gov-civil-vilareal.ptМожет ли разрыв быть хорошим для бывшего?
Если вы не знаете, кто я, позвольте мне представиться. Я Крис Зайтер и помогаю разным парам, переживающим разрыв. Сейчас большую часть времени я замечаю, что мужчины и женщины, которые натыкаются на мой маленький кусочек рая здесь, в Ex Boyfriend Recovery, преследуют одну цель.
Они хотят вернуть своих бывших.
Конечно, на протяжении многих лет я исследовал это.
Тем не менее, я всегда получаю такие вопросы, как «какие у меня есть шансы вернуть бывшего» или «скажите мне, что именно делать», но вопрос, который они действительно должны задать:
Могу ли я создать новые и лучшие отношения, ЕСЛИ я верну бывшего?
В конце концов, какой смысл возвращать бывшего, если вы просто продолжаете повторять один и тот же цикл разрыва?
Итак, сегодня мы собираемся изучить, может ли разрыв действительно быть хорошим для ваших отношений, если вы вернете бывшего, и что вам следует делать, чтобы создать эти новые и лучшие отношения.
Может ли разрыв действительно стать хорошей стратегией, чтобы вернуть бывшего?
Я не собираюсь здесь слоняться вокруг да около - разрыв с бывшим МОЖЕТ быть на самом деле хорошим для ваших отношений.
Я не думаю, что в этом есть какие-либо сомнения, поэтому для меня более интересный вопрос - как часто бывшие, которые снова собираются вместе, на самом деле остаются вместе?
Одна из вещей, которыми я больше всего горжусь в своей программе, веб-сайте, подкасте или канале Youtube, - это то, что у нас на самом деле есть так много разных историй успеха, которые готовы дать интервью и поделиться своим опытом.
Я могу разбирать их ситуации и точно определять, что работает (а что нет!).
Что действительно интересно, так это то, что когда у нас есть такое количество историй успеха (люди, которые возвращают своих бывших), которые поддерживают с нами связь, мы действительно можем увидеть, останутся ли они вместе надолго.
Наше исследование неизменно показало, что примерно половина пар, которые снова собираются вместе, снова распадаются в течение первых трех месяцев.
Почему пары снова распадаются так часто и так быстро?
Первая и наиболее очевидная причина заключается в том, что проблемы первого разрыва не разрешились сами собой.
Другими словами, история продолжает повторяться, а затем вы входите в эту ситуацию, снова и снова.
Вопрос уже не в том, сможете ли вы вернуть бывшего, а в том, сможете ли вы сохранить эти отношения.
Я намеревался найти ключевые различия между отношениями, которые продолжаются в тех ситуациях, которые не сохраняются, и вот основные выводы о том, как поддерживать отношения:
Вывод №1: для танго нужны двое
Цель возвращения к бывшему - создать новые и лучшие отношения, чем в первый раз.
Естественно, нужны два человека, чтобы действительно быть вовлеченными и желающими внести изменения, необходимые для того, чтобы эти новые отношения выжили.
Теперь мои клиенты почти всегда готовы внести изменения в себя или свои отношения, но их бывшие - совсем другое дело. Чтобы сохранить крепкие отношения, необходимо привлечь бывшего парня, но как именно вы это делаете?
Подготовьте своего бывшего, прежде чем вы снова вместе.
Это означает, что прежде чем вы действительно согласитесь снова собраться вместе, вы должны сначала поговорить о том факте, что вы не хотите, чтобы история повторялась. Вам нужно сформулировать реалистичные ожидания и объяснить, что вы готовы работать, но они также должны быть готовы работать.
Получение помощи от надежного внешнего источника, который может подтолкнуть вашего бывшего к тому, чтобы приложить больше усилий
Чаще всего, когда вам что-то говорит кто-то, кого вы любите, но все время рядом, вы склонны игнорировать его советы. С другой стороны, когда внешний источник, которому вы доверяете, но с которым не проводите так много времени, говорит вам то же самое, вы уделяете больше внимания. Вы больше обдумываете то, что они говорят, и можете осознать: «Может, мне действительно нужно приложить больше усилий в этих отношениях».
Так что, если прямой разговор с бывшим не помогает исправить ситуацию, не бойтесь обратиться за помощью к общему другу.
мечтай о твоем бывшем
Вывод № 2: Создавайте новые вместе
Остановите меня, если вы слышали это раньше.
Вы и ваш бывший были вместе три года; вы думаете, что знаете все друг о друге.
У вас было так много первых совместных опытов, что в конечном итоге становится сложно добавить в ваши отношения спонтанности или приключений.
Это когда ваши отношения кажутся роботизированными, потому что вы делаете одно и то же снова и снова. Некоторых людей это устраивает, но большинство - нет. Это подводит меня к одной из моих любимых концепций:
Соотношение стабильности и тайны в отношениях и то, как нам нужно уравновесить и то и другое, чтобы иметь отношения.
Однако это парадокс, не правда ли? Невозможно быть одновременно стабильным и загадочным.
Вот почему лучше всего смотреть на это в процентах.
Некоторые люди предпочитают 60% стабильности в отношениях и 40% приключений, в то время как некоторым людям нравится 60% приключений и 40% стабильности.
Дело в том, что если вы не создали вместе ничего нового или немного изменили ситуацию, это может стать причиной нового разрыва.
Я давно уже официально заявляю, что обмен первым опытом с партнером связывает людей ближе, чем что-либо еще.
Мне нравится использовать аналогию: когда вы впервые смотрите отличный фильм, все становится более мощным, когда вы испытываете эмоции, которые фильм пытается вызвать.
Теперь, если вам действительно нравится фильм, вы можете пересмотреть его.
Вы будете знать, что вот-вот произойдет, но все равно будет весело ... до тех пор, пока однажды все будет не так, как было раньше.
То же самое, если вы поделитесь первым опытом с вашим бывшим / партнером. Если у вас уже был такой опыт общения с ними, вы можете захотеть получить этот опыт снова. Тем не менее, это не будет иметь такого же уровня эмоциональной уязвимости и волнения, как поиск чего-то нового, что вы можете испытать вместе впервые.
Вывод №3: соблюдайте коэффициент благодарности
Психологи постоянно используют одно слово для описания качества, которое поддерживает стабильные отношения в живых и устойчивых отношениях: благодарность.
Выражение признательности по отношению к кому-то, с кем вы находитесь, позволяет им ценить отношения, в которых они состоят.
Итак, каков коэффициент благодарности, о котором я только что упомянул?
что значит 1818 год
Это то, что мы придумали, чтобы описать соотношение добрых и недобрых поступков, к которым нужно стремиться в своих отношениях.
Идеальное соотношение благодарности - на каждые 5 добрых поступков разрешается 1 недобрый поступок.
Думайте об этом как о банке - когда у вас есть банковский счет, вы хотите положить деньги на банковский счет, чтобы сэкономить как можно больше денег, но каждый раз, когда вы испытываете искушение что-то купить, это забирает деньги из банковский счет.
Что ж, поступки благодарности или добрые поступки работают таким образом.
Это похоже на добавление денег к ценности ваших отношений.
Каждый раз, когда вы вступаете в ссору, спор или несогласие, вы снимаете деньги со своего общего счета.
Что вы всегда стремитесь сделать, так это за каждые пять добрых поступков, которые вы делаете для бывшего, или за каждые пять проявлений благодарности вам разрешено иметь один аргумент, разочарование или недобрый поступок.
Я знаю, что в теории это звучит просто, но на самом деле гораздо сложнее отслеживать проявления благодарности или доброты в повседневной жизни. Вот почему я рекомендую, чтобы, если мои клиенты вернут своих бывших, они сделали из этого игру, чтобы и они, и их бывшие вели подсчет добрых действий, которые они совершают друг для друга. Таким образом, им будет на что вместе оглянуться в конце дня. Это поощряет взаимность на добрые дела, а также заставляет их больше осознавать вашу ценность.
Вывод №4: Определите скрытые мысли, которые они слишком боятся сказать
Теперь все сводится к слушанию.
Слушание позволяет вашему бывшему открыться больше, чем вы можете себе представить.
Но как показать бывшему, что вы действительно слушаете его и готовы понять его точку зрения?
Лучший способ сделать это - обозначить их скрытые эмоции.
Допустим, вы думаете, что знаете, о чем думает ваш бывший. Возможно, он расстроен вашим спором. Большинство людей никогда не обращаются к аргументам и просто замалчивают их под ковер.
Вы должны убедиться, что если вы вернетесь к своему бывшему, у вас появится привычка указывать и навешивать ярлыки на то, что, по вашему мнению, он думает, чтобы они могли прояснить, происходит ли это на самом деле в их голове.
В качестве более целенаправленного примера допустим, что вы с бывшим ссоритесь (в ваших новых и, надеюсь, улучшенных отношениях), потому что ваш бывший не был уверен в том, сколько мужчин к вам приставают.
Конечно, это не ваша вина, что мужчины приставают к вам, но чувства вашего бывшего по-прежнему в силе, и вы должны дать ему знать об этом.
Лучший способ сделать это - точно обозначить, что он думает и как вы можете ему посочувствовать.
Простые слова вроде «Послушайте, я знаю, что вы беспокоитесь о том, что все эти парни приставляют ко мне, но я хочу сообщить вам, что вы единственный для меня. Я смотрю только на тебя », может иметь огромное значение.
Я знаю, это звучит слишком просто и хорошо, чтобы быть правдой, но иногда это действительно все, что нужно вашему бывшему, чтобы открыться вам. Ему нужно, чтобы его услышали и успокоили, потому что это заставит его больше участвовать в поддержании крепких отношений.
Вывод:
Расставание может быть полезно для отношений, если вы можете обеспечить следующее в ваших новых (и улучшенных) отношениях:
- Заставьте его быть на одной волне с вами, когда дело доходит до усилий, направленных на поддержание крепких отношений.
- Создавайте новые вместе
- Получите идеальное соотношение благодарности 5: 1
- Определите их скрытые мысли и подтвердите их
