gov-civil-vilareal.ptИстория успеха: она вернула его, не завершив ни одного контакта
Сегодня я разговариваю с Дженни, не соблюдая полностью правило запрета контактов. Я нашел ее положение совершенно захватывающим, потому что она немного похожа на единорога.
без сомнения, это одна из главных стратегий в отрасли, поэтому, когда кто-то добивается успеха без каких-либо побуждений, я всегда интересуюсь их подходом.
Технически Дженни действительно выполнила правило отказа от контактов, но не в исходные сроки, которые она намеревалась выполнить.
Как Дженни вернула бывшего без всякого контакта
Крис Зайтер:
Отлично. Сегодня мы рассказали о Дженни, одной из наших историй успеха из нашей частной группы в Facebook. Перед тем, как мы начали запись, я говорил ей, что она немного похожа на единорога, потому что она не следовала точной стратегии без контакта, и что она одна из тех редких людей, которые вернули своего бывшего. Мы собираемся посидеть с ней на 35-45 минут, просто побеседовать с ней и выяснить, что она сделала, чтобы успешно вернуть бывшего. По ее собственному признанию, похоже, она до сих пор не может поверить, что вернула его, и это здорово. Как дела, Дженни?
Дженни:
У меня большие успехи. Я рада, что сегодня пятница. Сегодня светит солнце. Хорошего дня.
Крис Зайтер:
Мы немного поговорили. Вы сказали, что выходные, похоже, будут немного дождливыми в вашей части штатов. Надеюсь, иногда погода может ошибаться.
Дженни:
Нам нужно немного дождя, чтобы получить цветы, так что меня это устраивает.
Крис Зайтер:
Это правда. Моя трава на улице умирает из-за отсутствия дождя. Надеюсь, пойдет дождь. В любом случае, почему бы тебе не вернуть меня к началу? Расскажите мне о ваших прошлых отношениях с бывшим, потому что вы упомянули перед тем, как мы начали запись, что пару раз до этого они были немного сложными.
Дженни:
да. Это не были идеальные отношения. Мы вместе почти три года. Прошлым летом мы действительно приняли решение, чтобы он переехал ко мне. В то время, когда он жил со мной, тогда и случилась пандемия. Мы не только впервые жили вместе, но и были вынуждены оставаться вместе надолго. В то время были вовлечены дети, его дети, мои дети. Мы стали очень крутыми, очень быстрыми.
Дженни:
На самом деле он переехал и получил свое собственное место, но в конечном итоге мы решили остаться вместе, что было похоже на шаг назад, чтобы сделать шаг вперед. Тогда, я думаю, это было около месяца назад. Мы просто разговаривали. В какой-то момент во время разговора он сказал: «Я больше не могу этого делать».
Дженни:
Я был совершенно ошарашен. Я не понял. Что вы имеете в виду, что больше не можете этого делать? Пару дней назад мы были в порядке. Фактически, мы ходили в парк с детьми. Что касается наших детей, это действительно серьезная ситуация. Я был сбит с толку, ошеломлен, действительно обижен и не понял. Сразу же, в тот момент, я хватался за соломинку, просто умолял: «Не оставляй меня». Я не могу жить без тебя. Что ты делаешь? Ты мой человек.
Дженни:
Потом наступила тишина. Я от него вообще ничего не слышал, что совершенно не похоже на нас. Мы разговариваем каждый день. Затем боль продолжала приходить. Я еще больше сбит с толку, еще больше обижен и просто не понимаю. Сейчас мы не живем вместе, так что я не могу просто дотянуться до него. У меня были все эти мысли о том, пойти ли мне в его дом? Я пойду туда, где он работает? Весь этот менталитет сталкера начинает проникать в ваш мозг.
Дженни:
Я подумал: что мне делать? Это моя личность. Это мое будущее. В прошлом я был таким человеком, охотником, который преследовал их, умолял и просто делал все то, что мы всегда делаем. Думаю, это был третий день. Я нашла вашу программу в Интернете. Я сразу подумал, ну, я не знаю, действительно ли я хочу пройти через это. Не знаю, подходит ли это мне. Я читал некоторые видео. Я читаю буквально каждую статью. Думаю, их 600 или около того.
Крис Зайтер:
600 статей, да.
Дженни:
Я их все прочитал.
Крис Зайтер:
Я на самом деле сейчас переделываю некоторые из них, так как они немного устарели. Я буквально этим занимался до того, как мы начали рецензирование или интервью. Кто-то, кто читает 600 статей… Я с трудом их читаю, и я их просматриваю. Я снимаю перед вами шляпу. Это поразительно.
Дженни:
Я был как раз в фазе отчаяния. Что я собираюсь делать? Как мне это сделать? Что он думает?
Крис Зайтер:
Вы добавили сайт в закладки или что-то в этом роде?
Дженни:
да.
Крис Зайтер:
Это безумие.
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Дженни:
У меня в работе две вкладки. Я работал над одним, а потом читал над другим.
Крис Зайтер:
Конечная многозадачность.
Дженни:
Мне нужно было что-то делать со своим временем.
Крис Зайтер:
Что ж, я думаю, это своего рода продуктивный выход. Вы учитесь.
Дженни:
да. Я был в отчаянии. Я не знал.
Крис Зайтер:
Вы сделали то же самое с видео?
Дженни:
На самом деле я не смотрел их, пока читал, просто потому, что был на работе, и я не могу снимать видео и работать одновременно.
Крис Зайтер:
О, да. Это выдает всю секретность ...
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Ты должен работать.
какое пространство между нами оценивается
Дженни:
Правильно. Я вообще-то не стал смотреть видео, пока не получил программу. Я читал и смотрел видео, а затем читал PDF. Именно этим я и занимался своим временем. Я не понимал, что время шло, пока читал. Вдруг это случилось через неделю. Тогда я был в группе Facebook. Люди продолжали выкладывать материалы. Я подумал, да. Я говорю: 'О, я согласен с этим'. Я здесь с тобой. Я точно знаю, что ты чувствуешь.
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Я действительно думаю, что группа в Facebook была чем-то, что мне действительно помогло, потому что видеть, как люди проходят через то же самое, что и я, борются с теми же чувствами, с которыми боролся я, просто как бы имея эту систему поддержки, хорошо, я не сумасшедший. Другие люди тоже делают то же самое.
Крис Зайтер:
Это нормально.
Дженни:
Да это нормально. Тогда просто возможность увидеть, что говорят или делают другие люди, что работает или не работает… Я подумал: «Хорошо, хорошо, я не собираюсь этого делать».
Крис Зайтер:
да. У нас много этого. Верно, верно, верно.
Дженни:
Это действительно была моя цель. Затем я перешел к теме о несносных девушках. Я понял, что никто не захочет быть с кем-то, кто попрошайничает, грустит и плачет. Мне нужно убедиться, что я излучаю в мир такую атмосферу безопасных отношений. Независимо от того, видит ли он это или кто-то другой, я хотел, чтобы это был я. Они говорят, что успех не линейен, или горе не линейно, или что-то еще не линейно. Это именно то, что я чувствовал. Иногда я был хулиганом, и я мог это сделать. Все было бы хорошо. На следующий день я лежал в постели с мороженым.
Крис Зайтер:
Думаю, это тоже нормально.
Дженни:
Это.
Крис Зайтер:
Многие люди об этом не замечают. Все всегда думают, что день за днем все будет идеально. Вы собираетесь развивать этот непримиримый менталитет, но нет. Это как два дня подряд, а потом однажды что-то происходит. Вы просто на свалке. Тогда вам придется снова сесть на лошадь. Просто это вроде как… Я имею в виду, да.
Дженни:
Для меня это были маленькие триггеры. Я бы что-нибудь нашел. У меня есть записка, которую он написал мне на моем столе, и я все время смотрю на нее.
Крис Зайтер:
О нет. Правильно. Вы смотрите на это, да?
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Дженни:
Я подумал, да? Я подумал, зачем ему писать это, если он не имел в виду?
Крис Зайтер:
Я имею в виду, что самое интересное во всем этом из того, что я слышал о вашей ситуации, так это то, насколько неожиданно это казалось. Я как бы представляю, с его точки зрения, какое-то время она просачивалась. Если я его, я думаю, что, может быть, у него проблемы ... У него есть идея, почти как ... Я на днях смотрел 'Начало'. Это сейчас в центре внимания. Весь фильм о том, чтобы посеять идею в голове этого парня, и она вроде как растет.
Дженни:
Вид выращивать его.
Крис Зайтер:
Поглощает его, верно. Я думаю о твоей бывшей, когда произошел этот разрыв, потому что это было так неожиданно, и это было почти в середине разговора, что отчасти дико, должно быть, это действительно просачивалось внутри и разрасталось до тех пор, пока он наконец закипел. Он просто не мог больше это выпускать, или не мог больше сдерживать это, и ему пришлось выпустить это. Мне любопытно. Как только мы разберемся с вашей ситуацией, если вы на самом деле спросите его, каков его опыт с этим, потому что я думаю, что это могло бы помочь многим людям, которые находятся в аналогичной ситуации, чьи бывшие просто как бы хладнокровно взбесили их.
Дженни:
Да, из ниоткуда. Мы не разговаривали. Я пытался соблюдать правила социальных сетей, в которых я должен был что-то говорить о себе. Я купил себе билеты на это художественное шоу, на которое давно хотел попасть.
Крис Зайтер:
Что ж, это круто.
Дженни:
Я пошел с друзьями, которые я не люблю ходить в клубы и бары, но я пошел гулять с друзьями.
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Затем я пошел с родителями на концерт под открытым небом. Я просто был на солнышке. Это было блюзовое шоу, и оно так расслабляло. В те моменты я был в порядке. Я был в порядке. Я хорошо проводил время. Я чувствовал себя счастливым или в своей зоне. Я смотрел в эту сторону со стороны.
Дженни:
Позже он признался, что я преследовал тебя. Я смотрел все твои вещи. За это время я начал публиковать сообщения… Я большой пользователь TikTok. На самом деле я начал каждый день делать в TikTok что-то положительное, положительную цитату или положительное воодушевляющее сообщение. На самом деле я начал делать это для себя, чтобы вдохновлять себя или вдохновлять других. Когда вы это сделаете, вы сможете опубликовать это во всех своих социальных сетях.
Дженни:
Он смотрел эти видео и был ... Позже, как он упомянул, я не знал, был ли мой уход для тебя хорошим делом, потому что ты выглядишь таким счастливым. Я сказал: «Нет». Иногда, но не всегда. Моя идея была просто, мне нужно быть позитивным. Мне нужна эта положительная энергия. Это то, что я хочу вернуть. Вот как я хочу вернуть эту положительную энергию.
Дженни:
Это было сложно. Это было определенно тяжело. Сначала я прочитал все это в группе на Facebook. Все такие, ни контакта, ни контакта. Он прислал мне сообщение, Эй. Потому что сразу после разрыва я подумала: давай поговорим. Встретимся выпьем кофе или что-нибудь в этом роде.
Крис Зайтер:
Правильно. У него этого не было.
Дженни:
Он такой: «Нет, я не хочу с тобой разговаривать».
Крис Зайтер:
Сколько времени прошло, прежде чем все это произошло?
Дженни:
Наверное, пару недель, по крайней мере, три недели. Я имею в виду, я был там.
Крис Зайтер:
Три недели. О, это 21 день. Это почти что-то вроде маленького бесконтактного контакта.
Дженни:
Короткий.
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Он отправляет мне это текстовое сообщение. Он такой: я хочу с тобой встретиться, или ты готов встретиться? Сначала я вообще не собирался отвечать, потому что ты вообще не должен был отвечать, но я просто подумал: ну, на следующей неделе я буду занят. Я действительно не могу встретиться с тобой, что для него ... Он немедленно ответил: «Ну, я просто хочу, чтобы ты знала, что я доступен, когда тебе нужно встретиться или когда тебе удобно». Он хотел, чтобы я знал, что он доступен.
Крис Зайтер:
Вы буквально сказали ему, что заняты, но можете встретиться с ним на следующей неделе.
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Дженни:
да. Я подумал, может быть, на следующей неделе.
Крис Зайтер:
Это довольно умная тактика.
Дженни:
Планов не было.
Крис Зайтер:
Конечно. Правильно. Это все игра, но он с тобой расстался.
Дженни:
Вот так.
Крис Зайтер:
Эй, ты можешь сыграть в небольшие игры.
Дженни:
Ты можешь подождать.
Крис Зайтер:
Что произошло?
Дженни:
Это было очень, очень сложно, потому что я действительно хотел поговорить с ним. Я действительно хотел его увидеть. Я действительно хотел сказать все, что хотел сказать. Было действительно сложно играть в эту игру. Я вела дневник каждый день и записывала все, что хочу сказать. В конце концов, в конце концов, я не сказал ничего из того, что записал.
Крис Зайтер:
Забавно, как это работает, не правда ли?
Дженни:
да.
Крис Зайтер:
Вы все это записываете. Ты думаешь, хорошо, это идеальная вещь, чтобы сказать, но когда ты в данный момент, это вроде как: что это было снова?
Дженни:
да. Это было очень интересно. Вероятно, это было через пару дней. Это были выходные после того, как он отправил это сообщение о том, что хочет встретиться. Я просто сидел в своей постели и вел дневник. У меня было очень, очень сильное чувство, что я хочу что-то сказать. Они у вас есть все время. Вы хотите написать. Вы хотите позвонить. Вы хотите его увидеть или что-то в этом роде. На этот раз все было по-другому. Я действительно не хотел, чтобы он сказал: «Я люблю тебя или давай встретимся». Я просто хотел как-нибудь протянуть руку помощи.
Дженни:
Я только что отправил сообщение. Было 9:00 ночи. Я сказал просто в тексте. Я просто хотел, чтобы ты знала, что я думаю о тебе. Вот и все. Нет, давай поговорим. Нет, давай поговорим. Просто, я просто хочу, чтобы ты знал, что ты у меня на уме, вроде того. Я заканчиваю вести дневник. Я сижу в своей постели и веду дневник, и у меня выключается телефон, и я знаю, что он мне ответил. Я думаю, я не собираюсь сейчас на это отвечать. Я просто закончу вести дневник. Я все делаю, готовлюсь ко сну.
Дженни:
Я наконец смотрю на свой телефон. Он спрашивал меня о моих выходных, о том, как у меня дела, и что я выгляжу такой счастливой. Я просто подумал: ну, я просто сижу здесь и веду дневник. Я не делаю ничего серьезного. Потом либо он сказал, либо я сказал: «Хочешь написать прямо сейчас?» В голове, я думаю, я вроде как хочу лечь спать. Я подумал: 'Хорошо'. Я напишу-
Крис Зайтер:
Он не был вашим главным приоритетом.
Дженни:
Не надо.
кто хочет быть на миллион - игра
Крис Зайтер:
Сон был вашим главным приоритетом, и это своего рода красота.
Дженни:
Правильно. Я подумал: ну, я немного напишу, но скоро пойду спать. Это была светская беседа, эта маленькая цепочка создания стоимости, состоящая из пустых разговоров. О, что ты делал в эти выходные? такие вещи. О, я ходил на шоу с родителями или что-то в этом роде. Затем совершенно неожиданно он подумал: 'Могу я сказать вам, о чем я думаю прямо сейчас?' Я говорю: «Хорошо, конечно». Он такой: «Я действительно просто хочу прийти к тебе домой и сказать тебе то, что мне нужно сказать тебе, потому что есть кое-что, что я хочу тебе сказать, а потом я могу просто уйти».
Дженни:
Я подумал, что сейчас 10 часов вечера. Не знаю, действительно ли это хорошая идея. Я разговаривал со своим сыном. Я подумала: «Эй, он хочет приехать». Как вы к этому относитесь? В конце концов, я сказал: «Хорошо». Ну, ты можешь зайти, но мы будем стоять у меня на крыльце.
Крис Зайтер:
Сидеть снаружи.
Дженни:
Вы не можете войти. Он вошел. Он подошел. Было 10:00 ночи. Он подошел. Это в 35 минутах езды от его дома. Он стоял снаружи. Он сказал все. Он сказал, я хочу быть с тобой. Я скучаю по тебе. Я хочу провести с тобой остаток своей жизни. Я сказал своим детям, что хочу переехать к вам в конце срока аренды. Я все еще хочу выйти за тебя замуж через два года, и все такое.
Дженни:
Опять же, все то, что я записал, просто вылетело из моей головы. Я говорю: «О, хорошо, я полностью шокирован тем, что он мне говорит, потому что в то время я ожидал, что он просто скажет:« Послушай, это моя жизнь ». Я действительно не думаю, что это то, к чему это приведет или что-то в этом роде. Я действительно стоял на своем. Я подумал: «Ну, звучит хорошо. Я тоже этого хочу. Давайте просто посмотрим, к чему это приведет. Потом он ушел. Он не входил внутрь. Не было ночевки, ничего подобного.
Крис Зайтер:
Он резко закончился, а затем снова начался очень резко.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Потом он просто ушел. Это что-то вроде предложения проезжать мимо, а потом его больше нет.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Это весело.
Дженни:
Мы просто сидели снаружи, и он мне все это рассказывал. Я подумал: ну, я тоже скучал по тебе. Я действительно хочу быть с тобой. Я ждал, что мы поговорим или что-то в этом роде. Это похоже на то, что мы не обязательно продолжаем с того места, где остановились, но даже сейчас в лучшем случае, потому что у нас есть все эти планы, которые мы выполняем. Он присылает мне дома, которые, возможно, хочет посмотреть этим летом.
Крис Зайтер:
Что ж, это интересно.
Дженни:
Мы поужинали.
Крис Зайтер:
Также немного страшновато. Вы нервничаете по этому поводу?
Дженни:
Мы говорили об этом до разрыва. Это не было полностью шокирующим, но это было отчасти… Он перешел от сомнительного «Ну, может быть,» к «Хорошо, давай посмотрим на этот дом».
Крис Зайтер:
Что ж, что мне интересно в этой ситуации, так это то, как она закончилась. Была ли у вас когда-нибудь возможность сесть со своим парнем и сказать: «О чем вы думали, когда расстались со мной?»
Дженни:
Я сделал. Он утверждал, что в голове у него было то, с чем он как бы боролся на личном уровне, чего у него не было… Я думаю, он просто боялся сказать мне. Вместо того, чтобы сказать мне, он просто сказал: «Ну, я просто удержу тебя от этого». Я просто оставлю тебя.
Крис Зайтер:
Это классический избегающий подход к
Дженни:
О боже, да.
Крис Зайтер:
Это соответствует его характеру? Он больше похож на склонность к избеганию?
Дженни:
Да это он. Когда мы вступали в драку, ему нужно было пространство и он не хотел разговаривать. Я должен был сидеть и ждать, и ждать, пока он соберется говорить. Это соответствует его характеру в том, что если он с чем-то имеет дело, я узнаю позже. Я не собираюсь выяснять, есть ли у него-
Крис Зайтер:
Он сказал, что я сам с этим разберусь. Мне ни от кого не нужна помощь.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Это действительно классическая избегающая привязанность. Они очень независимы, поэтому чувствуют, что могут сами справиться с проблемами. Они не хотят, чтобы кто-нибудь помогал им. Конечно, вы выглядите из тех, кто хотел бы помочь в решении проблем. В некотором смысле это худший кошмар избегающего, потому что они говорят: «Нет, я могу сделать это сам». Они отталкивают вас.
Крис Зайтер:
Я не думаю, что это тот случай, когда трава зеленее, и он думает: «О, я мог бы найти кого-нибудь получше». Думаю, дело в том, что ты слишком близко. Мне страшно, поэтому я тебя оттолкну. А теперь, когда он уехал, он начинает испытывать ностальгические мечтания, основанные на ваших прошлых отношениях. Он такой: «Вот дерьмо». Что я сделал? Он сожалеет о решении. Он возвращается. Как вы думаете, это соответствует тому, что произошло, или есть какой-то элемент, который мне здесь не хватает?
Дженни:
Нет. Я имею в виду, это звучит довольно хорошо. Он был очень похож, я хочу разобраться с этим сам. Потом, проведя некоторое время вдали, он сказал: «Ты мне действительно нужен». Ты мне действительно нужен в моей жизни. Не по его собственной вине, но я из тех людей, которым приходится ставить границы. Я не собираюсь делать это за тебя. Вы должны разобраться в этом самостоятельно, потому что я очень хочу помочь. Над этим мне нужно работать, я хочу помочь вам, но не могу сделать это за вас.
Крис Зайтер:
Не знаю, как вы, но меня всегда учили, может быть, глядя на моих родителей, что, когда пары ссорятся, вы помогаете друг другу, верно? Для меня, когда я начинал встречаться и встречался с кем-то, у кого были склонности к избеганию, это было почти как помощь… Я хотел попасть туда и решить проблему. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, как то, что вы сказали, вы должны почти остановить себя и подумать: «Нет, они должны решить проблему».
Крис Зайтер:
Много раз я встречался с кем-нибудь. Они бы плакали. Я бы сказал: 'Почему ты плачешь?' Я это исправлю. Что не так? Мне было действительно трудно сидеть сложа руки и думать: «Мне нужно дать им почувствовать то, что они чувствуют». Чувствуете ли вы, что было что-то из этого, где вы похожи на меня, где вы просто говорите: 'Нет, я помогу решить проблему, а затем просто сделаю резервную копию и буду, нет, я?' позволит им почувствовать то, что они чувствуют?
Дженни:
Я тот человек. Я, пожалуйста, не плачь. Чем я могу вам помочь?
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Как это исправить? Я тот человек. Он как бы противоположен тому, что: «О, ты плачешь». Может, мне просто дать тебе немного места.
Крис Зайтер:
Моя жена такая же. Я не особо плачу, но когда меня что-то беспокоит… Классический пример - когда кто-то заболевает или когда заболевает моя жена, если я пытаюсь ей помочь, она говорит: «Нет, перестань». Если я заболею, я скажу: «Нет. Нет, приходите на помощь». Обожаю меня.
Дженни:
Делай все.
Крис Зайтер:
Верно, да.
Дженни:
То же самое и с нами. Думаю, наоборот, он хочет сделать это сам. Сам с собой все в порядке, в помощи не нуждается. Затем, в конце концов, когда вы доберетесь туда, вы скажете: «Хорошо, может, мне действительно нужна ваша помощь». Может быть, я действительно хочу, чтобы ты был здесь. Мы дошли до того момента, когда он признал, что борется. Я сказал: «Ну, я не могу это исправить для вас, или я не собираюсь исправлять это для вас, но я все еще здесь». Я все еще здесь ради тебя. Вам не обязательно делать это в одиночку, даже если я просто сижу рядом с вами, а вы не сидите один.
Дженни:
В конце концов, я думаю, что мы дошли до этого. Это было, опять же, как вы сказали, очень неожиданно в том смысле, что это произошло, и в том, как мы снова собрались вместе. Я дошел до того момента, когда подумал: «Произойдет ли это когда-нибудь?» Собирается ли он когда-нибудь протянуть руку помощи? У меня определенно были моменты, когда я не знал наверняка, что должно было произойти.
Крис Зайтер:
Были ли у вас когда-нибудь эмоциональные моменты, потому что я часто слышу это из историй успеха, когда они доходят до такой точки, когда они просто ... Они прошли достаточно периода отсутствия контактов, не получив известий от своего бывшего. Возможно, все идет не так, как они ожидали. Они сидят и думают про себя: знаете что? Я просто больше не забочусь о том, чтобы их вернуть. Они как бы противостоят этой реальности, и их это устраивает. Был ли когда-нибудь момент, когда вы так себя чувствовали?
Дженни:
Я бы, наверное, сказал нет, просто потому, что в глубине души я все еще хотел этого протянуть руку. Я все еще хотел, чтобы он протянул руку и сказал что-нибудь, даже если это был заключительный разговор. Думаю, в конце концов, я бы туда попал, если бы мы не встретились снова или он не обратился ко мне. Думаю, я шел по пути, где в конце концов почувствовал бы это. У меня была действительно хорошая система поддержки. Мои друзья всегда были со мной. Я поднимал трубку, и они отвечали. Думаю, если бы я ушел, может быть, еще на три или еще шесть месяцев, я чувствую, что дошел бы до этого.
Крис Зайтер:
Я чувствую, что это действительно честный ответ, потому что правда в том, что многие люди, особенно вначале, эмоционально не доходят до этой точки, но похоже, что вы совершили много действий, которые проецировали более безопасное Я чем, возможно, он считал вас. Может быть, он будет рассматривать вас как человека, который собирался съесть кадку мороженого после разрыва, а вместо этого вы идете куда-нибудь, и делаете концерт с родителями, и гуляете с друзьями, и публикуете эти повседневные вещи на TikTok, или я думаю, на всех платформах социальных сетей. Ты выглядишь счастливым.
Крис Зайтер:
Это почти создает в его голове повествование о том, что, вау, ей лучше без меня? Это как бы меняет то, как он думает о вас. Я думаю, что это должно было немного повлиять на разжигание огня. Я думаю, что это не столько то, что заставило его вернуться. Я думаю, что в основном то, как произошел ваш разрыв, больше связано с этим, чем с чем-либо еще. Конечно, должно было помочь то, что ты не ворчал постоянно ... Ну, я не знаю. Ты вообще придирался, почему ты расстался со мной? Объяснять. Вроде этого, или это было больше похоже на подход, когда вы просто ждете и видите?
Дженни:
Что ж, я действительно удивился сам, потому что я тот человек, который придирчивый. Раньше я взорвал его телефон. Я напишу ему. Я звонил снова, и снова, и снова. Как вы упомянули, я думаю, он мог сразу этого ожидать. Я думаю, что он, как только произошел разрыв… Или как только разрыв произошел, я был таким. Я умолял. Что ты делаешь? Почему мы расстаемся? В чем дело? Не оставляй меня.
Крис Зайтер:
Это нормально.
Дженни:
Правильно. Затем, сразу после этого, я подумал: «Можем ли мы поговорить?» Я хочу говорить. Скажи мне, что происходит.
Крис Зайтер:
Опять же, очень нормально.
Дженни:
Правильно. В такой короткий период времени сразу после этого я был таким. Затем, кажется, я сказал, что на третий день или что-то в этом роде, я просто смотрел, как мне вернуть свою бывшую?
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Затем я как бы начал наполнять свое время вопросами, хорошо, хорошо, что я могу сделать на этот раз иначе, чем, очевидно, в прошлом, когда я придирался, это не сработало, верно? Как я собираюсь сделать это по-другому? Как мне его вернуть? Как мне это сделать?
Дженни:
Я удивился этому ... Хорошо, я просто буду позитивным. Я просто собираюсь делать что-то для себя. Я буду продолжать тренироваться. Я пойду с друзьями. Я собираюсь продолжать делать то, что делает меня счастливым, чтобы мне не было грустно, чтобы я не чувствовал себя обиженным из-за того, что не хотел этого чувствовать. Он был больше сосредоточен на том, что поможет мне, а не на том, что поможет мне вернуть его.
Дженни:
В конце концов, он это увидел. В конце концов, он увидел, что Дженни не взрывает мой телефон. Почему она не взрывает мой телефон? Она публикует все эти действительно положительные вещи на Facebook. Почему она такая счастливая? Он действительно сделал этот комментарий: «Может быть, после моего ухода тебе станет лучше».
Крис Зайтер:
Правильно.
Дженни:
Я определенно думаю, что это хорошо на него повлияло. Как вы сказали, я не думаю, что это была причина, по которой он вернулся, но это определенно оказало иное влияние, чем то, что произвела бы моя предыдущая личность.
Крис Зайтер:
Ну, я думаю, это просто контраст между двумя почти ... Я не хочу говорить, что есть две версии вас.
рецензия на книгу о мальчике в полосатой пижаме
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
В его уме он думает до разрыва, а не после разрыва. Одна вещь, которую я замечаю, особенно у людей, которые переживают расставание, - это то, что они действуют именно так, как вы, когда они просто пытаются понять, почему происходит разрыв. Первые несколько дней они взорвали телефон своего бывшего. На самом деле, я думаю, время начинается после того, как у них появляются эти нормальные реакции, потому что многие женщины и мужчины ведут себя так в течение нескольких недель после этого. Иногда это может стать действительно спорным. Когда вы почти делаете это поведение, вы создаете определенный стандарт. Если вы сделаете что-то, что противоречит этому стандарту, это действительно имеет огромное значение.
Крис Зайтер:
Я думаю, вы сказали что-то невероятно проницательное, именно то, о чем вы говорите, все сообщения в социальных сетях и вроде как заставить себя чувствовать себя счастливым вдали от бывшего - это не то, что вернуло его полностью. Я думаю, что это так важно, потому что чем больше я этим занимаюсь, тем больше понимаю, что ни одна из ваших действий не приведет к успеху. Обычно это просто выброс кухонной раковины.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Мы знаем, что это работает, но точно определить все это невозможно. Кроме того, мне кажется, что это было больше основано на личной ситуации вашего бывшего или вашего парня сейчас, и он проецировал это на вас и защищал себя, больше всего на свете, что действительно привело к тому, что шахматные фигуры были установлены там, где они были установлены. в начале этого разрыва.
Дженни:
Правильно. Я не большой человек, но он. Иногда я обращаю внимание на статистику и тому подобное. Я продолжал смотреть на цифры, которые говорили: «Если это такой разрыв, то это шанс, а если это такой разрыв, то это шанс». Я подумал: ну, у меня этого нет. У меня этого нет.
Крис Зайтер:
По крайней мере, у вас со мной общий разрыв. Я имею в виду, что есть немного… Просто, если вы хотите основываться на цифрах, мы замечаем, что у большинства наших клиентов, как правило, есть бывшие, которые проявляют избегающее поведение. Большинство наших клиентов склонны к тревожному типу поведения, потому что, если вы действительно обдумаете это и разберетесь, люди, которые собираются пойти в Google и искать, как вернуть вашего бывшего, будут людьми, которые чрезвычайно тревожны и чрезвычайно дорожат отношениями.
Крис Зайтер:
Хотя я думаю, что это заслуживает похвалы, когда дело доходит до возвращения этого человека, вам почти необходимо продемонстрировать безопасное поведение. Я думаю, что безопасное поведение - это дать себе время скорбеть, а затем сказать: «Хорошо, со мной все будет в порядке». Я думаю, что многие из ваших поступков как бы демонстрируют это, со мной все будет в порядке. Мы обнаруживаем, что между людьми, ведущими безопасное поведение, существует почти гравитация. Они почти притягивают к себе других людей.
Крис Зайтер:
Давайте возьмем вашего парня в качестве примера. Если у него есть склонность к избеганию, а вы в большей безопасности, он подсознательно начнет больше тяготеть к безопасному поведению самостоятельно. Это своего рода способ убить двух зайцев одним выстрелом. Вы можете помочь себе вернуть их, но также помогите удержать его, как только вернете его. Это одна из действительно интересных вещей, которые мы заметили в отношении стилей привязанности. В последнее время у нас возникли проблемы со стилями привязанности. Извините, если я утомляю вас всей технической болтовней.
Дженни:
Нет, я слышал это еще до того, как наткнулся на вашу программу. На самом деле я изучал безопасное поведение и то, как это выглядит, и различные стадии отношений, и то, как вы в конечном итоге добираетесь до этой точки, потому что, когда вы новичок, это не то, что приходит естественно. К твоему мнению, во время разрыва я думал: что мне теперь делать, что я могу продолжать делать, если мы снова будем вместе? Сейчас я хожу в спортзал четыре или пять дней в неделю. Собираюсь ли я продолжать это делать, если и когда мы снова будем вместе? Я больше хожу с родителями. Собираюсь ли я продолжать делать это даже после?
Дженни:
Я сказал себе, да. Я хочу этим заниматься. Вы не меняете свое расписание, чтобы встретиться с ними. Если вас просят о встрече, а у вас есть планы, вы не меняете свой график. Я продолжаю это делать. Он захочет приехать. Сегодня он будет вечером, когда он приедет, но я иду на ужин в честь дня рождения кузена. Извините, я не могу встретиться с вами сегодня. В прошлом я бы, наверное, поменял свое расписание. Я бы, наверное, сказал: ну ладно, пойду на ужин поздно. Я больше этого не делаю, потому что чувствую, что увижу тебя в следующий раз.
Крис Зайтер:
Что ж, для этого нужна большая уверенность.
Дженни:
Для меня это была перемена.
Крис Зайтер:
Что ж, да, я думаю в соответствии с вашей точкой зрения, просто используя пример сегодняшнего ужина или чего-то подобного, в прошлом, вы, вероятно ... Повествование, которое встревожено у людей в головах, звучит так: «Если я не увижу его, я мог бы потерять его.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Повествование, которое есть у защищенных людей, таково, что я увижу его позже, так что можно отложить это на другой день. Я думаю, что этот сдвиг для большинства людей, проходящих эту программу, чрезвычайно труден, потому что он требует большой уверенности в себе, чтобы быть похожим на него, все будет хорошо, потому что многие люди так не думают, особенно если уже было доказано, что они находятся в ситуации, когда они пострадали в результате разрыва. Они все время находятся в красной тревоге.
Дженни:
У меня определенно есть эта прошлая история. У меня было то, что я был в отношениях. Я иду в погоню и возвращаю их. Потом они уходят, а я гонюсь за ними и забираю их обратно. Тогда это просто ...
Крис Зайтер:
Круг.
Дженни:
Это действительно плохой цикл. Я сделал это в своей голове. Я подумал, что это действительно то, чего я хочу, что я собираюсь сделать. Я должен поступить иначе. Мне нужно сделать что-то другое, потому что все то, что я делал в прошлом, не сработало.
Крис Зайтер:
Что ж, мне на самом деле очень нравится это интервью, потому что мы углубляемся в действительно важные вещи. Многие люди говорят о правиле бесконтактности, цепочке создания ценности и подобных концепциях. По правде говоря, это не имеет значения, если у вас нет того менталитета, который у вас есть, а это все будет хорошо, даже если все пойдет не так, как я. Если у вас есть такой менталитет, когда вы реализуете это, я думаю, что это действительно хорошо работает.
Крис Зайтер:
Я имею в виду, технически, я предполагаю, что вы занимались чем-то вроде светской беседы с цепочкой создания стоимости, но это было настолько разрозненно, потому что ... Он попросил вас вернуться, и вам даже не пришлось проделать тонну работы. Вы действительно работали, понимаете вы это или нет. Это просто показывает вам ценность шоу, не говорите. Я думаю, что некоторым женщинам в группе Facebook не удается рассказать своим бывшим, как хорошо они обходятся без них. Вы показали бывшему, как хорошо вы без него обходитесь. На мой взгляд, это всегда более эффективно.
Дженни:
Думаю, это пространство действительно дало мне время для этого. Вы сказали, что должны достичь того момента, когда с вами все будет в порядке. Я не чувствовал себя хорошо. Я определенно был не в порядке все время. Были моменты. Это то, что, я думаю, поможет людям в будущем, если вы не будете чувствовать себя подавляющим, со мной все время будет все в порядке. Он приходит маленькими кусочками за раз.
Крис Зайтер:
Да, особенно когда обращаешь на это внимание. Когда ты думаешь о том, что мне нужно чувствовать себя лучше, мне трудно чувствовать себя лучше, когда ты просто постоянно одержим тем, что он делает, встречается ли он с кем-то и тому подобное. На ваш взгляд, успех не является линейным.
Дженни:
Правильно. Я помню, как сидел там с родителями и подумал: «О, это так мило». Ему бы это очень понравилось. Тогда я думаю, мне это очень нравится. Просто те небольшие моменты, когда вы хотите, чтобы они были рядом, но ничего страшного, что это не так.
Крис Зайтер:
Это тоже довольно странно, если задуматься, потому что это все ... Нас учат отношениям. Это должно быть о нас, а не обо мне, но после того, как вы пережили разрыв, это должно быть переключено с нас на меня.
Дженни:
Правильно.
Крис Зайтер:
Оглядываясь назад, Дженни, на весь свой опыт пережитого разрыва, прохождения программы, что, по вашему мнению, сработало, что, по вашему мнению, не сработало, кого-то, проходящего через это в начале, какой совет вы им дали бы?
Дженни:
Я бы определенно сказал, не сдавайся. Я думаю, что вначале мне было очень трудно продолжать. Вы должны делать что-то понемногу за раз. Для меня это было через два часа, я собираюсь написать своему лучшему другу и просто сказать ей, что мне грустно, если мне грустно, или я собираюсь написать ей ... Через два часа я собираюсь сказать ей, как я себя чувствую. Не сдавайтесь, а затем дайте время. Это было действительно очень тяжело для меня. Каждый день - это немного больше времени и немного больше времени. Это время действительно имеет значение.
Дженни:
Мы говорим об этом правиле бесконтактности. В тот момент я подумал, что пути нет. Я не могу этого сделать. Это слишком сложно. Я думаю, что у многих людей есть это чувство, большое время. Я все время это вижу в группе Facebook. Это так сложно. Я просто хочу протянуть руку помощи. Действительно, каждый день, который вы уделяете этому времени, делает успех еще лучше. Это увеличивает шансы на успех. Если бы я разговаривал со мной месяц назад, я бы просто сказал: «Не сдавайся». Просто дайте ему время. Продолжайте уделять этому время, конечно.
Крис Зайтер:
Замечательно. Я просто хочу сказать большое спасибо, что пришли. Это действительно отличное интервью.
Дженни:
Я ценю это. Спасибо.
