Как критика разрушительна для любых отношений

Воспроизвести выпуск подкаста Играет

Сегодня мы собираемся поговорить о том, насколько критика разрушительна для любых отношений, и я пригласил своего друга из семьи, чтобы он помог нам обсудить, как именно критика может разрушить ваши отношения.

Я почувствовал, что это чрезвычайно актуальная тема, поскольку мы обнаружили, что примерно половина наших историй успеха в конечном итоге снова распадается, и в основном это связано с тем, что мы с доктором Хиггинсом обсуждали в этом выпуске подкаста «Восстановление бывшего парня».

Обсуждение того, как критика разрушает любые отношения



Важная заметка: В интервью с Джессикой она упомянула специальный ресурс, который поможет вам изменить свой стиль общения, чтобы вы не были столь критичны. Вы можете найти это ниже:

Специальный ресурс от доктора Хиггинса:

Крис Зайтер:
Хорошо, сегодня мы поговорим с доктором Джессикой Хиггинс, которая несколько месяцев назад была достаточно любезна, чтобы пригласить меня на свой подкаст. И еще она является основательницей подкаста под названием Empowered Relationship Podcast. Как у тебя дела сегодня, Джессика?

Доктор Джессика Хиггинс:
У меня большие успехи. Для меня большая честь быть с тобой.

Крис Зайтер:
Хорошо, спасибо. Итак, мы собираемся поговорить о критике, и мы немного поговорили о некоторых вещах, которые у вас есть, например, бесплатные руководства и прочее, касающееся критики, но у меня уже есть к вам несколько вопросов относительно критики. Поэтому, когда вы работаете с клиентами, которые, как вы замечаете, испытывают проблемы с критикой, это скорее проблема, когда они не осознают, что их поведение или язык, который они используют, критичны по отношению к другому человеку, и вроде этого отключения по длинам волн?

Доктор Джессика Хиггинс:
Отличный вопрос. Большую часть времени, когда люди обращаются к людям, они получают обратную связь от своих близких или, возможно, где-то еще в их жизни, возможно, в их группе друзей, или их семье, или даже в рабочей силе, что у них есть эта критическая тенденция. . Так что в их отношениях возникают проблемы или проблемы, и они думают, что это становится проблемой. Вот тогда им становится любопытно, чем я занимаюсь, потому что часто большую часть времени мы погружены в свои привычки и склонности, а иногда мы этого не замечаем. Так что обычно, когда люди получают достаточно отзывов, они начинают интересоваться тем, что здесь происходит, и что я могу сделать по-другому?

Крис Зайтер:
Ага. Что ж, как вы понимаете, это идеальная тема для многих слушателей, которые переживают расставания и определяют, пытаются ли они понять расставание в целом. И критика возникает довольно часто. Вторая половинка, их разрыв, бывший парень или бывшая девушка придут и скажут, типа, мне не понравилось, как вы сказали это мне или это мне. Так что же является маркером того, что, возможно, вы заставляете людей чувствовать себя немного критично?

Доктор Джессика Хиггинс:
да. Что ж, я просто хочу сказать, что очень легко, особенно я думаю, в наше современное общество впасть в критическую тенденцию, и обычно то, как это выглядит, ведет к высказыванию `` ты '' или чему-то вне вас. Я имею в виду, является ли это очень обычным человеческим побуждением почувствовать боль или почувствовать какую-то проблему и искать причину или источник этой проблемы. И мы смотрим за пределы себя. Ты оставил туфли в дверном проеме, и я споткнулся, верно? Мне это не нравится.

Крис Зайтер:
Мне это тоже не нравится. Я бы тоже этого не хотел. Так что там будет критично. Вы меня поймали. Хорошо.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ну, а когда мы находимся в отношениях, мы два разных человека, у которых разные точки зрения. У нас будет конфликт, и у нас разные желания и потребности в разное время. Поэтому, ведя переговоры об этом, мы часто собираемся обратиться к другому человеку. Если бы вы сделали X, Y и Z, я бы почувствовал себя лучше, или мы были бы лучше. Обычно это один из явных маркеров, но мы не всегда это осознаем.

Доктор Джессика Хиггинс:
Так что я был как объектом критики, так и критиком. Так что я хорошо знаю обоих. И обычно одна из вещей, о которых мы будем больше всего предупреждать об этом, - это когда мы зацикливаемся. Цикл, который, кажется, никогда не закончится. Это попытка решить проблему, поэтому человек, который проявляет немного больше и более критичен в этой ситуации, пытается решить проблему, а ваш партнер не отвечает. Это просто файл. Почему бы им просто не сказать: «О, мой плохой, мне очень жаль». Или я этого не знал. Теперь я знаю, что у меня все получится. Я хочу помочь. Правильно. Это кажется таким простым, но, тем не менее, наш партнер начинает защищаться и говорит: «Нет, но это - нет». И они опровергают. А потом бывает, что вы часто бежите, и это начинает обостряться, или же все идет в никуда. Обычно это тот момент, когда люди больше всего осознают, что это не работает, и мы не всегда знаем почему, но именно этот постоянный циклический цикл является проблематичным, создает разрыв связи, после которого никто не чувствует себя хорошо, и может привести к разрыву и разрыву отношений. хуже, потому что со временем это ослабляет связь. И люди думают, что ты меня прикрыл, и ты со мной, что связано с привязанностью.

Крис Зайтер:
Ага. Итак, когда вы говорили о людях, которые на самом деле не осознают, что они это делают, моя жена указала мне, что часто моя дочь, которой пять лет, расстраивается, и это только потому, что каждый взрослый в ее жизни всегда приказывать ей или говорить, что делать, верно? Возникают ли когда-нибудь обстоятельства, когда вы находитесь в ситуации, и я лично был свидетелем такого рода вещей, происходящих в отношениях, когда одна сторона думает, что может решить проблемы другой стороны все время. А другая сторона не хочет, чтобы они этого делали, но на самом деле они вообще не говорят об этом. Так есть ли обстоятельства, при которых возможна критика без какого-либо общения между двумя сторонами? Критику рождает просто недостаток общения.

Доктор Джессика Хиггинс:
Абсолютно. Я имею в виду, позвольте мне отступить еще на один шаг. Оценка, оценка, критические тенденции нужны нам всем, не так ли? Это то, что на самом деле люди в отраслях, генеральные директора высокого уровня, юристы, ученые, доктора медицинских наук, как и многие другие, нуждаются в критической шляпе в своей отрасли, и это хорошо им служит, и мы получаем много поддержки. Это действительно ценный навык. Когда дело доходит до отношений, нежелательная обратная связь всегда воспринимается как критика, обычно она никогда не приветствуется и даже не воспринимается положительно. Так что незапрашиваемая обратная связь. Вот когда мы просим об этом, мы не ищем этого, и мы получаем комментарии и отзывы о том, насколько хорошо мы работаем, или о его оценке.

Доктор Джессика Хиггинс:
Итак, к вашему вопросу, да, я был на подкасте пару недель назад, и эта женщина сказала, что у меня есть пример. Это небольшой пример, но помогите мне разобраться в этом. И она подумала, со своим мужем, она такая: Он не очень хорошо ест обед в течение дня, и это подарок любви ... Тебе тоже, тебе тоже.

Крис Зайтер:
Ага-ага. Моя жена всегда говорит об этом. Тебе нужно есть больше, и я просто думаю, что у меня есть работа. Мол, у меня нет времени поесть. Так что да. Я там.

Доктор Джессика Хиггинс:
Лазерная фокусировка.

Крис Зайтер:
Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
Я понял. По сути, она говорила: «Я делаю покупки, я планирую питание». Я готовлю эти питательные и действительно полезные блюда. Все упаковано. Это в холодильнике. Для него это как бы прямо там, и он не ест. Правильно? И она такая: «Это сводит меня с ума». Она подумала: «Это мелочь». Затем, когда мы поговорили об этом подробнее, я подумал: «Ну, помоги мне». Как это началось? Он сказал, мне нужна помощь? Или вы думали, что это то, что ему понравится? Он жалуется на то, что не ест? Оказывается, я не думаю, что у него были проблемы с тем, чтобы не есть. Она думала, что это ему понравится. Мол, это было что-то, что она на него спроецировала. Как это [неразборчиво, 00:07:16], - говорила она, - я вкладываю в это столько энергии, любви и заботы, когда он этого не получает. Это похоже на то, как будто это ...

Крис Зайтер:
Как пренебрежение.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Доктор Джессика Хиггинс:
Да, это ...

Крис Зайтер:
Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
Отрицание, отклонение. И я думаю, да, если ваша любовь плесневеет в холодильнике, это плохой символизм, верно? Во всяком случае, я так не думаю.

Крис Зайтер:
Нет, это может быть идеальный символ для ситуации, понимаете? Вот как она себя чувствует.

Доктор Джессика Хиггинс:
Точно. Итак, я подбадривал ее, по вашему мнению, еще раз посетить, например, как мы до этого дошли? Было ли явное соглашение? Это действительно впечатляет? Или, может быть, это не так, может быть, есть другие способы показать вам любовь, и это действительно попадет в цель. А потом для нее, верно, вместо того, чтобы просто злиться на него, верно? Понимает подоплеку этого соглашения, но чаще всего критикует боль или что-то, лежащее в ее основе. Есть необходимость, и мы протестуем. Мол, мне это не нравится, это не работает, но мы делаем это через критику и в ее попытках разрешить или достучаться до другого человека. И, к сожалению, они этого не знают, потому что вы говорите о них, а потом они идут им по пятам, думая, что я не сделал ничего плохого. И затем они больше сосредоточены на защите своего персонажа, защите своего поведения.

Крис Зайтер:
Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
Когда на самом деле ты просто говоришь: 'Ой, мне больно'. Вы можете помочь мне? И они не знают этого, потому что пытаются защититься от критики.

Крис Зайтер:
Ну, это все лежащие в основе вещи, особенно в тех обстоятельствах, когда она думает: ну, почему бы ему не съесть это? Я делаю всю эту работу. А он, может быть, просто думает: ну, а зачем мне это есть? Я настроен по-своему. Когда, в конечном счете, это лежит в основе, а именно: я хочу, чтобы вы признали, сколько работы я вложил в то, чтобы любить вас и делать все это.

Доктор Джессика Хиггинс:
Точно.

Крис Зайтер:
Как вы думаете, это действительно вращается вокруг, как в этом конкретном случае, и мне жаль, что я выбрал интервью, которое вы сделали, но в этом конкретном случае, как вы думаете, у этого вида есть какие-то корни в пяти языках? любви? Как будто некоторые люди любят получать подарки.

Доктор Джессика Хиггинс:
Да, конечно.

Крис Зайтер:
Или акты службы. Как вы думаете, может там отключение было? И я понял, что не все общение должно быть вербальным, верно? Иногда это может быть невербальным или даже, как мне кажется, странным образом: сделать кому-то подарок или сделать действие для кого-то вроде чего-то связанного с этим. Ты знаешь, о чем я говорю?

Доктор Джессика Хиггинс:
Абсолютно. И я действительно думаю, что когда мы сталкиваемся с противоположностью нашего языка любви ... Итак, у меня есть пара, супружеская пара, у них как бы трое детей, супер успешные, как отличная пара. И в прошлом году она получила травму, а затем потеряла мать. Итак, она пережила действительно трудное время. [перекрестные помехи 00:10:15].

Крис Зайтер:
Много эмоциональных потрясений.

Доктор Джессика Хиггинс:
да. И отчасти ей это удалось, так что она хотела как бы пойти в их комнату и просто отключиться ненадолго от сети и ...

чрезвычайно громкий и невероятно близкий фильм

Крис Зайтер:
Быть одному.

Доктор Джессика Хиггинс:
Будь один, а также не обременяй свою семью. Как будто не быть отрицательным источником.

Крис Зайтер:
Хорошо. Значит, она не хочет быть… Ладно. Извините извините. Это увлекательный материал.

Доктор Джессика Хиггинс:
Так что ей нужно как бы заботиться о себе, а также беспокоиться о том, чтобы снизить уровень семейной энергии. А потом для него, его язык любви - это качественное времяпрепровождение, и ему больнее, когда он говорит, что она изолирует себя, и ему больно, когда она отстраняется. Так что, как правило, один из моих главных языков любви - это слова утверждения. Так что, если мой муж немного сварливый и немного грубоватый, мне это, вероятно, больнее, чем тому, чей язык любви - это служение или что-то в этом роде.

Крис Зайтер:
Хорошо.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага.

Крис Зайтер:
Что ж, теперь я точно знаю, как стать на твою сторону. Просто сделаю тебе комплимент.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Крис Зайтер:
Хорошо. Что касается критики, то в этой конкретной ситуации, как мне кажется, это похоже на человека, акт служения - это их способ общения. А критика может походить на пренебрежение даже к непризнанию. Итак, критика может быть, я думаю, это прекрасный пример того, когда у вас есть одна сторона, которая по сути ничего не говорит, и они как бы немного избегают обстоятельств, а другой человек действительно обеспокоен. Как будто тебе нужно на это ответить. Поэтому иногда критика может происходить там, где вообще нет языка. Никакого общения.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага. Я приведу вам пример, это вышло вчера из моей группы, и участник говорил о том, что я часто беру свой телефон, чтобы как бы справиться с некоторым беспокойством, которое я иногда испытываю. Просто в момент затишья, и ее партнер как будто ведет свое дело о том, что она разговаривает по телефону и ...

Крис Зайтер:
На самом деле она не любит смотреть или изучать последние политические новости. Она просто берет его, потому что это безопасно?

Доктор Джессика Хиггинс:
Нет нет нет. Она определенно пользуется приложениями. Она удалила некоторые социальные сети, но смотрит новости, но говорит: «Если честно, я беру телефон в месте, где сейчас затишье. Или есть небольшой перерыв, когда ее вторая половинка думает: 'Эй!' Мол, привет! Хотелось немного внимания.

Крис Зайтер:
Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
Хорошо, одна из вещей, что это трудно сделать, но побудить его сказать, шутит ли он о техноферентности, или фаббинге, или другом другом термине, и шутить над этим или быть действительно откровенным, и сказать: Я бы хотел провести с тобой время с пользой или прогуляться. Хочешь пойти погулять? Как собственно спросить, правда? Так что это одно из ключевых отличий от переключаемой критики. Требуется некоторая внимательность и некоторая осведомленность, но нужно замедляться, чтобы настроиться на то, чего я хочу? Правильно?

Доктор Джессика Хиггинс:
Я могу критиковать своих партнеров, глядя в их телефон. Я чувствую себя проигнорированным. Я не знаю, на что они смотрят. Я не знаю, где они, и чувствую либо оскорбление, либо боль, либо что-то еще. Опять же, человеческий импульс будет, это проблема, я хочу решить эту проблему, и мы можем решить эту проблему. Не могли бы вы положить телефон? Или мне не нравится, когда вы разговариваете по телефону, или почему вы так часто разговариваете по телефону, или с кем разговариваете? Правильно? Ни один из них не похож на безумную критику, но вы все равно это делаете. Что-то происходит с тобой, вместо того, чтобы говорить: «Я скучаю по тебе». Я тебя весь день не видела, можно сесть и поболтать? Или я хотел бы поговорить или провести время. Так что превратить критику в просьбу - гораздо труднее, чем просто сказать это.

Крис Зайтер:
Что ж, что интересно, когда вы оригинальны, поэтому я думаю, что я спросил вас, где вы сказали, например: «Эй, я думаю, может быть, эта тема будет полезна для вашей аудитории. Я думал об этом с точки зрения, хорошо, эти люди переживают разрыв. Что ж, может быть, они захотят понять, почему они расстались, но одну вещь я не сказал вам, и я на самом деле думаю, что это больше подходит для людей, как мы выяснили, для людей, которые проходят через нашу программу и определить, как, да, мы хотим попытаться вернуть наших бывших. На самом деле мы не хотим избавляться от бывшего, хотя они довольно интересно взаимосвязаны, но не говори им об этом.

Крис Зайтер:
Может быть, 60 или 70% людей попадают. И я полагаю, во многом это связано с тем, что они не воспринимают такие проблемы. Например, это может показаться мелочью, когда вы слишком много разговариваете по телефону, или заплесневелой едой в холодильнике, но все это может складываться. Особенно, если поведение не меняется. Итак, ваше предложение, возможно, улучшить это, превращает критику в своего рода просьбу, на которую я всегда как бы смотрю, просто немного приглушите ее, потому что мне нужно, чтобы все было для меня глупо. Вам просто нужно быть супергерой в том, что вы хотите или просите, но я полагаю, что люди боятся быть прямыми, потому что они боятся, что, возможно, их сочтут нуждающимися. Испытываете ли вы подобные беспокойства и страхи? Потому что я представляю, что именно мешает людям просто сказать другому человеку, чего они хотят? Мне просто любопытно узнать ваше мнение.

Доктор Джессика Хиггинс:
Да! Что ж, здесь есть несколько вещей, и это действительно связано с нашим ранним воспитанием и опытом. Но прежде, чем я пойду туда, я бы добавил, помимо того, что я был очень откровенным, верно? Люди что-то говорят: «Я просто говорю искренне». Я очень зол на тебя. Или вы понимаете, о чем я? Как будто они чувствуют свои эмоции, и они такие, я скажу вам честно.

Крис Зайтер:
Может, это уже перебор.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ну, дело не в этом, а в том, что, я думаю, я бы поддержал, и почему это сложно, так это изнанка. Является ли более глубокий слой, который не виден на первом пустом месте, он почти ниже поля осознания или сознания, потому что мы часто подавляем нашу уязвимость, наш страх, наше чувство неполноценности или страх быть брошенным, страх быть недостаточно хорошими. Все они похожи на глубокие, глубокие чувства, и поэтому в этих небольших взаимодействиях, верно? Вы ведь не выносили мусор, когда сказали, что собираетесь вынести мусор, верно? Или вы ничего не сделали, когда сказали, что собирались. И эмоций может быть столько, и это вроде как мусор. Но часто, если я смотрю немного глубже, я боюсь вас, когда вы не говорите, что собираетесь сделать то, что собираетесь сделать, или вы не делаете то, что обещали сделать. Так что я бы добавил к чуть более прямолинейности или прямолинейности раскопки, чтобы распаковать, добраться до более глубокого ядра, а потом что же это так, настолько сложна уязвимость, не так ли? Мы думаем, что я-

Крис Зайтер:
Собираюсь сообщить об этом.

Доктор Джессика Хиггинс:
да.

Крис Зайтер:
Итак, давайте воспользуемся этим примером.

Доктор Джессика Хиггинс:
да.

Крис Зайтер:
У вас есть кто-то, кто на самом деле ведет себя так, как ведет себя, потому что боится, что другой человек не заботится о нем. А теперь представьте себе стену, которая помешает им просто сказать, как будто я волнуюсь, или откровенно сказать, потому что вы не делаете X. Я волнуюсь, и я знаю, что это иррациональное беспокойство, которое вас не волнует. мне. Они, вероятно, подумали бы, что помешало бы им сказать, что, возможно, это тот факт, что я не хочу, чтобы этот другой человек думал, что я в таком отчаянии, или что я такой ...

Доктор Джессика Хиггинс:
Хрупкая, нуждающаяся. Да, конечно.

Крис Зайтер:
Или, может быть, они подумают: «Ну, может, сказав им это, это произойдет». Вы знаете? Так что это своего рода иррациональный страх, но в некоторых случаях они считают его потенциально рациональным.

Доктор Джессика Хиггинс:
Конечно.

Крис Зайтер:
Так что я не знаю. Это всего лишь мои мысли по этому поводу, но мне любопытно, вы думаете, что раскопки, погружение так глубоко и такая хрупкость - это действительно то, что вам нужно делать.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Доктор Джессика Хиггинс:
Что ж, не обязательно хрупкое, правда? Как будто я вовсе не рекомендую выходить на улицу, образно обнаженными и любящими разоблачать ...

Крис Зайтер:
Ты уверен? Я имею в виду, похоже ... Кажется, коронавирус - идеальное время для этого. Нет, я просто шучу. Не делайте этого, люди слушают. Пожалуйста, не делай этого.

Доктор Джессика Хиггинс:
Это была шутка.

Крис Зайтер:
Это была шутка.

Доктор Джессика Хиггинс:
Исследования показывают, что когда мы находимся во вторичных эмоциях, разочаровании, раздражении, критике, гневе, они отталкивают людей. Но когда мы получаем доступ к первичной эмоции, она сближает людей. Поэтому я скажу по своему собственному опыту, когда я проникну в изнанку чего бы то ни было, что я чувствую себя супер грубым, и мне нравится именно то, что я не хочу говорить своему мужу ...

Крис Зайтер:
Может быть, это хороший тест. Как будто единственное, что ты не хочешь сказать, это то, что ... Ага.

Доктор Джессика Хиггинс:
Точно, что кажется самым нелюбимым, постыдным, непривлекательным, нелюбимым и прочим. То, что часто бывает уязвимым, когда они слышат это, наша человечность. Мы настроены отвечать друг другу, верно? Выражение лица, тон голоса, и когда мы получаем доступ к этому раскрытию, и опять же, укрепляя доверие, как на ранних этапах отношений, я не рекомендую раскрывать и обнажать все, что мы делаем, но постепенно мы можем принять это. риски разоблачения и уязвимости из-за эмоционального баланса. И когда, обычно, когда кто-то чувствует, что они приближаются. Это сближает их.

Крис Зайтер:
Ага.

Доктор Джессика Хиггинс:
Так что у меня есть пример ...

Крис Зайтер:
Мне бы понравилось это.

Доктор Джессика Хиггинс:
Да!

Крис Зайтер:
Я люблю это.

Доктор Джессика Хиггинс:
Мы это почувствовали.

Крис Зайтер:
Я, верно. Ага.

Доктор Джессика Хиггинс:
Вперед, продолжать. Вперед, продолжать.

Крис Зайтер:
Отлично. Итак, у меня есть два примера. Первый на самом деле не идеальный пример, но я думаю, что это действительно отличный способ проиллюстрировать эту концепцию. Вы когда-нибудь смотрели фильм «500 дней лета»? В нем есть что-то вроде Джозефа Гордона Левитта.

Доктор Джессика Хиггинс:
Я не помню [неразборчиво 00:21:06].

Крис Зайтер:
Это старый фильм, но в фильме есть момент, который, я не знаю, почему он всегда меня запоминает, но я думаю, что это из-за того, что он получил доступ к этому действительно грубому чувству. Но это про этого парня, он вроде как заново переживает свой разрыв. Он пытается вернуть свою девушку. И это не сказано линейно, это сказано как не по порядку. Так что вы как бы попадаете в предысторию того, что. Но есть момент посередине, когда она всегда как бы держит его на расстоянии, но он не чувствует себя так близко к ней, пока она не начнет рассказывать ему то, о чем никогда никому раньше не рассказывала. И это своего рода опыт объединения.

Крис Зайтер:
Другой личный пример случился несколько дней назад. Моя жена, пару месяцев назад подарила дочери щенка, и это здорово. Я сопротивлялась этому, потому что думала, что ей всего пять. Не знаю, как это сработает, но оказалось, что все отлично. Он похож на того маленького игрушечного пуделя, которого у меня раньше никогда не было, но у него много проблем. Итак, мы получили его от заводчика и все такое, но у него много проблем. Мы водили его к ветеринару раз пятнадцать. Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
Вот это да.

Крис Зайтер:
Так что его все время тошнит, а на днях я спустился вниз за водой, и у него в кормах была кровь. Правильно. Итак, я поднялся наверх, а моя жена заснула, укладывая мою дочь спать. Я просто написал ей и как бы объяснил ей ситуацию. И вот я ложусь спать, а она просыпается посреди ночи, чтобы сходить в туалет. А она такая: 'Ой, я заснула здесь'. Итак, она ложится спать. И как только она видит это текстовое сообщение, она просыпается. Она больше не может заснуть. И я как бы то и дело выхожу. И она как бы будит меня и начинает спрашивать меня об этом, и один из ее комментариев так меня сбил с толку. Я подумал, почему ты вообще так думаешь? Но разговаривая с вами, я понял, что она просто впадает в то уязвимое беспокойство, которое у нее есть.

Крис Зайтер:
Так что она буквально волновалась, что я попытаюсь отправить собаку обратно заводчику для решения всех проблем. И я подумал, о чем ты? Это наша собака. Я бы никогда этого не сделал. Но она получает доступ к этой уязвимости, что, я думаю, является мощным фактором, потому что она чувствует себя достаточно комфортно, чтобы сделать это со мной. Но просто поговорив с тобой, просто как бы загорелась лампочка. Так что да, это действительно сближает людей.

Доктор Джессика Хиггинс:
да. И это очень сложно, когда мы находимся в отношениях, когда произошел конфликт или никто на самом деле не идет в уязвимое место. И поэтому мы хотим этой любви, и мы хотим чувствовать себя рядом, и мы вроде как достигаем, но у нас также есть одна рука, защищающая себя и как бы прижимающая наши карты с часами немного ближе. Это похоже на то, кто пойдет первым и раскроет все по-настоящему. И поэтому трудно одновременно защитить и создать близость. Это разные механизмы. Один - как бы скрывать и защищать, а другой - действительно открывать и раскрывать. Так что сложно обойтись, и именно поэтому безопасность так важна, как укрепление доверия и постепенное тестирование. Не столько тестирования, сколько практики, чтобы вы получили больше комфорта, навыков и взаимности, чтобы ваш партнер мог вам ответить. Правильно? И затем, как только вы на этом возьметесь, тогда у вас будут более прочные, безопасные отношения, в которых вы можете в этот момент сказать: «Я видел ваш текст, я волновался, что вы хотите вернуть собаку»? Если вы понимаете, о чем я? А тебе что нравится?

Крис Зайтер:
Ага. Ага. Что ж, когда я женился на жене, было интересно, что многие люди спрашивали: «Вы чувствуете себя иначе? Потому что многие люди говорят: «О, это ничего не изменилось». Но для меня это было так. Только потому, что я чувствовал, не знаю, это сплотило нас еще сильнее. Это было похоже на то, что мы настоящие. Мы легальны. Вы знаете?

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага. Ага-ага. Проверено.

Крис Зайтер:
Так что я действительно заметил. Правильно. Проверено. Я заметил, что для меня было намного легче открыться, а для нее - по поводу некоторых из тех неуверенности, с которыми вы играете близко к сердцу, понимаете? И, в конце концов, это просто отличное решение, если у вас есть кому-то, кому можно доверять, и с которым вы можете это сделать, потому что это действительно связывает вас друг с другом, но мы имеем дело с людьми, у которых нет таких отношений.

Крис Зайтер:
Так что много раз, и в обстоятельствах, о которых я говорю здесь, это было похоже на 'хорошо'. И нам очень трудно поддерживать эти отношения. Много раз это было что-то вроде того, что снова включилось, и снова выключилось. Или то, что изначально стало причиной разрыва, не было исправлено или решено. А потом бывший или человек, который забрал бывшего, такой: «О да, мне это не понравилось». Со временем я забыл об этом. И я полагаю, что большая часть решения состоит в том, чтобы пойти на это сырое место и создать своего рода фундамент доверия, на котором вы действительно можете вести такие разговоры.

Крис Зайтер:
Так что я бы сказал одно: мне очень нравится то, что вы говорите о таких… Вы играете цыпленка, который откроется первым.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага.

Крис Зайтер:
Это лучший способ, которым я могу ... Может быть, у вас есть какие-нибудь стратегии для людей, как ... Поскольку моя теория всегда была бы такой, я думаю, вам нужно подавать пример. Я думаю, тебе нужно сначала пойти туда. И затем это показывает другому человеку, что вау, они открылись мне, а затем они иногда будут отвечать взаимностью, но мне любопытно, есть ли у вас в рукаве какие-то уловки, чтобы люди могли общаться на этом уровне .

Доктор Джессика Хиггинс:
Я делаю. Сначала я хочу сказать несколько вещей, но, кроме того, позвольте мне просто признать, что я согласен с вами в конце дня, потому что мы действительно можем оставаться в своей полосе движения, и мы можем только быть действительно ответственными для нас. И поэтому, если мы пытаемся контролировать нашего партнера или реагируем на что-то, что он сделал, и мы пытаемся заставить его увидеть ошибку своего поведения в различных формах. Обычно все идет не так, верно? Когда люди слышат ответ, плохо реагируют на нежелательные отзывы.

Крис Зайтер:
К критике. Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
К периоду критики. Итак, мы можем несколько раз обойти этот блок и признать, что это не работает. Так что мне нравится практиковаться и ходить пешком, потому что тогда ваше сознание чистое, верно? Как и многие люди, которые переживают разрыв, они такие: а что, если? И сделал ли я это? Или что могло быть иначе? И я верю, что когда меняется один человек, меняется динамика. Вы больше не можете делать старую динамику. Правильно?

Доктор Джессика Хиггинс:
Так что, как и в случае с цыпленком, мы также можем перейти на противоположный уровень, не так ли? Реагировать и надеяться. Это действительно интересное дело, которое мы делаем как люди. Это похоже на то, как будто мы реагируем, и мы как будто показываем вам, что мне больно. Или я показываю тебе, что расстроен. Правильно? Ответьте мне мягко или скажите, что мне больно, но они не говорят: 'Ой, мне больно'.

Крис Зайтер:
Правильно. Нет, это не так.

Доктор Джессика Хиггинс:
Они говорят: ты такой придурок.

Крис Зайтер:
По сути, они говорят, что вы должны знать меня достаточно хорошо, чтобы понимать, как со мной обращаться, но проблема в том, что это не так. Особенно, если ты им не скажешь.

Доктор Джессика Хиггинс:
да. И чтобы еще больше усложнить ситуацию, которая на самом деле имеет больше психологического характера, но у всех нас есть ранний отпечаток. Так получают все с раннего воспитания и детства. Чего мы можем ожидать, как люди будут реагировать на нас и как мы себя чувствуем телесно и эмоционально. Все это происходит. Даже без наших усилий. И поэтому очень часто я нахожу, Крис, что, когда люди критикуют, они выросли в семьях, где эмоции считались слабыми, или что вы не должны показывать это, верно? Иди с этим в свою комнату. Или очень интеллектуально, или их критиковали, или это слишком много оценок, верно? Как будто есть так много вещей, по которым их сравнивают, и именно здесь успех, похвалы, признание и чувство собственного достоинства исходят либо от выступления, либо от того, что все это набрано, либо от способности собраться и засосать. вверх. Все эти вещи.

Доктор Джессика Хиггинс:
Итак, они не знали о безопасности этой эмоциональной настройки типа: «О, тебе больно». А потом такая отзывчивость, что тебе больно, и я здесь ради тебя. Я собираюсь утешить, и я пойду сюда, чтобы помочь. Они этого не знали. Так что если у вас сколько угодно, скажем, 18 лет такого типа динамики, когда вы должны быть как бы наедине с собой, со своими эмоциями, подавлять их или набивать их, они не имеют никакой ценности. Они сделают тебя слабым и все такое. Вы вступаете в отношения, и это трогает ваше сердце, и это эмоционально. Мы хотим почувствовать эту привязанность и эту близость. Возможно, у нас нет подхода или языка, чтобы ответить таким безопасным взаимным способом. Правильно. Мы просто почти, как будто мы идем к голове, это безопасное место, а затем мы говорим от интеллекта, и интеллект собирается критиковать, измерять, оценивать, оценивать. Вашему партнеру сложно это расшифровать.

Крис Зайтер:
Ага. Ага. Итак, Джессика.

Доктор Джессика Хиггинс:
да.

Крис Зайтер:
Я не хочу отнимать здесь у вас много времени.

Доктор Джессика Хиггинс:
да.

карта смерти перевернутая любовь

Крис Зайтер:
Потому что я хочу продолжать, но ты сказал мне, что тебе нравится, что это было? Как час или два? Итак, вы сказали мне, прежде чем мы начали, что у вас есть специальный справочник для людей по критике, как специальный ресурс, который они могут использовать. Вы хотите рассказать об этом людям, которые слушают?

Доктор Джессика Хиггинс:
Да, конечно. Я имею в виду, это как бы ответ на ваш вопрос о том, какие советы могут помочь людям, когда они обдумывают, есть ли подход, который более эффективен при обращении к моему партнеру, когда у меня есть проблема с чем-то, вместо того, чтобы говорить об этом ? У меня есть около 10 миллионов примеров, которыми я могу с вами поделиться.

Крис Зайтер:
Хорошо.

Доктор Джессика Хиггинс:
Но если вы спрашиваете меня о руководстве, оно представляет собой параллельное сравнение, это диаграмма. Есть вступление и вопросы, которые нужно подсказывать и с которыми нужно работать, но, по сути, они дают несколько реальных конкретных примеров, формулировку того, на что похожа общая тенденция, возможно, называть это и быть немного более критичными. И я думаю, мы все можем признать, уверен, что я это делаю или делал то.

Крис Зайтер:
Правильно.

Доктор Джессика Хиггинс:
А затем настоящий конструктив, что превратит эту критику или этот призыв в просьбу? И еще о доступе к уязвимости и тому, что в ней нужно. Итак, это примеры, и я думаю, что есть, я имею в виду, около 22 или около того. Так что это действительно помогает людям получить реальное представление о множестве примеров того, как это выглядит на практике.

Крис Зайтер:
По сути, она даст мне ссылку, потому что я собираюсь ее проглотить и использовать. Но также, если вы смотрите это на YouTube, все, что вам нужно сделать, это просто взглянуть на описание ниже, и я помещу туда ссылку. И если вы слушаете это в подкасте, едете домой с работы или что-то в этом роде, просто зайдите на наш веб-сайт и в примечаниях к шоу этого выпуска, я тоже на это сделаю ссылку. Так что у вас будет двойной, двойной способ получить это.

Крис Зайтер:
Кроме того, у Джессики есть веб-сайт, который вы можете найти по адресу drjessicahiggins.com, где вы можете зарегистрироваться для работы с ней, чтобы послушать ее подкаст, вы можете приобрести один из ее курсов. Я вижу здесь курсы, хотя мы о них особо не говорили. Вы хотите рассказать о некоторых курсах?

Доктор Джессика Хиггинс:
У меня изменчивый курс критики. Да, это похоже на настоящие методы, исследования, опыт, чтобы помочь людям понять. Многие вопросы такие: почему я критикую? Почему так сложно остановиться? Что я могу сделать? А как мне это сделать по другому? И действительно давая людям основу для того, чтобы действительно заставить итерацию изменить некоторые из этих привычек, потому что мы получаем небольшое облегчение, когда чувствуем эту боль, а затем критикуем, это почти похоже на немного выпускает пар, но это короткая игра. Правильно? Мы выпускаем пар, но тогда наш партнер не отвечает нам, поэтому мы не чувствуем себя услышанными. На самом деле это не решает проблему, и наши партнеры наступают на пятки и, возможно, отдаляются от нас или занимают оборонительную позицию. Так что в долгосрочной перспективе все это проблематично.

Доктор Джессика Хиггинс:
Таким образом, в долгосрочной игре это действительно помогает людям чувствовать себя лучше подготовленными, как бы переключая некоторые из этих тенденций. И это не для того, чтобы полностью отказаться от этого навыка критического мышления. Просто чтобы добавить еще один навык к комплименту. Итак, в отношениях вы можете почувствовать, что ваш партнер ответит вам, потому что в конечном итоге мы хотим чувствовать, что его видят и слышат. Если кто-то расстроен, они хотят сказать: «Ой, это больно», или: «Это то, что мне было тяжело». И пусть твой партнер скажет: «Боже мой, я тебя слышу». В этом есть смысл. Мне не все равно. Мне больно, что тебе больно, и я хочу помочь. Правильно?

Крис Зайтер:
Правильно. Так что, если вам нужен курс, или вы хотите послушать ее подкаст или что-то еще, ее веб-сайт drjessicahiggins.com. Посмотри на меня, я сводлю твой сайт с ума.

Крис Зайтер:
Вы также вкратце рассказали мне об этих группах, которыми вы руководили. И вы сказали, что у вас в этом есть некоторый успех. Вы хотите рассказать людям, которые слушают, может быть, как они могут получить доступ к этой группе для работы с вами?

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага. Так что на странице работы со мной у меня разные вещи. Например, у меня есть стратегическая сессия, а затем у меня групповой коучинг, и прямо сейчас я нахожусь в середине восьминедельной сессии. И я не публиковал сообщения, я не знаю, будет ли моя следующая группа для пар или для отдельных лиц, но текущая группа помогает людям, которые замечают некоторые ненадежные тенденции или реакцию. Вам трудно общаться по-настоящему из этого эмоционально сбалансированного места, где их партнер будет отвечать им. Так что это действительно помогает человеку справиться с этой интенсивностью вокруг эмоций и с тем, как по-настоящему задействовать паттерны, которые по сути эффективны.

Крис Зайтер:
Правильно. Что ж, всем, кто слушает, я думаю, это был бы хороший курс. Так что я не знаю, слышали ли вы о правиле отсутствия контактов?

Доктор Джессика Хиггинс:
Вы упомянули об этом. Мне это нравится, да.

Крис Зайтер:
Мы в некоторой степени разбираемся в этой концепции правила отсутствия контактов после разрыва, и есть разные вещи, которые вы должны делать в разные периоды времени, в зависимости от вещей, которые мы изучили, но одна из вещей, которые я делаю в некотором роде. сдвиг тоже, потому что после того, как я опросил многих из нас, я заметил, что нужно выяснить, эй, что они делают, что работает? Многие из них дошли до того момента, когда они просто переросли своего бывшего. Они были просто такими: я не знаю, хочу ли я их больше назад, а это ключ к тому, что они должны делать без контакта. Но по большей части, когда вы смотрите на психологию, пытаясь понять это через психологию, мы узнаем, что у большинства этих людей есть тревожный стиль привязанности, и они меняют или развивают этот стиль привязанности, чтобы стать немного более сильным. безопасный. Так что я на самом деле думаю, что некоторые из строительных лесов, о которых она говорит, идеально подходят для тех из вас, кто, например, проходит наш курс, соблюдает правило запрета контактов и просто пытается понять, как мне действовать более безопасно? Как мне избавиться от некоторых из этих тревожных тенденций? Я думаю, что курс Джессики идеален. Что касается коучинга, это, похоже, довольно элитная группа. Так что это не так ... Не похоже на то, что ты можешь ...

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага.

Крис Зайтер:
В основном это временные рамки.

Доктор Джессика Хиггинс:
Да, да.

Крис Зайтер:
Так что, если вы слушаете это через два года, проверьте это. Так что вы можете принять участие в этом.

Доктор Джессика Хиггинс:
да. Да, да, да. Спасибо, я ценю это. Я имею в виду, что это в значительной степени отсылает к множеству эмоционально ориентированных терапевтических техник, которые на самом деле обращаются к склонностям привязанности, которые могут быть немного более небезопасными, и поэтому действительно помогают людям. А также ссылки на некоторые исследования Джона Готтмана, посвященные мягкому стартапу, и тому подобное.

Крис Зайтер:
Он лучший. Ага. Мы также ссылаемся на некоторые из его работ.

Крис Зайтер:
Спасибо, что пришли к Джессике. Серьезно. Было приятно видеть тебя.

Доктор Джессика Хиггинс:
Спасибо, что пригласили меня. Знаю, знаю. Я думаю, что в прошлый раз, когда мы говорили, это было похоже на то, что вы собираете двух любопытных людей вместе, и это похоже на то, что никогда не бывает хорошей остановки.

Крис Зайтер:
Я все время смотрю на то, что вам нужно было что-то запланировать после этого? Потому что я мог бы продолжить, но опять же, спасибо, что пришли.

Доктор Джессика Хиггинс:
Ага. Спасибо.