gov-civil-vilareal.ptПочему мой бывший пытается причинить мне боль?
Сегодня мы поговорим о том, почему ваш бывший пытается причинить вам боль. И мы будем использовать сценарий из реальной жизни. Кто-то из нашей частной группы поддержки Facebook был достаточно любезен, чтобы позволить мне использовать их ситуацию, чтобы в основном рассказать о том, почему бывшие злые, почему они говорят неуважительные вещи,.
И то, что мы собираемся сделать, - это не только понять, почему, но и поговорить о том, как вам следует подходить, как вы должны реагировать на того, кто причиняет невероятную боль, говорит невероятно неуважительные вещи, делает обидные вещи, ходить на свидания с другими людьми, пихать это тебе в лицо и тому подобное.
Как ты с этим справляешься?
Узнай, почему твой бывший делает плохие поступки
2222 число ангела близнецовое пламя
Так что давайте сразу же приступим к делу. По сути, я пошел в свою частную группу поддержки Facebook и сказал им, что сегодня я собираюсь записывать эпизод подкаста, и у меня действительно нет хорошей темы для обсуждения.
И я просил людей задавать мне самые животрепещущие вопросы, ответы на которые им больше всего нужны. И мы получили несколько разных ответов, на самом деле так много, что мне придется вернуться и добавить или записать еще подкасты.
Но я выбрал чью-то ситуацию, с которой был кратко знаком. И чтобы защитить ее личность, я не собираюсь называть ее имя или говорить о сверхсильных подробностях, но мне нужно рассказать вам немного, чтобы вы могли понять ситуацию.
- Итак, человек, о котором я здесь говорю, на самом деле пережил разрыв.
- Ее бывший расстался с ней, но ирония заключается в том, что он обвиняет ее в том, что она позволила ему уйти.
- После этого разрыва ее бывший вошел в саморазрушающуюся спираль, где он начал пить, постоянно курить, публиковать и делиться всевозможными обидными вещами в социальных сетях.
- И в конце концов, когда она пришла в нашу программу и использовала правило отсутствия контактов, у него был день рождения.
- А правило отсутствия контактов в основном гласит, что его нельзя нарушить на день рождения. И она не поздравила его с днем рождения, и это взорвало его.
- Поэтому он отправляет ей это действительно невероятно неуважительное сообщение о том, как она груба из-за того, что не пожелала ему счастливого дня рождения, насколько ему лучше без нее, и как, по сути, он собирается ее не уважать.
- И с тех пор он ходит на свидания и трет ей лицо.
А затем вы действительно можете вернуться и просмотреть некоторые сообщения, если вы находитесь в частной группе Facebook, которую он размещал в социальных сетях, например, обновления в социальных сетях о том, как он провел столько лет с этим человеком и как он влюбился с ней, и теперь истинное лицо показано и тому подобное.
По сути, ей невероятно больно, она шатается и пытается понять, откуда исходит этот гнев, потому что парадокс в том, что именно он расстался с ней.
Так почему же он так зол на нее?
Почему он пытается причинить ей боль?
Понимание истины гнева
Что ж, чтобы понять, что нам нужно понять правду гнева. В человеческом опыте есть много разных типов гнева.
У вас есть гнев, когда вы полностью оправданы, и есть 100% причина, по которой вы злитесь. И тогда у вас есть такой гнев, парадоксальный гнев, и пытаться понять, примирить это сложно.
Так в чем же разница между двумя типами гнева, оправданной гневом и гневом парадоксального типа?
Что ж, оправданный гнев - это например, допустим, вы находитесь в ситуации, когда кто-то грабит вас и забирает ваш кошелек или деньги, а он вор и убегает. Вы злитесь на человека, который так поступил с вами, и вас оправдывают, потому что в конечном итоге этот человек не крут для этого. А потом появляется парадоксальный гнев, и именно такой гнев проявляет здесь ее бывший. И это вид гнева, когда вы злитесь на кого-то, с кем расстались, потому что он не боролся за вас.
Они позволяют вам идти пешком.
Что тут происходит?
Что ж, мы с тренером Анной пару месяцев назад сделали этот действительно потрясающий подкаст, и я думаю, что это может быть мой любимый подкаст, который мы когда-либо делали. Мы сделали несколько действительно отличных, но в основном это был подкаст, в котором мы конкретно говорили о гневе и о том, почему бывшие злятся, и что делать, если вы думаете, что ваш бывший злится, и даже что делать, если вы беспокоитесь, что они '' сумасшедший. И что было интересно в этом подкасте, тренер Анна сказала что-то, что, на мой взгляд, было действительно проницательным.
И это тот факт, что ситуации, когда кто-то ошибается, или ситуации, подобные этой, где присутствует этот парадокс, когда у вас нет права злиться на человека, который действительно не сделал ничего плохого ... Что ж, это странный механизм выживания.
Итак, если мы посмотрим на ситуации, в которых кто-то другой ошибается… Итак, представьте, что вы этот человек.
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Вы проявляете этот парадоксальный гнев, этот гнев, когда вы расстались с этим человеком, но вы злитесь, потому что он позволяет вам уйти. Что ж, если вы посмотрите на такую ситуацию, чтобы заснуть ночью, чтобы, так сказать, стать героем своей собственной истории, будет гораздо больше смысла, если вы посмотрите на ситуацию так, как будто они ошибаются.
И мы чувствуем себя правыми, и мы отвлекаемся от ощущения настоящей боли, боли сожаления и вины и оглядываемся назад на ситуации, когда вы чувствуете себя виноватым и не хотите сталкиваться с суровым дневным светом.
Вот почему так много бывших чувствуют гнев и осуждение. По сути, это защитный механизм, который они создают, и он больше касается них, чем вас.
Но что интересно, они даже сознательно не осознают, что именно этим они и занимаются большую часть времени. Я думаю, они сознательно осознают, что для них смешно злиться на вас, когда они разорвали отношения. Но они не думают сознательно: «Ну, это я расстался с ней, значит, я плохой парень». Важно помнить, что каждый всегда является героем своей истории.
джейн девственница здравый смысл медиа
Часто именно поэтому мы любим антагонистов в литературе.
Я имею в виду, если вы действительно думаете об этом, великий антагонист в литературе на самом деле не будет злодеем с закрученными усами, которого вы ожидаете. Это всегда кто-то, у кого есть законная причина для гнева.
Думаю, именно поэтому фильмы Marvel так любимы.
У тебя есть Танос, верно?
Этот действительно парень, который в основном хочет стереть с лица земли половину всего населения, но причины, по которым он хочет стереть его с лица земли, в этом странном смысле благородны. Он герой своей собственной истории. Он обеспокоен тем, что перенаселение приведет к страданиям людей. И так легче стереть с лица земли половину всех людей ... Но давайте не будем забывать тот факт, что с помощью этих камней бесконечности он мог бы просто удвоить ресурсы, чтобы никому не пришлось умирать, но это уже не главное.
Я хочу сказать, что ваш бывший станет героем своей собственной истории. И это важно понимать, когда вы смотрите на то, почему они злятся, потому что они специально создают в своей голове ситуации, в которых они доберутся до того, где вы виноваты в вещах, в которых вы на самом деле не виноваты. для, потому что это их механизм выживания.
Это то, что заставляет их чувствовать, что они не должны чувствовать себя виноватыми.
Личная история, иллюстрирующая этот момент
Я пытаюсь придумать личную историю, чтобы, возможно, проиллюстрировать этот момент, и единственное, что я действительно могу придумать, - это самые первые отношения, которые у меня были, которые были чреваты токсичностью и ссорами, незрелостью с моей стороны, незрелостью с ее стороны.
И я был тем, кто инициировал разрыв, но я был тем, кто злился на нее, потому что в моем представлении она была той, которая заставила меня сделать это.
Она поставила меня в такое положение, когда наша любовь должна была длиться долго. А случилось совсем другое.
И я был зол на этот факт, но факт в том, что когда я оглядываюсь на это более ясным взглядом, я был во многом виноват. Я был крайне незрелым. Я был крайне неуверенен. И это то, что после того, как эмоции улеглись, я посмотрел на это и сказал, мне нужно улучшить, так что это
Но не все люди так смотрят на отношения.
Как вести себя с бывшим, который причинил вам боль?
Так как же поступить с таким человеком? Кто-то, кто пытается причинить вам боль, и это почти как их механизм выживания. Это то, что они есть. Что ж, я думаю, что встроенный вопрос в этом вопросе касается того, чего они хотят больше всего на свете. И это довольно сложная вещь.
Итак, клиентка, о которой я здесь говорю, пытается научиться справляться с этой ситуацией.
Ее бывший говорит обидные вещи. Ее бывший делает обидные поступки. Как она справляется с этой ситуацией?
Что ж, я думаю, что первый способ справиться с этим - это посмотреть, чего ваш бывший хочет больше всего на свете. И ее бывший больше всего на свете хочет, чтобы она умоляла его вернуть, потому что он хочет выиграть разрыв. И все же ирония в том, что если она даст ему то, что он хочет, он уйдет, Круто. А потом выбросьте ее, как будто она ничто.
И единственная причина, по которой я знаю это, состоит в том, что я занимаюсь этим очень давно, и я действительно видел, как это разыгрывается снова и снова. Часто именно поэтому сверхтревожное поведение, такое как попрошайничество, не помогает. Вы даете своему бывшему подтверждение того, что он искал, типа: «Да, я выиграл». А теперь мне скучно. Это как если бы ребенок получил новую игрушку.
Вы даете этому ребенку эту новую игрушку, и он играет с ней, и они очень взволнованы. Но затем они смотрят и видят своего брата и сестру с еще более новой игрушкой, они выбрасывают ее и хотят перейти к этой новой игрушке.
где растет красный папоротник отзывы
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Так как же поступить с таким человеком?
Как выжить под натиском неуважения и оскорбительного поведения? Что ж, я думаю, что понимание стилей привязанности действительно может помочь в этом. Итак, я пытался спросить человека, чей вопрос я здесь и на вопрос, на который я отвечаю здесь, в этом подкасте, был стиль привязанности ее бывшего, что она думала об этом. И я так и не получил ответа… По крайней мере, на момент записи. И это нормально, потому что я собираюсь сделать несколько предположений на основе конкретной информации, доступной мне.
Итак, первое, о чем я подумал, было, что, может быть, этот бывший пугающий избегающий.
Итак, мы знаем о избегающих лицах, что они ценят свою независимость больше всего на свете, но когда вы добавляете сюда этот страшный аспект, они исчезают, затем они будут вести себя очень тревожно и безумно, а затем исчезнут. И это странное понимание происходящего.
Тем не менее, чем больше я смотрел на ситуацию, тем больше я не совсем уверен, что это такое, потому что у них довольно легендарная история. Я просматривал ее конкретные вопросы в группе на Facebook, и мне кажется, что они то и дело повторялись годами. Однажды они были помолвлены. Они были вместе больше семи или восьми лет. И я предполагаю, что, вероятно, именно ее бывший является тем, кто является инициатором многих этих разрывов и многих типов поведения снова и снова.
Поэтому я хочу сказать, что ее бывший демонстрирует более тревожный тип поведения, чем пугающий тип поведения или избегающий тип поведения. Поэтому я хочу сказать, что ее бывший ведет себя таким тревожным образом, когда злится, но я не уверен. Это проблема работы с несовершенной информацией. И в конечном итоге ее бывший - единственный, кто действительно может сказать нам, каков их стиль привязанности.
Но я хочу сказать, что во многом обвинение ее в том, что она позволила ему уйти, большая часть саморазрушающей спирали, такой как выпивка, курение, публикации и обмен обидными вещами, - это тревожное поведение таким странным образом, что он пытается найти подтверждение тому, что она все еще любит его. Вот почему я сказал, что он больше всего на свете хочет выиграть этот разрыв.
Но как она справляется с таким человеком?
Что бы сделал надежный человек?
Что ж, я думаю, что главный ключ к общению с таким человеком - это всегда спрашивать себя: что бы сделал безопасный человек? Итак, как вы сначала определите, что такое безопасный стиль прикрепления?
Что ж, я думаю, что в конечном итоге кто-то с безопасным стилем привязанности сможет действительно хорошо регулировать свои эмоции и чувства. У них также будет действительно сильное целенаправленное поведение, когда они будут действовать самостоятельно. Они отлично умеют связывать, открываться и доверять другим.
Они прекрасно знают, чем они занимаются в жизни и какую цель они в конечном итоге хотят достичь, что, как я думаю, многие люди упускают. Они действительно не знают, что это такое. Защищенные люди могут действительно эффективно сообщать о своих потребностях. Они чувствуют, что оказывают влияние на окружающий их мир.
Они чувствуют себя очень довольными. Им комфортно в близости и взаимозависимостях. Они активно ищут эмоциональной поддержки у своего партнера, когда дела идут тяжело.
Они оказывают свою эмоциональную поддержку партнеру, когда дела идут тяжело. Им комфортно быть одному и использовать это время для исследований и инноваций. , хотят ли они продолжать эти отношения в будущем.
Поэтому я думаю, что лучший способ справиться с людьми, которые обижают вас и проявляют неуважение к вам, мы всегда можем пойти с цитатой Фрэнка Синатры о лучшей мести в жизни - это огромный успех, но я думаю, больше всего, я считаю ... Я вырос в Техасе. Это будет странная аналогия, но в Техасе… Я вырос в округе Галвестон. И Галвестон ... Их единственная претензия на известность состоит в том, что они, как и в 1900-е годы, пострадали от этого мощного урагана четвертой и пятой категорий, разрушившего город.
Это было до того, как у них появились какие-либо погодные инструменты, которые могли бы диктовать: «Эй, надвигается ураган». Бежать. Так что он просто ударил, опустошил город. И когда они восстановили город, они построили эту океанскую стену почти как стену в Игре престолов, но это стена, чтобы сдерживать штормовой нагон.
И я так смотрю на эту ситуацию. Я рассматриваю бывшего, который пытается причинить вам боль или делает неуважительные поступки, как попытку заставить вас подняться, пытаясь заставить вас сломать стену, так сказать. Представьте себе, как здесь разбиваются волны. Кого-то, кто действительно обеспокоен, кого-то действительно неуважительно, обидно. Они похожи на сумасшедший шторм. И лучший способ справиться с ними - не давать им одобрения, не поощрять их за безумное поведение. Держась за стену. И вы хотите удержать стену, будучи в безопасности. Если ваш бывший ведет себя как сумасшедший шторм, вам нужно действовать как раз наоборот. Вам нужно вести себя как каменный, стойкий, по-настоящему уверенный в себе человек.
И это тоже будет сложно, потому что, вообще говоря, с такими бывшими со временем они почувствуют ностальгию. В конце концов они будут чувствовать вину за все, что они говорят, и за все, что делают. И обычно я думаю, что самая большая ошибка, которую совершают многие люди, - это то, что они обращаются к своему бывшему, когда они все еще находятся в состоянии шторма. И я думаю, что ключ к успеху в том, чтобы рассчитать время своего протягивания таким образом, чтобы вы не протягивали руку, когда они находятся в состоянии шторма. Вы обращаетесь к ним, когда они находятся в таком виноватом состоянии, когда они вспоминают: «Черт возьми, я поступил как дурак». Как я мог так относиться к ней? Она больше никогда не захочет со мной разговаривать. И тогда вы протягиваете руку.
Итак, человек, задавший этот вопрос, также задал другой вопрос. Она говорила: «Мой бывший ведет себя очень обидно и плохо для меня, что мне делать?» Такие вещи. Но она также в основном задала несколько других вопросов, и это было то, что она все делает правильно. Она неприхотлива, держится сдержанно. Прямо сейчас она делает что-то, чтобы заставить его задуматься, будучи загадочной с ее стороны. Ее только что приняли в аспирантуру. Дела идут очень хорошо, но она просто хочет знать, собирается ли он снова протянуть руку помощи? Поскольку она проигнорировала его сообщение о дне рождения, когда он подорвал ее.
карта таро дьявола перевернутые ключевые слова карты
Отвечаю: не знаю, но, наверное, да. Я не дурак. Я не собираюсь ничего гарантировать, но полагаю, что он наверняка протянет руку помощи. Но то, что вы захотите сделать, на самом деле не имеет значения, когда или даже если он протянет руку. Что имеет значение, так это ты. И одна из цитат, которые мне больше всего нравятся, это: «Всегда находи преимущество в недостатке».
Как бы странно это ни звучало, когда ты в невыгодном положении, все всегда одержимы этим: Вау, моя ситуация - отстой. Я ужасен. Это ужасно. Они не понимают, что всегда есть преимущество в недостатке. И преимущество, которое я вижу здесь, заключается в том, что ваш бывший настолько ... я не хочу говорить токсично, но хаотично, что, когда дела, вероятно, пойдут хорошо, вы увидите, что это, вероятно, отразится в их социальных сетях. Когда они успокоятся и начнут чувствовать вину, они собираются прекратить безумные посты и тому подобное.
Так что, если вам нужен мой совет, не обращайтесь к вам, пока вы не почувствуете, что ваш бывший находится в стадии чувства вины.
