gov-civil-vilareal.ptКак вернуть бывшего после плохого расставания
В этом посте я ТОЧНО покажу вам, как вернуть бывшего после тяжелого разрыва.
Фактически, это именно тот процесс, который отвечает почти за все мои.
Потому что, давайте будем честными, что в разрыве неплохо?
Итак, если вам нужен четкий и лаконичный план игры, как вернуть бывшего после действительно тяжелого разрыва, тогда этот пост идеально вам подойдет.
Давайте нырнем!
Мои 4 лучших совета, как справиться с очень плохим разрывом
В целом есть четыре вещи, о которых я хотел бы поговорить с вами сегодня. Теперь я хочу сказать, что это не будет похоже на традиционные статьи, которые я написал, где все советы следуют линейной схеме причин и следствий. Вместо этого я выбрал четыре идеи или концепции, которые, как я обнаружил, постоянно присутствуют в наших историях успеха, когда мы пережили тяжелые разрывы.
Вот что я нашел,
- Успех не линейный
- Используйте цепочку создания стоимости
- Используйте взаимное зеркало
- Поймите внутренний диалог, происходящий в сознании ваших бывших
Некоторые из этих концепций новые, а некоторые старые.
Тем не менее, я хотел бы убедиться, что вы действительно усвоили все, чему я хочу вас научить сегодня, поэтому я собираюсь просмотреть каждый из этих советов и объяснить их.
Да начнется урок!
Совет №1: успех не линейный
Самое большое заблуждение, которое я встречал в последнее время, - это тот факт, что, похоже, у меня сложилось впечатление, что успех в возвращении бывшего является линейным.
В основном они думают, что это выглядит так,
Вот в чем проблема.
Я не думаю, что когда-либо работал с кем-либо, где ситуация складывалась таким образом. Даже при самых благоприятных обстоятельствах что-то неизбежно пойдет НЕ по плану.
(Подробнее об этом через секунду.)
Как выглядит средняя история успеха?
Обратите внимание на то, как много взлетов и падений.
Так выглядит средняя история успеха. Происходит что-то хорошее, и вы начинаете думать, что находитесь на вершине мира. Тогда ваш бывший заводит вас, делая или говоря что-то, чтобы заставить вас поверить, что у вас нет шансов.
И цикл продолжается и продолжается.
Вот моя точка зрения.
Не обманывайте себя, полагая, что в 100% случаев все будет идти своим путем. Подготовьтесь эмоционально к тому факту, что даже суперзвезды, прошедшие через этот процесс, не всегда совершенны.
Наверное, лучшее сравнение, которое я могу сделать, - это бейсбол.
В бейсболе вас считают суперзвездой, если вы терпите неудачу только в 70% случаев.
Подумай об этом.
У тебя есть шанс вернуть его?
Совет № 2: используйте цепочку создания стоимости
Я говорю о том, что называется цепочкой создания стоимости. Я придаю этому большое значение.
По сути, это ваш путь к успеху.
Если вы хотите узнать больше о цепочке создания стоимости, я рекомендую приобрести книгу, на которую я ссылался выше.
Подумайте об этом так.
ЕСЛИ успех был линейным, вот как все обычно разворачивается,
Выглядит довольно просто, правда?
Вы следуете инструкциям, изложенным в цепочке создания стоимости, и получаете обратно своего бывшего.
Если бы это было так просто.
Цепочка добавленной стоимости призвана дать вам представление о том, как подойти к средней ситуации. По сути, это всеобъемлющий план, который вам нужно выполнять, чтобы добиться успеха. Однако, как я уже говорил в совете №1, успех не является линейным.
Что вы должны делать, когда собираетесь заняться чем-то, но у вас есть общие дети?
Вы должны адаптировать стратегию под свои нужды.
Адаптивность - ключ к успеху
Вот где в игру вступает адаптивность.
Когда я начал Ex Boyfriend Recovery, я был очень упрямым. Когда я кому-то рекомендовал стратегию, гибкости не оставалось. Только когда я начал работать с отдельными людьми, я понял, что гибкость является ключевым моментом.
Фактически, когда я начал разговаривать с людьми, которые использовали мой процесс, чтобы вернуть своих бывших, я заметил, что они внесли небольшие изменения в мои стратегии.
Оказалось, что эти изменения были ключевыми составляющими их успеха.
Цепочка создания стоимости предназначена для того, чтобы указать вам путь, но вы должны адаптировать ее для достижения максимальной эффективности.
Совет № 3: используйте обратное зеркало
Если вы пережили тяжелый разрыв со своим бывшим, вам лучше поверить, что у него уже сформировались определенные предвзятые представления о вас.
он вернется после разрыва
Они, наверное, думают,
- Она была такой сварливой
- Я терпеть не могу ее
- Он мне больше не нравится
- Вы получаете, куда я иду, верно?
Эти «представления» верны, особенно после тяжелого разрыва.
Подумайте об этом так.
Каждая плохая мысль, которая была у вашего бывшего о вас на протяжении всех отношений, почти усиливается, когда вы переживаете плохой разрыв.
Я много говорил о своей теории, согласно которой люди тянутся к вещам, которые заставляют их чувствовать себя хорошо, и хотят избегать вещей, которые заставляют их чувствовать себя плохо.
Что ж, плохой разрыв, из-за которого вы чувствуете себя плохо, вероятно, заставит вас возвысить стены, чтобы защитить себя, верно?
Понижение этих пресловутых стен станет важной частью возвращения бывшего, не так ли.
Но как это сделать?
Что ж, вы собираетесь сделать это с помощью того, что я называю зеркалом взаимности.
Что такое обратное зеркало?
Думаю, я уже использовал этот пример раньше, но собираюсь использовать его снова, потому что он слишком хорош, чтобы не использовать его.
Вы знаете, кто этот человек?
Этот мужчина - отец зеркала взаимности.
Его зовут Роджер Баннистер, и он первый человек, преодолевший 4-минутную милю.
Это может показаться вам не таким уж большим делом, поскольку есть старшеклассники, которые каждый год постоянно преодолевают 4-минутную милю, но в свое время это считалось невозможным.
Шутки в сторону!
Но старого доброго Роджера Баннистера это не убедило.
Он думал, что сможет преодолеть четырехминутную милю, и 6 мая 1954 года он сделал именно это.
Удивительно, правда?
На самом деле я бы сказал, что то, что произошло потом, было еще более удивительным.
С тех пор, как Роджер Баннистер преодолел 4-минутную милю в 1954 году, он был близок к этому подвигу.
Как?
Ну, это потому, что, когда люди увидели, что возможно, они смогли ответить взаимностью.
Они смогли добиться того, что когда-то считалось невозможным.
Какое отношение все это имеет к твоему бывшему?
Что ж, хотите верьте, хотите нет, но иногда, чтобы ваш бывший снова вам доверял, вам нужно сначала проявить немного веры. Вы должны быть готовы окунуть палец ноги в воду, прежде чем ожидать, что он ответит вам взаимностью.
Представьте на мгновение, что вы находитесь на этапе отправки текстовых сообщений в цепочке создания стоимости (рисунок выше) и хотите, чтобы ваш бывший сказал вам, что он скучает по вам. Однако вы знаете, что, поскольку вы двое расстались в плохих отношениях, они не собираются прыгать от радости при мысли сказать вам, что скучают по вам.
Вместо этого вы можете попробовать сначала окунуть палец ноги в воду и показать им небольшой намек на то, что вы чувствуете, надеясь, что они ответят вам взаимностью.
Допустим, вы двое ведете по-настоящему остроумный разговор, и вы отправляете это,
дневник анны фрэнк фильм 2009
Вы немного рассказываете им о своих чувствах и надеетесь, что этого небольшого расширения оливковой ветви будет достаточно, чтобы заставить их отразить ваше поведение.
Ребята, это зеркало взаимности!
Совет №4: Разберитесь в внутреннем разговоре, происходящем в голове ваших бывших
Вот забавный вопрос.
Как вы думаете, как ваш бывший решит, стоит ли им снова встречаться с вами после тяжелого разрыва?
Большинство из них, вероятно, попытаются убедить вас, что самый большой фактор их успеха будет заключаться в том, как они справляются со своим взаимодействием со своим бывшим.
Раньше я тоже так думал, но на самом деле процесс идет не так.
Приведу вам пример.
Допустим, у вас и вашего бывшего самое потрясающее свидание, и они на самом деле говорят вам примерно следующее:
«Вы когда-нибудь думали снова вместе?»
Это, конечно, приводит к «разговору», и вы двое соглашаетесь, что вам было бы интересно воссоединиться.
Ура! Вы их вернули, да?
Что, если бы я сказал вам, что этот маленький «пример», который я вам привел, взят из сценария реальной жизни, с которым я столкнулся в нашем.
Вот что произошло.
Два дня спустя бывший отказался от соглашения, и человек в группе facebook вернулся к исходной точке.
В конечном итоге ваш бывший принимает решение вернуться к вам, когда у него будет время побыть наедине со своими мыслями.
Бывший легко может принять импульсивное решение вернуться к вам, когда он захвачен моментом. В конце концов, это надоедливая совесть в нашей голове, которая спрашивает нас:
Мы действительно этого хотим?
Это может заставить нас дважды подумать.
У каждого человека есть список.
Это особый список причин, по которым им не следует вступать в отношения с кем-то другим.
У вашего бывшего есть список на вас.
Оставшись в одиночестве на достаточно долгое время, ваш бывший в конечном итоге задаст себе следующий вопрос:
Я должен вернуться с (введите свое имя?)
Они определенно скажут «нет» тому, чтобы вернуться к вам, если вы не вычеркнули почти все их причины, по которым они не хотели возвращаться к вам.
Если вы понимаете свой список бывших, тогда вы понимаете, что вам нужно сделать, чтобы вернуть их.
Это так просто.
Хорошо, может быть, непросто, но, по крайней мере, это дает вам некоторое разъяснение.
