• Истории успеха

Это может помочь вашему бывшему открыться вам

• 2026

Скажите, если это звучит знакомо?

• Вы пишете своему бывшему, но получаете ответ из одного слова.
• Или, может быть, вы продвинулись достаточно далеко, чтобы снова поговорить с ними по телефону, чтобы вовлечь их в разговор, но что-то не так.
• Они далеки.
• Не заинтересован в том, что вы должны сказать

Беззаботные разговоры остались в прошлом.

Что ж, сегодня я хотел бы поговорить с вами о том, что вы можете сделать, если имеете дело с очень закрытым бывшим.

Симпатия Против. Сочувствие

Итак, я начал свою карьеру, помогая людям убеждать бывших парней и бывших девушек вернуться. В целом, я бы сказал, я был довольно успешным.

Но когда я начал свою карьеру, мне грустно признаться, что я не был.

Впрочем, так часто бывает. Когда вы пробуете что-то впервые, вы не увидите наилучших результатов, верно?

Такие результаты могут быть достигнуты только благодаря тренировкам и опыту. Я бы сказал, что примерно в пятый год (сейчас я в пути 10 лет) я почувствовал, что у меня достаточно данных, чтобы начать делать некоторые выводы.

И после месяца бездействия, как сумасшедший ученый, анализирующий все подряд, то, что я обнаружил, потрясло меня. В
В начале моей карьеры я предполагал, что ключом к возвращению бывшего является симпатия.

Это на самом деле неверно. На самом деле, это может быть самая большая ошибка, которую вы можете совершить. Правда в том, что ключ к возвращению бывшего на самом деле заключается в сопереживании.

Разница в значении обычно объясняется некоторыми вариациями следующего;

Симпатия — это когда вы разделяете чувства другого. Эмпатия — это когда вы понимаете чувства другого, но не обязательно разделяете их.

Так что в конечном счете все сводится к тому, чтобы не разделять чувства вашего партнера, а понимать их.

И это ключевой компонент для того, чтобы ваш бывший открылся вам.

Что ж, в данном случае важно, чтобы кто-нибудь открылся вам.

Я знаю, что это звучит как простая концепция, но вы будете удивлены тем, как много людей не могут по-настоящему понять, что чувствует их партнер или даже чего он хочет.

История Джона Готтмана

Джон Готтман , отец всех систем спасения брака, даже заложил свою философию. Он использует
другая терминология, конечно, но вы можете посмотреть некоторые из его интервью, где он рассказывает о том, как он добился своего
вышла первая книга.

В итоге он пошел к издателю и попытался заставить его вложить деньги в рекламу книги. Проблема заключалась в том, что издатель на самом деле не хотел этого делать, так как не думал, что его книга будет успешной.

Поэтому издатель задал ему один простой вопрос: «Назовите мне что-нибудь, что поможет мне укрепить брак с моей женой».

Готтман просто ответил:

«Понять, о чем она мечтает».

Popularmmos? trackid = sp-006

Издатель тут же встал и вышел из комнаты, из-за чего Готтман почувствовал себя очень плохо, так как думал, что его книга не будет опубликована.

В конце концов, издатель ушел с работы, сел в метро, ​​чтобы поехать домой и поговорить с женой.

Он понял, что даже не знает, о чем мечтает его собственная жена.

После этого Готтман опубликовал книгу, и сегодня мы наблюдаем его успех, и все благодаря концепции эмпатии, способности понять, что чувствует ваш партнер или чего он хочет.

Но мы имеем дело с бывшим здесь. Это меняет дело?

Ну, вот где тактическая эмпатия вступает в игру.

Тактическая эмпатия

Одним из моих любимых произведений за последние несколько лет была книга под названием Никогда не делите разницу ,

Я настоятельно рекомендую вам прочитать эту книгу, если вы еще этого не сделали. Это удивительно не только для приложений, основанных на желаниях, которые заставляют бывших желать вас больше. Но более того, это помогает вам понять, как работают переговоры и как побеждать в переговорах, и это то, о чем каждый может узнать больше.

Я был потрясен, когда заметил, что автор Крис Восс в книге «Никогда не разделяй разницы» начал говорить об этой концепции тактической эмпатии в переговорах с заложниками.

Все дело в том, чтобы в целом интересоваться тем, чего хочет другая сторона, и не подавлять свои эмоции.

Вместо этого, если вы пытаетесь что-то подавить, это должны быть негативные мысли, страхи или разочарования. С другой стороны, он направлен на увеличение положительных вещей.

Но как?

В конечном счете, тактическая эмпатия заключается в том, чтобы слушать и понимать точку зрения другой стороны. Это особенно актуально в браке и желании, когда дело доходит до того, чтобы другой человек открылся вам.

Сегодня мы поговорим о шести принципах тактической эмпатии.

Шесть принципов тактической эмпатии

Итак, каковы шесть принципов?

1. Эффективные паузы
2. Сигналы обратного канала
3. Зеркальное отображение
4. Маркировка
5. Перефразируя
6. Подведение итогов

Давайте поговорим о каждом.

Эффективные паузы

Когда вы слушаете людей, вы должны сделать паузу. Вы можете задать открытый вопрос, но тогда вам нужно сделать паузу.

Это кажется базовым советом, но вы будете шокированы тем, как часто мы видим, как люди задают открытый вопрос своему партнеру и не делают паузы.

Они просто тянутся вперед. Почему? Ну, лучший способ, которым мы смогли примирить это явление, — это понять, как люди боятся тишины.

В разговоре чувствуется неловкость, потому что на обе стороны в разговоре оказывается давление, чтобы заполнить паузы. Поэтому очень важно, чтобы вы боролись с этой неловкостью и просто давали другой стороне время высказать свое мнение.

Не бойтесь использовать эффектные паузы

Сигналы обратного канала

Это мелочи, которые мы говорим в разговоре, чтобы убедить другого человека, что мы внимательно слушаем его. Вещи как,

• мм-хмм (утвердительно)
• ах
• угу (утвердительно)
• да
• хорошо
• да, да, да.

Иногда вы даже обнаружите, что эти небольшие сигналы не обязательно должны быть чем-то, что мы говорим, а просто чем-то, что мы делаем, например, кивком головы или наклоном вперед, когда кто-то говорит.

Иногда вы обнаружите, что один из сигналов сопровождается кивком головы.

Все это имеет большее значение, чем вы думаете.

Зеркальное отображение

Так что вы, наверное, слышали это раньше, зеркалирование на самом деле очень просто. Это просто взять последние несколько слов, которые кто-то сказал вам, и повторить их в ответ.

Теперь я знаю, что это звучит по-детски, но на самом деле это невероятно эффективно и дает понять другому человеку, что вы понимаете, через что он проходит.

Настоящая хитрость зеркалирования заключается в том, чтобы делать это в ходе разговора, чтобы люди этого не заметили. Это должно выглядеть естественно, не так ли?

Представьте на мгновение, что вы разговариваете с другом, и он говорит вам, что подумывает расстаться со своим парнем или девушкой.

Итак, твой друг идет,

«Я не знаю, что и как делать. Я так давно ни с кем не расставалась. Я просто боюсь этого».

И затем вы отражаете их, говоря:

'Ага. Да, вы боитесь этого. О, чувак, это звучит ужасно».

Это зеркальное отображение. Это дает людям понять, что вы слушаете и обращаете внимание.

В конечном счете, это способ словесного выражения эмпатии. Я знаю. Это звучит безумно. Вы думаете, что это никак не может работать, но это работает.

Что-то такое простое имеет такое большое значение в вашем общении, особенно более содержательное общение, которое заставит бывшего открыться.

Маркировка

Итак, номер четыре, вероятно, самый сильный из принципов, и он называется «Навешивание ярлыков».

Это еще один довольно простой для понимания, но на самом деле очень сложный в исполнении.

Навешивание ярлыков — это не что иное, как навешивание ярлыков на чьи-то чувства.

Вы используете все свои ресурсы, восприятие, знания, чтобы наблюдать за чьим-то поведением и пытаться понять, что они чувствуют.

Испытывают ли они радость, благоговение, счастье, сожаление, гнев?

Используйте свое восприятие и навыки детектива, определите, что чувствует другая сторона, а затем просто назовите, что она чувствует к ней.

Вы хотите, чтобы они чувствовали, что вы читаете их мысли. Обычно лучший способ сделать это — использовать уточнение, например,

«Похоже или похоже».

Давайте воспользуемся аналогией с фальшивым расставанием, чтобы проиллюстрировать это. Как бы вы обозначили, как ваш друг чувствует себя в таких обстоятельствах?

Что ж, мы точно знаем, что они боятся этого разговора о расставании со своим нынешним парнем или
любимая девушка. Мы можем сделать вывод, что они беспокоятся о том, как их партнер отреагирует на новости.

Обозначить это для них будет примерно так;

бывший говорит, что скучает по мне

Ваш друг говорит: «Я не знаю, что и как делать. Я так давно ни с кем не расставалась. Я просто боюсь этого».

И тогда вы можете сказать,

'Ага. Вау, кажется, ты действительно беспокоишься о том, как, — имя бывшего, — ты отреагируешь на новости.

А потом говорят: «Вау, ты прав».

Это важно, потому что это заставляет их чувствовать себя услышанными, показывает, что вы слушаете, но также и сопереживаете им.

Перефразируя

Таким образом, перефразирование связано с зеркалированием. Это также касается повторения того, что сказал другой человек, но не его словами.

Вместо этого вы используете свои собственные слова.

Лучше рассматривать это как другой тип зеркального отображения, потому что, по сути, это все, что есть на самом деле. Вы просто резюмируете то, что говорит ваш партнер, своими словами, а не его собственными словами.

Поэтому я не буду приводить здесь пример, просто посмотрите на зеркальное отображение и сделайте вывод о своем собственном подходе.

Подведение итогов

Итак, здесь вы комбинируете концепции перефразирования и навешивания ярлыков и своими словами резюмируете всю суть, всю основную мысль того, что ваш собеседник говорил вам в данном взаимодействии.

Смысл этого в том, чтобы дать вашему партнеру понять, что вы его слушаете, и посмотреть, сможете ли вы заставить его понять. Но в конечном счете все сводится к тому, чтобы увидеть, сможете ли вы заставить их сказать: «Правильно».

Это цель, о которой Крис Восс в книге «Никогда не разделяй разницы» много говорит.

На самом деле лучший способ объяснить эту концепцию — использовать другую аналогию. Вы когда-нибудь разговаривали с партнером только для того, чтобы он ругал вас за то, что, как вы знаете, вы делаете неправильно?

Что вы обычно говорите в этот момент? Вы, вероятно, пробормотали бы: «Да, ты прав».

Итак, используя реальный пример, моя жена и моя собственная мать постоянно ворчат меня о походе к гастроэнтерологу, то есть, в основном, к врачу-гастроэнтерологу.

С самого детства у меня были проблемы с желудком. Я всегда откладывал поход к гинекологу.

Почему?

Ну, я идиот.

Я тоже, может быть, немного упрямый. Но в любом случае, когда они вдвоем вот так загоняют меня в угол, они всегда говорят что-то вроде: «Тебе действительно нужно это проверить. Или, если вы не получите это проверено, как вы можете
тебе когда-нибудь станет лучше?»

На что я отвечаю: «Да, вы правы. Я сделаю это позже.'

Это единственная вещь, которую я могу сказать, которая успокоит их и одновременно заставит оставить меня в покое.

Теперь, хотя у меня время от времени возникает раздутое чувство собственного достоинства, я не единственный человек, который понял
это явление вон.

Поэтому, когда кто-то в вашем мире замолчал о вас, это, скорее всего, потому, что они чувствуют, что не получили от вас никакого сочувствия.

Давайте на секунду поиграем в детектива, воспользуемся тактической эмпатией, чтобы понять, почему я продолжаю повторять:

«Ты прав» самым важным дамам в моей жизни. Честно говоря, если быть совсем честным, я думаю, что это коренится в страхе и неудобстве, потому что я не хочу узнать что-то разрушительное и перевернуть весь мой мир с ног на голову.

Мне не нужен этот стресс. Также я люблю есть плохую пищу, и я просто знаю, что врач скажет, что мне нужно остановиться. Так что, конечно, ничего из этого не всплывает, когда моя жена и мать пытаются убедить меня предпринять действие, которое явно полезно для меня.

Вместо этого они подходят к этому напрямую, как и большинство людей.

Так что же они могут сделать, чтобы заставить меня изменить парадигму и сказать: «Правильно», а не «Ты прав?»

Ну, первое, что они, вероятно, должны сделать, это заставить меня рассказать о моих проблемах с желудком и о том, как я хотел бы их исправить. И тогда они должны подойти к этому так.

• Поэтому я говорю что-то вроде: «Вау, я больше не могу этого выносить».
• Поэтому моя жена скажет: «Да, я понимаю. Похоже, ты действительно расстроен тем, сколько боли ты испытываешь».
• 'Я знаю я знаю. Ты будешь сидеть и говорить мне, что мне нужно к врачу», на что моя жена, вероятно, пойдет: «Ну, почему ты не хочешь?»
• 'Я не знаю.'
• — Ты боишься, что узнаешь что-то страшное?
• «Я думаю, что это нечто большее. Я просто не хочу идти».
• «Похоже, вы боитесь, что доктор может посадить вас на диету, на которую вы не хотите садиться».
• 'Вот так.'

Итак, несмотря на то, что это был полностью фальшивый разговор, видите ли вы, насколько более эффективным становится общение, когда вы используете тактическую эмпатию?

Это становится намного больше о понимании вашего партнера, а не о том, чтобы быть правым. В конце концов, будучи прав
ничего не значит, если вы отчуждаете человека, в которого влюбляетесь.

Таким образом, заставить их сказать: «Правильно» в такие моменты, по сути, это признание того, что вы сказали что-то, что вызвало у них такой резонанс, что им нужно обдумать это.

И это то, чего мы хотим.

Это то, что заставляет их открываться вам.