Истории успеха

Вот что бывает, если не гоняться за бывшим

2024

Вы когда-нибудь задумывались, что произойдет, если вы на самом деле не будете преследовать своего бывшего после расставания?

Что ж, я провел большую часть двух дней, выясняя это, и в результате появилась совершенно новая концепция, называемая эффектом пьедестала.

Итак, сегодня я собираюсь погрузиться в психологию того, что происходит, когда вы на самом деле НЕ гоняетесь за бывшим.

Мы рассмотрим эффект пьедестала.
Как это может измениться со временем
Самая большая ошибка наших клиентов
Почему нельзя делать вид, что уходишь от бывшего

Прежде всего, что на самом деле происходит, когда вы не преследуете бывшего

Естественное предположение ваших бывших, когда они расстаются с вами = Они думают, что вы одержимы ими, и поэтому помещают вас ниже себя на метафорическом пьедестале. Не преследуя их, вы на самом деле даете себе возможность восстановить рычаги, которые в противном случае вы бы потеряли.

На самом деле это вращается вокруг новой концепции, которую я только что придумал, называемой эффектом пьедестала.

Эффект пьедестала

На поверхностном уровне все романтические отношения, которые у нас есть, должны быть поставлены на пьедестал.

У пьедестала есть три уровня.

Над нами на пьедестале; Недоступное и респектабельное
Равные нам на пьедестале: доступные и респектабельные
Под нами на пьедестале: доступные и неуважаемые

Мечта большинства из нас в наших романтических отношениях — встречаться с кем-то выше нас на пьедестале.

Я буду использовать себя в качестве подопытного кролика, чтобы доказать свою точку зрения.

Допустим, вам дали выбор: встречаться со мной или с Брэдом Питтом.

Кого вы выбираете? Кто более привлекателен в качестве партнера? И нет, я говорю не только о внешности, потому что там я побил Брэда. Я про весь пакет.

Естественно, вы бы возвели Брэда Питта на пьедестал. Он актерская суперзвезда. Вы бы испугались его, я уверен. Дело не в том, что он лучше вас в реальной жизни. Это больше похоже на то, что вы верите, что он есть, когда это не так.

Мое исследование приверженности показало нам, что мы часто ищем следующие вещи:

Удовлетворение
Альтернативы
Инвестиции
Срочность
Дефицит
Страх потери

Но, на мой взгляд, критерии, которые мы использовали для определения нашего положения на «пьедестале», вращаются вокруг:

валериана и город тысячи планет imax

Удовлетворение
Альтернативы
Инвестиции

И это подводит меня к следующему пункту.

Эффект пьедестала меняется со временем

Некоторые из нас остаются на пьедестале в течение отношений, но большая часть нашего положения меняется со временем в зависимости от того, как разворачиваются события.

Возьмем в качестве примера Брэда Питта.

Итак, он у вас выше меня на пьедестале, это нормально.

Сначала вы невероятно довольны, но со временем, со всеми поцелуями и любовными сценами, которые он, вероятно, должен сделать, вы начинаете ревновать и беспокоиться. Внезапно вы не так довольны. Это сбивает его с ног.

Давайте теперь возьмем другой пример с вашим бывшим.

Возможно, вы изначально были поставлены выше своего бывшего на пьедестале, но чем больше он узнавал вас, тем меньше тайны и, возможно, он начал рассматривать вас как равную. В этом нет ничего плохого, но, допустим, вы тоже очень волновались, и с этим стало слишком сложно справиться. В конце концов он начинает верить, что он лучше вас или что он мог бы добиться большего, чем вы. Теперь вы находитесь под ним на его метафорическом пьедестале.

Общее эмпирическое правило: любое изменение, из-за которого он теряет уважение к вам, может заставить его сбить вас с пьедестала.

Но также верно и то, что вы можете улучшить свое «положение на пьедестале» постфактум.

Ошибка большинства наших клиентов

Ошибка большинства наших клиентов заключается в том, что они беспокоятся по своей природе, а это означает, что они на самом деле подыгрывают своим бывшим представлениям о них. Тем самым опуская их на пьедестал. Странно смотреть на это таким образом, но думать об этом вот так.

Каждый раз, когда вы «выше» кого-то на пьедестале, вы верите, что вы лучше тех, кто внизу.

Тревожный человек.

Что ж, они умоляют, умоляют и пытаются исправить ситуацию, чтобы вернуть своего бывшего, что, в свою очередь, заставляет их бывшего позиционировать их все ниже и ниже на пьедестале. Подпитывая эту ложь тем, что бывший считает, что он лучше. Когда на самом деле их нет.

Другими словами, наши клиенты слишком много гоняются за своими бывшими после расставания, когда их цель должна быть прямо противоположной, она должна состоять в том, чтобы перерасти своего бывшего.

Имеются не только доказательства, подтверждающие, что уход — это самый разумный способ заставить бывшего захотеть вернуться,

Но новая теория от Эрики Эттин, основательницы сайта знакомств под названием Маленький толчок , также предположил, что наша ценность для других людей может полностью определяться тем, насколько мы заняты.

Чем меньше кто-то отвечает или отвечает взаимностью на его ухаживания, тем большую воспринимаемую ценность, по мнению преследователя, имеет человек.

Эта теория Эрики на самом деле была подкреплена исследованием, проведенным парой исследователей из Университет Рочестера ,

«Если вы играете в недосягаемость, создается впечатление, что вы более востребованы — мы называем это более высокой партнерской ценностью», — говорит Гарри Рейс , профессор психологии и декан профессор искусств, наук и инженерии в Рочестере.

«Людей, которых слишком легко привлечь, могут воспринимать как более отчаявшихся», — говорит соавтор. Бирнбаум камень , социальный психолог и адъюнкт-профессор психологии IDC Herzliya. «Из-за этого они кажутся менее ценными и привлекательными, чем те, кто не сразу проявляет свой романтический интерес».
где дикие твари, малыш

Таким образом, если вы не будете гоняться за своим бывшим, а вместо этого сосредоточитесь на том, чтобы двигаться дальше, вы действительно сможете улучшить свое положение на пьедестале.

Делая вид, что уходит от бывшего против. На самом деле двигаться дальше

Итак, что наши фактические исследования говорят о феномене игры в недотрогу с бывшим? Ну, это немного по-другому, потому что бывший уже заполучил вас, поэтому вам почти нужно очень усердно работать, чтобы убедить его, что вы ушли.

Что приводит меня к очень интересному вопросу.

Это то, что вы можете просто подделать? Можете ли вы сделать вид, что уходите от бывшего?

Мое естественное предположение было бы да, вы могли бы, но когда я на самом деле брал интервью у реальных людей, которые вернули своих бывших, они были непреклонны в том, чтобы сказать НЕТ, вы действительно должны начать двигаться дальше.

Одно из возможных объяснений заключается в том, что притворство, что вы уходите, не дает необходимых сигналов, чтобы убедить вашего бывшего в том, что это настоящее, в то время как на самом деле это происходит.

Вот так вот, бывшие действительно хорошо улавливают, когда вы не искренни, а они должны быть, этот человек знает вас лучше, чем большинство людей. Вероятно, они были близки как физически, так и эмоционально. Чтобы по-настоящему убедить их в том, что вы двигаетесь дальше, вам нужно действительно двигаться дальше.

Но это на самом деле переворачивает сценарий. Это переворачивает их ожидания.

Возвращаясь к теории пьедестала, ваш бывший, естественно, предполагает, что вы держите его на пьедестале. Когда вдруг поймут, что это не так. Что ж, вот тогда все их мировоззрение рушится и начинается самое интересное.

Итак, возвращаясь к исходному вопросу. Что произойдет, если вы перестанете преследовать своего бывшего и начнете перерастать его, так это то, что он начнет оглядываться, пытаясь понять, почему вы больше не одержимы им, и я бы предпочел этот сценарий для вас больше, чем другой.