gov-civil-vilareal.ptКак вернуть избегающего бывшего
Сегодня я собираюсь показать вам, как вернуть избегающего бывшего после расставания.
Само собой разумеется, что за последний год я стал своего рода экспертом в этом вопросе. Я не только написал близко к пятьдесят статей по теме но я снимал десятки видео также.
И действительно, я бы сказал, что большинство наших историй успеха связаны со следующим сочетанием:
Тревожный (клиент) + Избегающий (бывший)
Не верите мне?
Что ж, вот два опроса, которые я провел, чтобы доказать это.
Большинство наших клиентов волнуются,
В то время как большинство их бывших избегают,
Но эти слова могут быть бессмысленными для вас, если у вас нет базового понимания того, как работает теория привязанности, и именно с этого мы должны начать в первую очередь.
Как работает теория привязанности в отношениях
Итак, теоретически теория привязанности больше связана с тем, как вас воспитывали в детстве, и это по-прежнему имеет большое значение для понимания «почему». Однако то, что вас действительно интересует, так это то, как теория привязанности соотносится с поведением в отношениях.
На самом деле именно наш тренер Тайлер Рэмси научил меня рассматривать стили привязанности с обрамлением сердечных ран.
Итак, существует четыре основных стиля привязанности.
- Безопасный
- Тревожный
- Избегающий
- Страшный
Но вы действительно можете разделить их на две категории.
- Безопасные вложения
- Небезопасные вложения
Это действительно ненадежные привязанности, которые имеют основные раны, и если вы понимаете эти основные раны, вы как бы понимаете М.О. ненадежных стилей привязанности.
- Тревожная основная рана: страх быть брошенным
- Избегающая основная рана: страх потерять свою независимость
- Fearful Core Wound: Худшее из обоих миров.
Но на самом деле для нас важно сочетание. Мы уже знаем, что наиболее распространенной практикой является объединение тревожного и избегающего, и именно здесь в игру вступает мое колесо смерти.
Избегающее колесо смерти
Тревожное/избегающее колесо смерти – это, по сути, временная шкала того, как с точки зрения избегающего выглядят отношения.
В нем восемь стадий,
- Избегающий начинает с желания, чтобы кто-то любил его
- Они находят тебя и чувствуют, что нашли кого-то
- Тогда что-то в вашем тревожном стиле потенциально их спровоцирует.
- Они начинают думать об уходе.
- Они действительно решают разорвать отношения
- Они счастливы, что прекратили отношения
- Они начинают чувствовать себя одинокими
- Они удивляются, почему это всегда происходит с ними
Причина, по которой я указываю на это, заключается в том, что я хотел бы выделить стадию, когда избегающий, скорее всего, «вернется».
Это было бы прямо здесь,
И это подтверждается исследованиями. Веб-сайт, посвященный избеганию привязанности, Free to Attach, заявил:
Избегающие могут тосковать по бывшему, когда этот человек недоступен вне отношений и, как правило, вне контакта, поэтому они не затронуты реальным взаимодействием, и их системы деактивации не срабатывают.
И через несколько предложений нас поразила эта цитата,
Освобождение от страха быть поглощенным, наконец, дает свободу латентному романтизму избегающего.
Таким образом, обычно только после того, как избегающий чувствует, что вы ушли от него, он разрешает себе «скучать по вам».
Я сделал целое видео об этом,
Теперь достаточно просто взглянуть на комментарии к этому конкретному видео, чтобы понять, насколько раздражающими и изматывающими могут быть избегающие свидания. Я не собираюсь сидеть здесь и говорить вам, что «вернуть их» тоже будет легкой прогулкой. Если вы не готовы быть терпеливыми, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение.
Итак, давайте сейчас немного поговорим об этом.
Изменения в лестнице ценности?
Это лестница ценностей,
Это основная стратегия, которой я обучаю тех, кто переживает общий разрыв и хочет «вернуть бывшего». Я подумал, что было бы продуктивно взглянуть на него и выделить несколько важных сдвигов, которые должны произойти, когда вы пытаетесь отыграть избегающее поведение.
Сначала мы начнем с правила отсутствия контакта.
Итак, я хочу, чтобы вы отвыкли смотреть на правило отсутствия контакта как на эту «недостающую» стратегию. Да, иногда такое случается, но в целом отсутствие контакта не окажет такого эффекта на большинство бывших. На самом деле, чтобы доказать это, я провел опрос, в котором спросил наших клиентов, как часто их бывшие связывались с ними.
62% участников этого опроса заявили, что их бывшие не связывались с ними во время запрета на контакты. Итак, это предположение, что правило запрета контактов заставит вашего бывшего связаться с вами? Да, исследования доказывают, что это не совсем так.
Вместо этого я думаю, что гораздо более продуктивно использовать время, проведенное вдали от бывшего, чтобы поработать над изменением своего тревожного стиля привязанности к более безопасному.
На самом деле, когда дело доходит до всего, что вы собираетесь делать, это должно быть вашей целью.
Видите ли, люди с надежной привязанностью обладают своего рода магнетизмом. Своего рода гравитация, которая притягивает другие привязанности ближе.
Я называю это «безопасная гравитация привязанности».
Безопасная цель гравитации привязанности
Каждые отношения, в которые мы вступаем, немного похожи на смешивание двух химических веществ. С точки зрения стиля привязанности разворачивается битва.
Взгляните на этот рисунок,
Поскольку мы изучаем стили привязанности у других людей, происходит нечто интересное.
Любая ненадежная привязанность, которая вступает в отношения с «надежной», вызывает разворот битвы, и тот, кто выигрывает эту битву, выигрывает в паре «доминирующая привязанность».
Итак, предположим, что ваш бывший, избегающий, вступает в отношения с вами, безопасным человеком.
Ваши склонности к безопасности будут воевать с их склонностями к избеганию, пока не произойдет одно из двух.
- Ваш безопасный стиль привязанности стирается с них, и они медленно подражают вашему собственному стилю.
- Ваша надежная привязанность разрушается, и вы начинаете демонстрировать более небезопасное поведение.
Теперь, мысленно следуя правилу запрета на контакты, я вовсе не заставляю бывшего скучать по тебе. Речь идет о выявлении недостатков вашей привязанности и работе над ними, чтобы вы были в большей безопасности.
Как ты это делаешь?
Что ж, лучший совет, который у меня есть для вас, — просто чувствовать себя комфортно и уверенно с собой, и на самом деле единственное, что когда-либо срабатывало для меня, — это найти цель в жизни и посвятить себя ей.
Вот с чего я бы начал.
Конечно, есть еще одна вещь, которую я бы порекомендовал.
Когда они отступают, вы отступаете
Серьезный сдвиг, который вам, вероятно, придется сделать в этой области лестницы ценности,
обнаженная девушка с татуировкой дракона
Большинство людей, когда они начинают подниматься по лестнице, стремятся добраться до вершины, но это создает определенную проблему. Если вы помните, основная рана авантюристов заключается в том, что они боятся потерять свою независимость, и иногда, если вы будете слишком сильно карабкаться по лестнице, вы можете спровоцировать их.
И да, я также провел обширное исследование по этому поводу,
Итак, что исправить?
Эмпирическое правило, которое всегда работало для наших клиентов, заключается в том, что когда вы чувствуете, что ваш бывший отстраняется, вы тоже отступаете.
Помните, избегающие зацикливаются на ностальгии по вещам, но это не обязательно означает, что они увлекаются настоящей романтикой. Они скорее предпочли бы отношения, в которых им не нужно было бы брать на себя много обязательств. Так что в идеале им нравится проводить время в разлуке.
Если вы не дадите им время на «подхалимство», они могут быть подавлены. Вот почему, особенно для избегающих, вам нужно быть очень терпеливым. Если вы начинаете чувствовать, что они отдаляются, дайте им время. Что, если вы действительно тревожный человек, по-видимому, пойдет вразрез с вашей программой.
Но это то, что работает.
Просто спроси Вереск , одна из наших клиенток, которая вернула своего боязливого избегающего бывшего,
Цитата из моего интервью с ней,
Я начал, так сказать, настоящую фазу текстовых сообщений, так, как это должно быть сделано, и выполнял толчки и тяги, и на этот раз я смог сделать это правильно.
Тот толчок, о котором она говорит.
Это концепция, о которой я говорю здесь, просто определенная немного по-другому.
Когда ваш бывший начинает отдаляться, вы отстраняетесь. Дайте им время романтизировать вас. Конечно, именно здесь действительно помогает иметь цель, большую, чем ваш бывший. Без этого вы, вероятно, обнаружите, что часть терпения в этом чрезвычайно трудна.
