gov-civil-vilareal.ptМы расстались, но все еще ведем себя как пара
Сегодня мы поговорим о том, что это значит, когда вы пережили расставание со своим бывшим, но все еще ведете себя как пара.
И я привел своего нового соучастника преступления, Шона Никол, который, как оказалось, недавно присоединился к нашей команде тренеров, чтобы помочь мне с этой статьей.
На самом деле мы вдвоем собираемся пойти двумя путями, чтобы помочь разобраться в этой сложной ситуации.
- Мы собираемся определить, как это выглядит
- Мы поговорим о том, что это значит, когда вы расстались, но все еще ведете себя как пара.
Давайте начнем.
Определение того, на что похожа эта ситуация
Вообще говоря, когда вы смотрите на ситуацию, когда вы все еще ведете себя как пара после разрыва, мы обнаружили, что следующие модели поведения являются наиболее последовательными среди наших клиентов:
- Пишу, звоню, регулярно вижусь
- Становление интимным
- Собираюсь в отпуск/отпуск
- Вместе ходить на свидания
Я хотел бы немного прояснить два пункта в списке выше.
- Становление интимным
- Отдыхаем вместе
Большинство людей, естественно, предполагают, что я говорю о совместном сне с бывшим, когда упоминаю близость, но это не обязательно так. Это может быть что-то элементарное, например, держаться за руки или даже целоваться.
Суть в том, что вы переходите черту, которую друзья не должны пересекать, и в моем сознании любое физическое прикосновение, которое может перерасти в сексуальное поведение, может рассматриваться как пересечение этой черты.
Но давайте предположим, что вы все еще спите со своим бывшим. Что становится более сложным, так это выяснить, каковы их истинные намерения. В конце концов, мы определенно видели, как некоторые бывшие были полными придурками и просто возвращались на связь или «вели себя хорошо», чтобы они могли переспать с вами.
Как правило, когда мы видим людей в ситуации «Друзей с привилегиями», они спят со своими бывшими, а затем исчезают.
Технически это совершенно другая ситуация, и не та, о которой мы говорим в отношении «быть парой». В конце концов, большинство отношений, даже если они не в лучшей форме, не имеют ни одной части, преследующей вас после одной ночи.
Следующее, что я хотел бы уточнить, это идея, выдвинутая тренером Шоной,
Мой пример: если у вас общие дети, и вы решаете уйти вместе с детьми, это как смешанные сигналы, вы проводите время вместе, как семья, хотя вы уже не пара. Таким образом, вы действительно не знаете, где вы находитесь со второй половиной, но у вас все еще есть то семейное время, что семейные узы все еще существуют.
Одна из вещей, которая, как мне кажется, теряется при переводе, — это идея о том, что другие люди соединяют вас вместе. Итак, когда вы собираетесь в отпуск или в отпуск и делите детей вместе, это подает много смешанных сигналов всем участникам и странным образом усложняет жизнь всем.
Но вопрос, который не дает покоя большинству из вас: «Почему?»
Почему бывший ведет себя так, будто вокруг тебя и всех детей все в порядке, но отказывается брать на себя обязательства?
Что все это значит?
Что ж, давайте немного поговорим об этом.
Что все это значит?
Я думаю, что есть три основных момента, на которые вы можете указать, пытаясь объяснить такое поведение при расставании.
- Классический избегающий, когда они избегают обязательств, но все же получают преимущества от отношений.
- Страх двигаться дальше (слишком напуган, чтобы отпустить тебя), держит тебя на крючке
- Привыкли проводить время вместе, в их жизнь встроена привычная рутина (аналогия NC)
Начнем с избегающего поведения
Понимание классических склонностей к избеганию
Несколько дней назад я работал над статьей о избегающие и если они чувствуют вину что я на самом деле думаю, действительно имеет отношение к этому обсуждению.
Одна из вещей, которые мне показались захватывающими, когда я исследовал эту тему, заключается в том, что избегающий часто цепляется за чувство вины как за предлог, чтобы уклониться от обязательств.
И что, я думаю, обычно происходит, когда вы переживаете расставание с кем-то, но они все еще ведут себя как пара, так это то, что они становятся жертвами очень классического избегающего поведения, когда они избегают обязательств, но они все еще получают преимущества отношения.
Итак, избегающие, вы должны понять, у них такая противоречивая природа, что, с одной стороны, они хотят любви. А с другой стороны, они не хотят никого подпускать достаточно близко, чтобы подарить им эту любовь. И поэтому они постоянно не в ладах с собой.
В конечном счете то, что мы видим в этом поведении, является продолжением этого противоречия.
Итак, вы вступаете с ними в отношения, они расстаются с вами, но они все еще хотят вести себя как пара, потому что они все еще хотят преимуществ, которые вы получаете от того, что вы в паре, но им не нравятся обязательства.
И поэтому они как бы держат вас на расстоянии вытянутой руки, все еще имея свой пирог и съедая его.
как долго мальчик в полосатой пижаме фильм
Ваш бывший слишком напуган, чтобы полностью отпустить вас
Следующее объяснение исходит непосредственно от Шонны, поэтому я просто процитирую ее напрямую:
То, что я имел в виду, было страхом отпустить этого человека, вы не хотите быть с ним. Но вы также не хотите, чтобы они двигались дальше. Вы хотите, чтобы они были на крючке, чтобы вы могли вернуться к ним, если не найдете кого-то лучше. Так что, проведя это время с ним, убедившись, что они все еще там, надеясь, что ты передумаешь, ты вернешься к ним.
Что я нахожу действительно интересным в этом, так это то, что, когда вы сочетаете его с концепцией избегания, он почти противоречит сам себе.
Но важно помнить, что есть два типа избегающих: пренебрежительно-избегающий, который обычно полностью связан с избегающим поведением, и боязливый избегающий.
- Пренебрежительный
- Страшный
Так что я бы сказал, что большинство людей, которые расстались с вами, но все еще ведут себя как пара, скорее всего, будут боязливыми избегающими, а не пренебрежительно избегающими. Так что, как говорит Шона, они боятся позволить тебе двигаться дальше. Они не хотят тебя отпускать. То, что они держат вас на крючке, на самом деле их тревожная сторона выходит наружу и берет на себя управление.
Но во всем этом есть странный подтекст. Здесь скрытый аспект ревности. Как они знают, они не собираются преуспевать с ревностью. Если они отпустят тебя, и ты будешь с кем-то другим, они знают, что не смогут с этим справиться. Они не хотят, чтобы вы были счастливы ни с кем, кроме них, но в то же время они не хотят вступать с вами в полноценные отношения.
И это на самом деле их тревожная сторона снова проявляется с ревностью, но затем они подчиняются своей избегающей стороне.
Поэтому они постоянно противоречат друг другу.
И это, часто действительно классическое объяснение того, почему возникают смешанные сигналы, потому что люди, вступая в отношения с боязливыми избегающими, часто остаются в полном замешательстве.
Потому что, с одной стороны, их бывший подает им такие сигналы: «Эй, мы все еще вместе».
А потом, с другой стороны, они такие: нет, мы не вместе. А смешанные сигналы сбивают людей с толку. И это действительно обычное дело для боязливого избегающего человека.
Привычная рутина
Когда вы какое-то время вместе, вы впадаете в эту рутину и эту привычку проводить время с этим человеком, разговаривать с этим человеком.
И мы видим это по большинству клиентов, которые приходят на программу, они так одержимы общением со своими бывшими, им нужно поговорить с бывшими, они просто думают о том, что они делают, почему, с кем они проводят время.
И именно поэтому мы применяем правило отсутствия контактов, говоря им, что они должны проводить это время, не сосредотачиваясь на своих бывших, в то время как те, кто придерживается этой привычки, не могут просто отстраниться.
