gov-civil-vilareal.ptДолжен ли я ждать, пока мой бывший свяжется со мной первым?
Сегодня я собираюсь ответить, стоит ли вам ждать, пока ваш бывший свяжется с вами первым в период после расставания.
На мой взгляд, я думаю, что для вас гораздо важнее сначала обратиться к бывшему с правильным настроем. Часто ожидание того, что ваш успех в процессе после расставания зависит от того, что бывший проявляет к вам крайний интерес, переоценивается и не соответствует тому, что мы видим на местах.
В этом подробном руководстве вы узнаете,
- Почему так важно настроиться на правильный лад перед разговором с бывшим
- Почему важно не то, кто начинает разговор, а то, кто его заканчивает
- Какие исследования во время правила запрета контактов научили нас тому, как бывшие связываются первыми?
- Почему моя команда и я верим, что протянуть руку первой — это почти всегда правильный ход
Давайте начнем!
Важность правильного настроения
Взгляните на этот рисунок,
По сути, это «взгляд с высоты птичьего полета» на процесс, которому мы обучаем наших клиентов, предполагая, что они хотят вернуть своих бывших. Теперь, если это не то, что вас интересует, я все же призываю вас обратить внимание на то, что я собираюсь сказать дальше.
Все в этом графике работает благодаря вот этой части,
Правило отсутствия контакта!
Теперь, в последнее время, почти в каждой статье, которую я пишу об этом, я говорил о том, что большинство людей, которые выходят на нашу орбиту и думают, что знают все о правиле отсутствия контактов, на самом деле знают не так много, как думают.
Возьмите наше официальное определение,
Джек и сердце с часами с кукушкой
Правило отсутствия контактов относится к периоду времени, когда вы прекращаете всякое мыслимое общение с бывшим после расставания. Цель этой тактики НЕ должна быть использована для того, чтобы ваш бывший скучал по вам, а вместо этого должна быть использована для того, чтобы перестроить свою жизнь так, чтобы вы переросли своего бывшего. Делая это, правило отсутствия контактов может иметь дополнительное преимущество, заставляя бывшего скучать по тебе.
Важной частью этого определения, которую часто упускают из виду, является вот эта часть: «Намерение этой тактики НЕ должно быть использовано для того, чтобы ваш бывший скучал по вам, а вместо этого должен использоваться для того, чтобы перестроить свою собственную жизнь, чтобы вы переросли своего бывшего».
С точки зрения стиля привязанности большинство наших клиентов больше склонны к тревожному поведению.
- Они отчаянно пытаются вернуть своих бывших.
- Думайте, что проблема в отношениях — это их вина (хотя обычно это не так)
- Они умоляют
- Они умоляют
- У них проблемы с дисциплиной
- Они просто хотят решить этот разрыв как можно скорее.
Один из интересных паттернов, который я заметил, когда брал интервью Истории успеха заключается в том, что многие из них упомянули, что у них был правильный настрой еще до того, как они поговорили со своим бывшим.
Они переросли своего бывшего.
Смирился с тем, что отношения закончились.
В некоторых случаях они даже чувствовали, что они слишком хороши для них. Другими словами, они добились полного недосягаемого образа.
И я действительно принял эту концепцию близко к сердцу, будучи в правильном настроении, прежде чем говорить со своим бывшим. Есть только одна проблема, каков правильный настрой?
Ну, на мой взгляд, вам нужно иметь что-то, что вас волнует больше, чем ваш бывший, прежде чем вы заговорите с ним.
Мне нравится называть это моей концепцией выдающегося произведения, что-то, что придает вашей жизни большую цель за пределами ваших романтических отношений.
И действительно, правило отсутствия контактов — идеальное время, чтобы начать брожение этого изменения мышления. Итак, что я часто говорю своим клиенты личного коучинга заключается в том, что они не должны даже думать о том, чтобы сначала обратиться к бывшему, пока не почувствуют уверенность, что переросли своего бывшего.
Конечно, есть еще один стереотипный встречный ветер, с которым мне приходится сталкиваться, особенно при работе с клиентами женского пола.
Почему важно не то, кто начинает разговор, а то, кто его заканчивает
Наши клиенты, как правило, зациклены на одной точке данных, писали ли их бывшие им первыми.
На самом деле это затрагивает суть всей дискуссии, которую мы ведем здесь, в этой статье. Стереотипы в Америке научили нас, что если парень (или девушка) не протягивает руку первой, значит, ты им не интересен.
Возможно, в этом есть некоторая заслуга, когда речь идет о регулярных романтических отношениях, но когда вы добавляете к этому расставание, вопрос становится немного более запутанным.
Только когда я познакомился с концепцией, называемой эффектом Зейгарник, все мои мысли о том, кто пишет сообщения первым, начали меняться.
Проще говоря, эффект Зейгарник возникает, когда действие, которое было прервано, легче вспомнить. Он постулирует, что люди помнят незавершенные или прерванные задачи лучше, чем завершенные задачи.
Чтобы использовать прямой пример. Представьте, что это естественный ход разговора,
Давайте просто продолжим и предположим, что этот разговор естественно приятен. Так что, когда он начинается, это не особенно интересно или удовлетворительно, но по мере того, как проходит больше времени, чем больше времени вкладывается, в конечном итоге разговор становится все более и более интересным.
Конечно, ничто великое не длится вечно, и поэтому, в конце концов, если беседе дать достаточно времени, чтобы она стала пресной, она потеряет свой импульс.
как приручить дракона рейтинг 2
Но согласно эффекту Зейгарник, если вы резко прервете разговор в середине, ближе к кульминации,
Гораздо более вероятно, что ваш бывший запомнит этот разговор лучше, чем тот, который затянулся. Итак, что это значит?
Что ж, на мой взгляд, это говорит о том, что начало разговора не так важно, как его конец.
Пока вы можете поддерживать разговор, то, как он начинается, не нужно помнить. Конец есть.
И некоторые другие исследования подтверждают это предположение.
Это называется правилом окончания пика.
Согласно NNGroup ,
Правило пика-конца — это когнитивное искажение, которое влияет на то, как люди помнят прошлые события. Интенсивные положительные или отрицательные моменты («пики») и заключительные моменты переживания («конец») сильно взвешиваются в нашем умственном исчислении.
Вершины и концы.
Это то, что мы помним.
Итак, если начало — это пиковое эмоциональное переживание, то да, ваш бывший запомнит это. Однако сколько моментов «пика эмоций» приходится на начало мимолетного разговора?
Не так много.
Вот моя точка зрения: перестаньте зацикливаться на том, кто начинает разговор. Важно то, кто покончит с этим, и это должен быть ты.
Самая большая ложь правила запрета контактов
Отчасти причина, по которой мы обсуждаем, следует ли вам ждать, пока бывший свяжется с вами, связана с самым большим заблуждением о правиле отсутствия контактов.
Часто наших клиентов соблазняют интернет-истории, которые они читали о том, как кто-то соблюдает правило запрета на контакты, а их бывший сходит с ума и взрывает их телефон.
Я не говорю, что этого не происходит, это происходит. Все, что я собираюсь привести в качестве аргумента, это то, что это исключение из правил. На самом деле, несколько лет назад я провел опрос в нашей закрытой группе поддержки в Facebook, спрашивая участников, которые выполнили правило отсутствия контактов, связывались ли с ними их бывшие во время этого.
Более 60% участников признались, что их бывшие вообще не связывались с ними во время отсутствия контакта. Итак, кажется, что эта история о том, что правило запрета контактов является отличным инструментом, позволяющим заставить бывшего протянуть руку первой, не совсем соответствует действительности.
И действительно, на мой взгляд, то, что вы обращаетесь к ним первым в период после разрыва, имеет слишком много преимуществ, чтобы их не учитывать.
Почему я и моя команда верим, что правильно обратиться к вам первым
Есть действительно стечение факторов, которые привели меня к этому решению.
- Правило отсутствия контакта
- Эффект Зейгарник
- Правило окончания пика
- Вы сидите за рулем
- Совершение
Все это огромные преимущества для обращения в первую очередь. Давайте пройдемся по списку один за другим и объясним, почему я считаю их преимуществами.
Правило отсутствия контакта
Обычно, если вы проделываете это со своим бывшим, он может затаить обиду и не захотеть протянуть руку к вам, поэтому у вас как бы нет другого выбора, кроме как протянуть руку первой.
какой рейтинг мошенника
Кроме того, правило отсутствия контактов помогает вам привести в порядок необходимый менталитет «перерасти их».
Эффект Зейгарник и правило пикового конца
Как уже говорилось выше, я считаю, что в наши дни, когда дело доходит до свиданий, важнее не то, кто к кому первым обращается, а то, кто первым заканчивает разговор.
Добавление еще одного слоя, когда вы заканчиваете разговор, имеет значение. Если вы сделаете это в «пиковый» момент во время разговора, это создаст неизгладимое впечатление, и вашему бывшему будет проще захотеть сначала связаться с вами.
Вы диктуете условия разговора
Возможно, здесь проявляется немного моего помешательства на контроле, но мне нравится, как мои клиенты контролируют, когда разговор начинается и когда он заканчивается.
- Они выбирают, когда они протягивают руку.
- Они выбирают, когда он остановится.
- Они производят впечатление уверенности.
Их бывшие смотрят на них как на более напористых людей, которые знают, чего хотят, и не будут никого ждать. Прямо как неприступная девушка.
Подготовка
Известная поговорка в боксе,
Нокаутирует не тот удар, который ты видишь, а тот, которого ты не видишь.
Тот же принцип можно применить и к текстовым сообщениям.
Игра в защите и ответ на сообщение отбывающих не дает вам много времени на подготовку. Если есть, пожалуй, одно преимущество, которое дает вам текстовое сообщение, так это возможность среды, которая позволяет вам подготовиться.
Вы можете сидеть сложа руки и думать о том, что вы собираетесь сказать, делая вид, что вы более проницательны, чем вы могли бы, если бы вас поставили на место.
Я полагаю, кто-то может возразить, что вы все равно могли бы сделать это, если бы ваш бывший первым обратился к вам. Вы могли бы не торопиться с ответом.
И они правы, но моя точка зрения остается в силе.
Исходя из моего опыта, тревожные люди, которые не хотят ничего, кроме как возобновить отношения со своими бывшими, не имеют большого терпения, и их заставляют отвечать как можно скорее.
Вот что я хочу сказать.
Если вы протянете руку первой, у вас слишком много преимуществ, чтобы их упускать.
Так что подожди, подготовься, но самое главное, перерасти своего бывшего.
