вам следует делать, если вы хотите вернуть бывшего и если вы хотите двигаться дальше. Это все часть работы над собой.
Однажды у меня был эпизод, в котором я брал интервью у женщины, думаю, ее звали Вероника Грант. Она очень милая девушка. Она приняла этот образ мышления, который, я думаю, стоит принять. Это называется встречаться с самим собой. Правильно? Многие люди не ходят на свидания. Они не тратят время на работу над собой и не делают себе приятных вещей после разрыва. Они просто начинают зацикливаться на том, что делает их бывший, кто их бывший, видят вещи такого рода. Но пришло время встречаться с самим собой. А затем, когда вы выйдете на другой конец этого периода времени от одного до двух месяцев, вы будете в настроении принять решение о том, хотите ли вы двигаться дальше или пытаться восстановить, связаться и восстановить связь.
