Истории успеха

На что похожа любовь при избегающем стиле привязанности

2024

Воспроизвести выпуск подкаста Игра

Сегодня я хотел бы подробно поговорить об избегающих, особенно в том, что касается их влюбленности и того, как это выглядит/ощущается.

Теперь, большую часть времени, когда один из моих сверстников затрагивает эту тему, они сосредотачиваются на основных признаках того, что избегающие люди любят вас, и на том, как это выглядит. На самом деле, кажется, я даже написал статья о том, что также, но когда вы говорите о том, что такое любовь с точки зрения избегания, обсуждение становится действительно сложным.

Возьмем, к примеру, этот маленький самородок знаний.

У избегающего обычно две большие волны «любви», которые он испытывает к кому-то. Мы можем разделить эти волны на две фазы,

Любовь в начале отношений
Любовь после отношений

И именно так мы собираемся разделить эту статью.

Давайте начнем.

Волна № 1: Любовь в начале отношений

Работая над этой статьей, я делаю то же, что и всегда: просматриваю форумы и часто обнаруживаю, что у меня две реакции.

О, это хороший момент, мне придется покопаться и упомянуть об этом в моем обсуждении.
*закатывает глаза* Этот человек понятия не имеет, о чем говорит

По какой-то странной причине у меня было много моментов, когда я закатывал глаза, исследуя это, но это потому, что многие люди имеют базовое непонимание того, как действуют избегающие. Возьмем, к примеру, этот комментарий

Этот парень говорит,

Беги от избегающих
Найдите того, кто действительно может вас любить
они не меняются

Это проблема того, как большинство людей относятся к избегающим. Они думают, что не способны любить, но это просто неправда. На самом деле, один из худших отзывов, который получают избегающие, заключается в том, что большинство людей думают, что они неспособны любить, но правда в том, что многие избегающие очень сильно хотят любви.

Им просто никогда раньше не показывали, как «любить» здоровым образом.

И это действительно прекрасно переходит к моему следующему пункту.

Остин усиливает шпиона, который меня трахнул

Одно из самых больших заблуждений избегающих людей о любви состоит в том, что они убеждены, что это происходит в период медового месяца.

Другими словами, они становятся зависимыми от ощущения медового месяца, и когда он заканчивается, они убеждают себя, что разлюбили.

И хотя мне не удалось найти авторитетных исследований, подтверждающих то, что я собираюсь сказать, у меня есть теория, почему они это делают.

Первый раз - лучшее время Теория

Жизнь устроена таким образом, что когда мы впервые сталкиваемся с чем-то, это обычно бьет сильнее всего как положительно, так и отрицательно. Пример, который я всегда использую, — это указать на ваш любимый фильм и спросить вас, как вы себя чувствовали, когда впервые увидели его. А в пятый раз?

Это все еще может быть удивительно, но поскольку вы знаете все, что произойдет, это теряет большую часть своего эмоционального напора.

Это правило жизни.

Первый раз всегда бьет сильнее всего.

Все, кто прожил достаточно долго, по своей природе понимают это, в том числе и избегающие. Таким образом, это может частично объяснить, почему избегающих привлекает период медового месяца. Они знают, что это, возможно, лучшее, что они будут чувствовать во всех отношениях, НО я намекаю на что-то гораздо более хитрое.

Если избегающий подсознательно знает, что период медового месяца подходит к концу, это на самом деле играет ему на руку.

Помните, что избегающие люди всегда попадают в ловушку этого парадокса: они хотят, чтобы кто-то любил их, но никогда не хотят подпускать кого-то достаточно близко, чтобы это произошло.

Таким образом, вполне вероятно, что избегающий может использовать период медового месяца как внутренние часы для окончания отношений. Что-то вроде часов судного дня. Как только медовый месяц заканчивается, они знают, что отношения тоже должны быть. Я не говорю, что все избегающие действуют таким образом.

Один взгляд на мое избегающее колесо смерти показывает, что некоторые избегающие остаются в отношениях намного дольше, чем длится период медового месяца.

Но я бы солгал, если бы не упомянул, что заметил в нашей программе избегающих исполнителей, которые делают это.

По сути, они используют период медового месяца как костыль.

Книжный отчет об убийстве пересмешника

Черт, я даже был виновен в этом.

Кстати, если вы не знали, я отношусь к категории пренебрежительно-избегающих,

Мой первый разрыв так травмировал меня, что я был одинок в течение пяти лет. Это был очень сознательный выбор, потому что я не хотел ни с кем сближаться, но это не значит, что я не играл на поле все эти пять лет. Это не значит, что я не ходил на свидания.

На самом деле, одним из моих любимых занятий было ходить на свидания, существовать в свете медового месяца, а затем отрезать другого человека после того, как я почувствовал, что период медового месяца заканчивается для моей собственной защиты. Вряд ли я первый, кто это делает.

Итак, это первая волна любви, которую почувствует избегающий.

И по большей части именно на этом останавливается большинство моих сверстников, но я на самом деле обнаружил, что есть вторая волна любви, которую почувствуют избегающие.

Волна № 2: Любовь после отношений

Итак, весь мыслительный процесс, стоящий за этим, существует из-за синдром фантомного бывшего ,

Я бы хотел, чтобы я мог претендовать на то, что придумал это, но правда в том, что это впервые попало в поле моего зрения, когда я просматривал веб-сайт избегающей привязанности, Бесплатно прикрепить ,

У избегающего человека часто есть история об идеальном бывшем в отношениях, которые не были полностью реализованы, о «том, который ушел», с которым никто не может сравниться. В действительности идеализированные отношения часто были тусклыми или ненадежными и вряд ли могли быть высокофункциональными.

Таким образом, точно так же, как избегающий путает любовь с периодом медового месяца во время отношений с вами, он также будет путать любовь с синдромом фантомного бывшего и создать своего рода петлю «того, кто ушел», в которую они хотят застрять.

Все это защитный механизм, чтобы не причинить себе вреда, но он действительно помогает понять, почему так много избегающих бывших сопротивляются предложениям. Помните, все это происходит у них в голове, и им нравится, чтобы так и оставалось. Нет ничего более комфортного для избегающего, чем эффект мечтательности.

Они скорее предпочтут воображаемые отношения с вами в своей голове, чем в реальности.

Это объясняет, почему, когда дело доходит до того, чтобы позволить романтическим отношениям разворачиваться в период после расставания, вам приходится делать почти всю работу.

сказки 4 класса ничего

И это у нас действительно есть исследования, чтобы подтвердить,

В прошлом году я был шокирован, когда опросил нашу частную группу в Facebook о правиле отсутствия контактов и узнал, что более 60% бывших не связываются с вами во время отсутствия контакта. Если учесть, что подавляющее большинство бывших, с которыми мы имеем дело, избегают,

Это начинает иметь больше смысла.

Отношения, которые существуют только в их голове, предпочтительнее тех, которые существуют в реальности.

Это также объясняет, почему, если вы хотите, чтобы произошло примирение с этим типом бывших, вам придется делать большую часть работы. В лучшем случае вам дадут «взгляд», но мало кто знает, как его расшифровать.

И синдром фантомного экса имеет краткосрочные перспективы и долгосрочные перспективы.

почему скрытые цифры имеют рейтинг pg

Phantom Ex Short Term Vs. Долгосрочный

Это последнее, что я хотел бы оставить вам сегодня.

Синдром фантомного бывшего вращается вокруг «того, кто ушел».

Но их может быть больше, чем один, «тот, который ушел»

Сложно, правда?

Но подумайте об этом так.

Представьте, что вы встречаетесь с избегающим человеком, и на протяжении всех этих отношений он сравнивал вас с другим своим бывшим. Для них этот бывший был «тем, кто ушел». Фантастические отношения, о которых они, скорее всего, забыли или преувеличили важность.

Вы никогда не сможете соответствовать этому человеку, потому что на самом деле его не существует. Как будто они взяли лучшие качества этого фантомного бывшего и забыли о его худших качествах.

Это долгосрочный термин «тот, кто ушел».

Кроме того, после того, как избегающий расстается с вами, он начинает относиться к вам так же. Вы становитесь краткосрочным «тот, кто ушел».

Да, у избегающего может быть два фантомных бывших.