gov-civil-vilareal.ptЛучший способ познакомиться с бывшим ЛГБТК
Сегодня я пригласил нашего нового тренера, чтобы обсудить, как лучше всего подойти к ЛГБТ-экс.
Ситуация распада ЛГБТК - это ситуация, в которой Ex Boyfriend Recovery крайне не хватало советов, и после обсуждения этого с Тайлером мы определили, что есть достаточно тонкие различия, и мы собираемся начать работу над созданием целого раздела нашего веб-сайта, посвященного этому.
Это подробное интервью с Тайлером - наш первый шаг к этой инициативе.
Давай начнем!
Лучший способ вернуть своего бывшего ЛГБТК
Крис Зайтер:
Хорошо, сегодня я пригласил нашего нового тренера, Тайлера Рэмси, чтобы он поговорил с нами о том, как лучше всего подойти к бывшему ЛГБТК, и что нас с Тайлером шокировало, так это то, что когда мы оглянулись вокруг Google, там не так много информации. там по этому конкретному типу ситуации. Итак, мы хотели собрать что-то вместе, чтобы показать вам некоторые из основных различий между общим разрывом, я думаю, и разрывом между ЛГБТК и некоторыми проблемами, с которыми они сталкиваются. Прежде чем мы начали записывать, в чем заключаются некоторые из этих различий, мы немного поговорили и немного поговорили, и я на самом деле думаю, что они довольно серьезные и меняют правила игры в том, как вам нужно подходить к возвращению бывшего, если это так. подход, который вы хотите использовать. Но в любом случае, Тайлер, как твои дела? Извините за длинное вступление.
Тайлер Рэмси:
Да, нет, у меня все хорошо, как насчет тебя, Крис? Спасибо, что снова меня пригласили.
Крис Зайтер:
Ага. У нас все хорошо. Я знаю, что Тайлер и Анна тренируют здесь почти весь февраль без перерыва, а вы, ребята… Как дела?
Тайлер Рэмси:
Итак, это было очень занято. У нас было много клиентов, и в то же время было очень интересно совмещать мою ротацию в общей хирургии. Я не выспался.
Крис Зайтер:
Да, мы должны были сделать этот подкаст вчера, но Тайлер такой: Эй, ты не против, если я перенесу его на день назад? Я не спал 24 часа. И я думаю: да, это, наверное, хорошая идея.
Тайлер Рэмси:
Да, я, наверное, теперь могу думать немного лучше.
Крис Зайтер:
Да, сон потрясающий, и как это происходит.
Тайлер Рэмси:
Это действительно так.
Крис Зайтер:
Хорошо, есть много способов подойти к этому, но первое, что действительно пришло вам в голову в связи с большими различиями между ситуацией ЛГБТК-типа и общей ситуацией разрыва, был страх потери большего для ЛГБТК. отношения, но это придет позже. И я украл у тебя рифму, потому что ты так сказал.
Тайлер Рэмси:
Да, это довольно интересная концепция. Как я уже сказал, я должен предварять все, что это общие закономерности из того, что я заметил, и поэтому, конечно, это не применимо к каждой ситуации, но в большинстве случаев мне кажется, что это так. На самом деле все сводится к следующему: страх потери усиливается позже, но обычно не проявляется вначале из-за потерь, иногда связанных с отношениями. Мне кажется, что у ЛГБТ-сообщества иногда бывают более случайные отношения, и поэтому они обычно очень хорошо умеют дружить после разрыва и тому подобное.
Тайлер Рэмси:
Но в большинстве случаев им требуется намного больше времени, эй, ну, у меня были хорошие отношения. Что произошло? Почему он распался? И они почти возвращаются назад. Но в большинстве случаев это просто заканчивается, и на какое-то время с ними все в порядке. И это примерно то, о чем я говорил вам ранее, мне кажется, что из всех стилей привязанности я чувствую, что страх-избегание более важен в этом сообществе, поэтому страх потери усиливается позже, а не в начале разрыва.
Крис Зайтер:
Ага. Что ж, первое, что пришло мне в голову, когда вы рассказали мне о страхе потери, которая наступит позже, это звучит ... Итак, я провел все эти исследования избегающих и того, как заставить избегающих скучать по тебе, и, чувак, я Говоря вам, вы можете спуститься в кроличью нору и узнать несколько действительно увлекательных вещей, и одна из вещей, которая действительно очаровала меня больше всего в том, как избегающие относятся к разрывам, - это то, что они почти должны чувствовать, что вы полностью ушли, прежде чем они почувствуют себя комфортно. вы или сожалеете о своем решении. И мне интересно, происходит ли это здесь?
Тайлер Рэмси:
Да, я определенно думаю, что это больше связано с этим. Есть общие бывшие, которые избегают, и им нужно больше времени, чтобы вернуться. Но по сути, это то, что у них есть почти это ощущение свободы после разрыва. Это похоже на то, что вы не хотите приближать их к тому, где они эмоциональны, как будто вы избегаете того, что вы сказали. Мне действительно кажется, что именно поэтому, когда вы чувствуете, что продвинулись дальше, они чувствуют себя комфортно, возвращаясь и обсуждая это, потому что эмоциональный компонент теперь удален из этой ситуации.
Крис Зайтер:
Итак, стандартная вещь, которую мы говорим всем, когда они только начинают расставаться, - это ввести правило отсутствия контактов, и существуют эти разные временные рамки правил отсутствия контактов. Теперь мы рекомендуем три разных таймфрейма: 21, 30 и 45 дней. И у нас не так много контента о ЛГБТК, на самом деле его нет ни у кого. Итак, очевидно, что как только данные поступят, мы сможем точно определить наилучшие временные рамки, так сказать, исходя из реальных данных. Но, например, у нас есть эти три таймфрейма: 21 день, 30 дней, 45 дней. Считаете ли вы, что в ситуации, когда страх потери возникает позже, вам следует расширить свое правило отсутствия контакта, сделав его одним из более длительных периодов отсутствия контакта, просто для начала?
Тайлер Рэмси:
Ага. Так что я считаю это более стандартным подходом. Я определенно думаю, что вам нужно больше заниматься 30- или 45-дневным отсутствием контактов с ними. Любой тип привязанности, в котором есть избегающие, технически вы хотите остаться на эти 30 или 45 дней дольше. И поэтому я считаю, что это лучшая рекомендация о том, как справляться с такими ситуациями.
Крис Зайтер:
Итак, по вашей оценке, 45 дней достаточно, чтобы сработал страх потери, или иногда это может длиться дольше?
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Тайлер Рэмси:
Так что, честно говоря, иногда это может занять больше времени. Я заметил, что много раз вы пробуете эти бесконтактные контакты, а затем просто оставляете их в покое на долгое время, и они возвращаются обратно. Это довольно интересно, но я считаю, что 45 дней, вероятно, более подходящее время для отсутствия контактов, просто потому, что они обычно склонны к избеганию. Однако предостережение к этому и возвращение к начальной части вопроса о том, почему они чувствовали страх потери? Что ж, причина, по которой это так, в том, что пул знакомств намного меньше, поэтому не так много вариантов, почти столько же людей, из которых можно выбирать, и, как правило, все знают всех в этом сообществе к концу [перекрестные помехи 00:07 : 20].
Крис Зайтер:
Итак, они все встречаются и общаются, а иногда и встречаются.
Тайлер Рэмси:
да.
Крис Зайтер:
Так что мне кажется, что это уже одно большое отличие от общей стратегии, которой мы обучаем, потому что мы даем людям возможность, в зависимости от ситуации, конечно, периодов отсутствия контакта. По сути, вы говорите, что ваш стандартный период отсутствия контактов должен составлять 45 дней, и, возможно, на самом деле он должен быть дольше этого срока, если у вас есть крайне напуганный бывший избегающий?
Тайлер Рэмси:
Да, я определенно так думаю. Даже тем, кто более пренебрежительно настроен, как я видел, вам придется уделить им немного времени, потому что вы должны помнить, я чувствую, что с такими стилями привязанности они избегают конфликтов и вообще избегают эмоций, вот почему я сказал вам, что я чувствую, что многие отношения могут быть более случайными, потому что в них нет той эмоциональной составляющей, потому что они этого боятся. Это применимо и к другим отношениям, таким как боязнь-избегание и пренебрежение-избегание, но я чувствую, что это просто более распространено в этом сообществе, потому что именно так они адаптировались из своего стиля привязанности с детства.
Крис Зайтер:
Ладно, это тоже интересно. Допустим, у вас более длительный период отсутствия контакта, следующая ступенька лестницы, о которой мы обычно говорим людям, - это отправка текстовых сообщений. Есть ли какие-либо серьезные различия между общей стратегией, которую мы рекомендуем, скажем, мужчине или женщине, которые пытаются снова собраться вместе, и ЛГБТ-парой, пытающейся снова собраться вместе, когда дело доходит до текстовых сообщений?
Тайлер Рэмси:
Ага. Так что я чувствую себя более непринужденным, но также-
Крис Зайтер:
Итак, когда вы говорите «повседневный», вы имеете в виду «менее доступный»?
Тайлер Рэмси:
Да, так менее доступно, но не эмоционально. Итак, я знаю много вещей, которым мы учим традиционно, - вы просто не хотите вначале испытывать полноценные эмоции, и это своего рода стандарт для любого типа текстовых сообщений, которые вы собираетесь пройти. через, но с ними это действительно важно. И также очень важно не пропустить цепочку создания стоимости. Я считаю это чрезвычайно важным. Вы действительно все испортите, если пропустите цепочку создания стоимости, потому что, если вы дадите им именно то, что они хотят, они просто откажутся.
Крис Зайтер:
Думаю, применимы те же принципы… Хорошо, вот тут мне и становится интересно. Итак, правило отсутствия контактов, больше никаких контактов; переписывая текстовые сообщения, вы, может быть, хотите быть немного менее доступным, чем обычно при расставании. Я имею в виду, что весь смысл лестницы создания стоимости, концепции цепочки создания стоимости заключается в том, что с помощью каждого метода коммуникации вы увеличиваете ценность. Итак, к тому времени, как вы дойдете до этого телефонного звонка, FaceTimes, видеочатов, вызовов Zoom или чего-то еще, можно ли немного приоткрыться или вам все еще нужно продолжать играть, чтобы получить доступ?
Тайлер Рэмси:
Итак, я всегда остаюсь в стороне, вы не хотите показывать все свои карточки, поэтому вы хотите показать их очень, очень тонко. Я действительно думаю, что вы можете открыться, есть способы открыться, хотя они не позволяют вам быть столь же уязвимыми, но позволяют проверить воду. Я думаю, что такие текстовые сообщения работают намного лучше, потому что в большинстве случаев я замечал, что когда вы более уязвимы, они могут избегать, и тогда они не рассказывают вам, что они чувствуют. Но это тоже нечто большее, чем избегающая личность.
Крис Зайтер:
Итак, это ситуация, когда вам нужно протестировать их и посмотреть, собираются ли они сначала окунуть палец ноги в воду, прежде чем вы войдете в воду?
Тайлер Рэмси:
да.
Крис Зайтер:
Понятно. В этом есть большой смысл.
здравый смысл медиа назад в будущее
Тайлер Рэмси:
Я думаю, вам нужно получить небольшое подтверждение об этом, прежде чем открываться, потому что именно поэтому я сказал, что пропуск цепочки создания стоимости в этом случае имеет большое значение, а вы не хотите этого делать.
Крис Зайтер:
Правильно. Итак, я просто рискну и скажу, что расставание ЛГБТК, вероятно, в среднем займет больше времени, чтобы восстановить отношения, чем обычный разрыв, с которым мы, как правило, сталкиваемся?
Тайлер Рэмси:
Да, согласен. Если вы хотите, чтобы они вернулись навсегда, я скажу это, потому что бывают ситуации, когда я видел, что бывший возвращается, а затем, две недели спустя, типа: «Я хочу, чтобы ты вернулся, я хочу поговорить». об этом и тому подобном, они снова собираются вместе, они не решают проблемы, а потом все снова распадается. И это пошло бы нам в пользу правил, которые мы установили для запрета контакта, и если они попросят меня обратно, и они захотят такого рода вещей, вы должны разорвать бесконтактный контакт, и вот где это немного сложнее. Но в большинстве случаев они скучают по тебе, потому что есть какая-то потребность, которую они хотят удовлетворить, и им просто нравится чемпионство, что типично для всех бывших.
Крис Зайтер:
Правильно. Хорошо. А как насчет фазы свиданий, когда вы на самом деле видите их лично, чем это отличается?
Тайлер Рэмси:
Вы говорите о том, что встретились и немного пообщались?
Крис Зайтер:
Да, так что, допустим, все прошло гладко, вы прошли 45 дней без контакта, вы потратили, возможно, месяц, переписываясь взад и вперед, вы объединяете это с телефонными звонками, и ваш бывший предлагает встретиться за чашкой кофе, давайте представим, что у нас уже нет COVID, чтобы не усложнять задачу, какие там правила? Это далеко от того, что мы обычно рекомендуем?
Тайлер Рэмси:
Я чувствую, что с этого момента, как только вы доберетесь туда, будет почти то же самое. Когда вы встретитесь, все будет очень похоже. Я имею в виду, конечно, что вы собираетесь делать определенные вещи, вы собираетесь пойти поесть, если мы не говорим о COVID или подобных вещах. Но я думаю, что также важно твердо стоять на своем в таких вещах, как привязанность, секс и тому подобное. Я думаю, что именно здесь вам действительно нужно продержаться, потому что, если вы дадите это, это вернет потерю отношений, и тогда это снова станет ситуацией, а не отношениями вот-вот.
Крис Зайтер:
Хорошо, значит, Тайлер объяснил мне свою терминологию раньше. Объясните, что вы имеете в виду под ситуацией.
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Тайлер Рэмси:
Хорошо. Так что, честно говоря, я чувствую, что ситуационный подход - это новый термин для нашего поколения.
Крис Зайтер:
Хорошо. В сущности, это тысячелетний термин для обозначения casual?
Тайлер Рэмси:
Это. И много людей, будь то ЛГБТ или просто обычные гетеросексуальные отношения, и поэтому я чувствую себя жертвой комфортных отношений. Итак, я чувствую, что ситуационный подход означает следующее: немного более совершенная версия «друзей с преимуществами». Итак, они товарищи, они рядом с ними. По сути, это все преимущества отношений, за исключением того, что им не нужно уделять вам время, если они не хотят этого, и они могут отказаться от вас в любой момент. И это вроде как.
Крис Зайтер:
Хорошо. Это похоже на грубую сделку.
Тайлер Рэмси:
Это.
Крис Зайтер:
Мне это кажется ужасной сделкой.
Тайлер Рэмси:
И я не думаю, что многие люди откровенны по этому поводу. Это не то, что взаимно согласовано вначале, это просто бессознательная вещь, происходящая в их затылке, о которой они даже не подозревают.
Крис Зайтер:
Что интересно, как вы думаете, часто ли такие ситуации возникают из-за того, что две стороны никогда не сообщают эффективно то, что они хотят? Может быть, один человек этого хочет, другой - нет, но другой человек так боится потерять этого человека, что позволяет этому случиться.
Тайлер Рэмси:
Точно. Совершенно верно. И это согласуется со стилем привязанности, основанной на страхе-избегании, они не очень откровенны со своими собственными потребностями, пока они не становятся настолько сильными, что они становятся настолько раздраженными, что просто взрываются, и вот как я чувствую, что цикл происходит, и Безусловно, в таких отношениях очень важно не высказывать откровенно свои потребности. Кроме того, я думаю, что это согласуется с этим, в основном единственная разница между ситуацией и отношениями, на мой взгляд, - это приверженность. Вы преданы этому человеку через все трудности, у вас нет выхода.
Крис Зайтер:
Итак, в основном это похоже на гетеросексуальную версию друзей с преимуществами?
Тайлер Рэмси:
Да, в значительной степени. Вы просто видите это чаще, я чувствую, в такого рода отношениях, но вы видите это больше в стиле избегающей привязанности.
Крис Зайтер:
Итак, я уже многое думаю о ЛГБТК-ситуациях по-другому, в частности, это займет больше времени, потребуется много дисциплины, много терпения, и я чувствую, что это всего лишь мое мнение, и я Мне действительно любопытно понять, что вы думаете об этом, я заметил одну вещь, когда, например, у обычного человека, которого мы тренируем, очень тяжело, когда он добирается до фазы отказа от секса лично.
Тайлер Рэмси:
да.
Крис Зайтер:
Итак, любое физическое прикосновение или что-то в этом роде, они просто такие: «Хорошо, это будет то, что заставит их совершить это», и я полагаю, что у ЛГБТ-сообщества такая же проблема.
Тайлер Рэмси:
Ага. Точно. Я определенно так считаю.
Крис Зайтер:
Но есть ли там такое же мышление, как, например, у парня, который пытается вернуть своего бывшего парня? Разве мысль: «Если я сделаю это», заставит их осознать, что они могут взять на себя обязательства передо мной?
Тайлер Рэмси:
Определенно да.
Крис Зайтер:
Хорошо.
Тайлер Рэмси:
Конечно. Я думаю, что многие люди думают об этом, поэтому я считаю, что этого важно не делать. И поэтому вы должны быть очень осведомлены об этом, именно по этой причине, потому что я чувствую, что несчастный случай - это большая вещь, не эмоциональная, им не нужно беспокоиться об этом, это не требует от кого-то больших эмоциональных потребностей.
Крис Зайтер:
Ага. Хорошо, еще одна вещь, о которой мы на самом деле не говорили и не затрагивали, - это концепция «вне игры».
Тайлер Рэмси:
Ага. Возможно, мы могли бы снять целое видео только по этому поводу.
Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?
Крис Зайтер:
Что ж, давайте тогда посмотрим, сможем ли мы уделить остальное время разговорам об этом.
Тайлер Рэмси:
И еще у меня есть еще одна вещь, о которой, как мне кажется, очень хорошо поговорить, и о которой мы можем поговорить после этого. Быть вне дома или не быть вне дома - это то, с чем ничего не решается в отношениях другого типа. Это характерно для данного сообщества. Единственный другой тип сообщества, к которому, как мне кажется, это применимо, - это когда два человека чрезвычайно религиозны и также скрывают свои отношения.
Крис Зайтер:
На самом деле, я видел это много раз. Вы часто увидите это в ближневосточной культуре. Отлично.
Тайлер Рэмси:
Да, я чувствую, что это применимо.
Крис Зайтер:
Хорошо, так что мне действительно любопытно услышать, сначала давайте выскажем ваши мысли по этому поводу, а потом у меня наверняка возникнут вопросы о том, `` выйдет или нет ''.
Тайлер Рэмси:
Ага. Итак, я чувствую, что это действительно спорный вопрос, но я постараюсь сделать его как можно более четким. На мой взгляд, и особенно на то, что я встречаюсь в подобном сообществе, сложно ориентироваться в этом, потому что вам действительно может кто-то нравиться, и они могут быть действительно совместимы и все такое, но это одно может действительно сорвать все отношения и способность вернуть их, так что это двойной удар.
Крис Зайтер:
Итак, вы говорите о том, что пытаетесь встречаться с кем-то, кого нет дома, а вас нет?
СМИ здравого смысла семьи аддамсов
Тайлер Рэмси:
да.
Крис Зайтер:
И это огромная пропасть между ними?
Тайлер Рэмси:
Это. Это может быть огромная пропасть, в зависимости от того, где находится другой человек в своем путешествии. И я остановлюсь на этом подробнее. Чтобы прийти к самопринятию, требуется много времени, и обычно этот человек испытывает сильную ненависть к себе, и он очень боится быть тем, кем является. Хотя я действительно думаю, что они действительно заботятся о ком-то и об этом человеке, это накладывает на них огромные ограничения, вызывая значительную тревогу, которая может вызвать много ссор в отношениях, просто из-за того, что человек не потому, что ты прячешься от мира.
Тайлер Рэмси:
Так кто меня увидит? Если я опубликую в этой социальной сети, что люди подумают? Такие вещи. То, что вы не могли бы делать в нормальных отношениях, теперь превращается в трудности, только на этот раз. И поэтому я чувствую, что, когда речь идет о возвращении бывшего, очень важно об этом подумать. И если этот человек не находится в пути или близок к этому, я думаю, что пора закрыть эту дверь, какой бы болезненной она ни была на самом деле, потому что в ней всегда будут происходить эти бурные события.
Крис Зайтер:
Так что, по сути, это меняет правила игры для вас.
Тайлер Рэмси:
Да.
Крис Зайтер:
Вы хоть представляете, почему так сложно справиться с такой пропастью, почему невозможно преодолеть залив? Потому что я представляю, что многие люди, оказавшиеся в подобных ситуациях, подумают: «Что ж, я заставлю их наконец выйти наружу».
Тайлер Рэмси:
Да, многие так думают. Итак, я действительно думаю, что есть некоторые ситуации, когда это действительно происходит, я имею в виду, что у нас были истории успеха в группе, но я действительно думаю, что это правило применимо к этому, если этот человек готовится прийти. из, из, Хорошо, я сам принял себя, мне просто нужно найти время, чтобы сделать это, это немного отличается от тех, кто только сейчас находит себя.
Крис Зайтер:
Могу я задать вам вопрос по этому поводу? Допустим, кто-то на пороге, как отличить человека, который говорит, что он вот-вот выйдет, от того, что он говорит это потому, что думает, что это то, что вы хотите услышать? Итак, как узнать, подлинный ли он?
Тайлер Рэмси:
Так что это довольно сложно, и иногда вы не знаете, и именно поэтому я чувствую, что если это та ситуация, в которой находится человек, просто перейти к полному отсутствию контакта - лучшее, что можно сделать, потому что то, что он делает действительно ли это вызывает страх потери, потому что теперь это становится смешивающим фактором того, почему они расстались, и поэтому они говорят: «Ну, я потеряю этого человека навсегда, если я просто не буду признаваться в том, кто я являюсь. И иногда вы не знаете, когда делаете что-то подобное, если это будет соломинка, которая сломает спину верблюду; иногда это происходит, а иногда нет, и именно тогда вы знаете, что это означает, что этот человек просто не в том месте, где он мог бы это сделать.
Крис Зайтер:
Хорошо. Таким образом, «выходить или нет» - это огромная тема в отношении ваших общих шансов на успех, вероятно, в этой ситуации. Будет трудно иметь ... Хорошо, на самом деле это другой подход к этому. Как вы думаете, отсутствие или отсутствие человека влияет на ваши шансы на успех, или вы говорите больше о перспективе, например: `` Эй, если ты вернешь этого человека, ты снова будешь в этом '' / опять-таки ты снова расстанешься?
Тайлер Рэмси:
да. Вероятно, да, если нет никаких изменений или нет никаких обязательств по изменению. И вы должны быть осторожны с обязательством меняться. Вы можете сказать, что собираетесь измениться, но это совсем другое дело. Что касается успеха, я оставлю его так, в нем есть две составляющие. Я думаю, что ваши общие шансы на успех ниже, но они ниже на короткое время. Допустим, вы говорите, что шансы на успех в течение трех-шести месяцев после этого, я думаю, значительно ниже. Я думаю, ваши шансы на успех в долгосрочной перспективе выше.
Крис Зайтер:
Это интересно.
Тайлер Рэмси:
Потому что-
Крис Зайтер:
Понимаете, в любой другой ситуации все наоборот.
Тайлер Рэмси:
Да, люблю. Я думаю, что через несколько лет шансы на успех будут выше, когда этот человек действительно сделает это, а затем они скажут: «Ну, у нас были все эти проблемы, потому что я просто не был готов, и возникает сожаление. уравновешивание страха раскрыться и любви к другому человеку, и иногда страх в конечном итоге побеждает в ситуации. В конце концов, когда это происходит, остается только сожаление.
Крис Зайтер:
Это интересно. Что ж, я могу понять, почему люди боятся выходить наружу, потому что им кажется, что они, вероятно ... они, вероятно, строят это так, как будто это взорвет их жизнь, а в некоторых случаях, вероятно, может, и, в других случаях это может быть чрезмерный страх. Но я определенно понимаю, почему это так влияет на ваш общий план игры. Но вы сказали, что хотели бы поговорить еще о чем-то.
Тайлер Рэмси:
Ага. Это огромная вещь, и я определенно знаю некоторых людей, которые вернули своих бывших по прошествии 30 дней, но я действительно чувствую, что эти люди больше склонны к самопринятию, им просто нужно это маленькое. нажмите, чтобы установить их. Это такой личный выбор, и он на самом деле вызовет негодование по отношению к другому человеку, если он почувствует, что делает это для другого человека, что создает целый ряд проблем, пытаясь вернуть бывшего или попытаться возобновить отношения. .
Крис Зайтер:
Таким образом, даже если вы сыграете здесь курицу с правилом бесконтактности, в долгосрочной перспективе это может иметь неприятные последствия, потому что тогда этот человек сожалеет или обижается на то, что вышел, не потому, что он хотел, а потому, что он чувствовал эту необходимость. выйти, чтобы вернуть тебя.
Тайлер Рэмси:
Давление. Или даже во время отношений, если вы играли в горячую и холодную игру, в которой вы их вернули, а затем давление исчезло, вам нужно выйти наружу, тогда обида может накапливаться прямо здесь. Я думаю, что вероятность того, что это расстанется, меньше.
Крис Зайтер:
Другими словами, идеальная ситуация для ЛГБТК - это когда оба члена отсутствуют.
Тайлер Рэмси:
Да, в этом весь смысл, вам нужны обе стороны, чтобы иметь успешные отношения. Я действительно не думаю, что это может быть ... Общие шансы на успех отношений и способность возродить их без этих двух компонентов невелики.
Крис Зайтер:
Мне любопытно, как вы относитесь к этому, и я не смотрел на последние данные, но вы часто можете увидеть уровень разводов для гетеросексуальных пар, а затем вы можете увидеть сообщество ЛГБТК, и это зашкаливает. Вы думаете, что это из-за этой причины, типа обиды?
Тайлер Рэмси:
Итак, вы говорите, что среди ЛГБТК больше разводов?
Крис Зайтер:
Ага. Итак, я не смотрел самую последнюю статистику, но когда я в последний раз смотрел, это было более 70% или что-то в этом роде, и мне просто любопытно, почему, с вашей точки зрения, вы думаете ... аспект негодования, Думаю, это могло бы сыграть роль, но могло бы быть что-то еще.
Тайлер Рэмси:
Итак, я на самом деле не знал статистики, но могу сформулировать, почему это так. Я действительно думаю, что дело в потерях в отношениях. Я думаю, что в сообществе существует более небезопасный стиль привязанности, и это тоже не их вина, это то, о чем я тоже хочу начать. Что ж, любой стиль небезопасной привязанности возникает из-за какой-то травмы в их детстве, и я чувствую, что это сообщество переживает гораздо больше, из-за аспектов раскрытия, нахождения в ситуациях, когда у них есть эмоциональная травма по этой причине, например, их родители могут не принять их, общество может не принять их, друзья могут не принять, и это играет огромную роль в их развитии.
Крис Зайтер:
Вот где это тоже становится действительно сложным, потому что, если подумать ... Хорошо, так что мой дом, я не думаю, что у нас есть какие-то гей-пары поблизости, но я могу вам гарантировать, что если кто-то переедет, все начнут об этом говорить, и представьте, что вы находитесь в этом пузыре с этим человеком, которого любите больше, чем кого-либо, но это также как: «Посмотрите, как все эти люди кидают в нас камни». Думаю, это тоже должно сказаться.
Тайлер Рэмси:
Да, вы боретесь с самопринятием. И именно поэтому я сказал вам, что очень, очень важно, чтобы обе стороны были на 100% защищены в своей сексуальности, и они вышли, иначе она развалится, потому что незащищенность в конечном итоге проникает в отношения с самого начала, и так-
Крис Зайтер:
Итак, это очень важная вещь.
Тайлер Рэмси:
да. И вот почему я чувствую, что уровень разводов может быть выше, потому что есть нерешенные проблемы безопасности из-за небезопасных стилей привязанности, и это из-за травмы, нанесенной ранее в их жизни из-за всего того, что они испытали против общества, пережили со своими родителями. или группы друзей, или непринятие себя, и чувство другого. То же самое и со стилем привязанности, основанной на страхе-избегании, и со стилем пренебрежения, это вызвано травмой, поэтому их отношения, как мне кажется, более случайны, потому что проблема обязательств страшнее для них, потому что они никогда по-настоящему не пытались полагаться на других людей в своей жизни из-за того, что они так боятся полагаться на них из-за того, что им причинят боль. Вот почему, я думаю, у вас возникают эти ситуации.
Крис Зайтер:
Да, я имею в виду, если вы действительно думаете об этом, люди очень племенные по своей природе, поэтому вы попадаете в эти племенные группы того, что приемлемо, ну, все знают, что это действительно ... Что это было? Думаю, всего несколько лет назад брак был легализован по всей стране, не так ли?
Тайлер Рэмси:
Да, 2015 год. Это действительно было не так давно.
Крис Зайтер:
Итак, это очень ново.
Тайлер Рэмси:
Ага.
Крис Зайтер:
Это очень по-этническому. Есть люди, которые не в порядке с ЛГБТ-сообществом, точка, и поэтому я полагаю, что это должно сказаться, так что, вероятно, все уходит в эту концепцию `` выходить или нет '', и это просто подпитывает и почти портит отношения. -
Тайлер Рэмси:
Оно делает.
Крис Зайтер:
И это не их вина. Это все равно что быть расистом для кого-то из-за цвета волос, это своего рода нелепость в том, как работают некоторые люди в этом мире. Они супер-расисты по отношению к вещам, которые люди не могут контролировать. Хорошо, так что еще важного мы здесь упускаем?
Тайлер Рэмси:
Итак, я действительно думаю, что на самом деле очень важно учитывать то, что, я думаю, я упоминал об этом ранее, или мы упоминали об этом до того, как мы стали на телеконференцию, было то, что все вроде как знают всех в этом сообществе, и я разрабатывать. Итак, сфера влияния очень важна, потому что кто-то кого-то знает, поэтому, если вы кому-то расскажете, кто-то другой что-то узнает, потому что все знают друг друга -
Крис Зайтер:
Ладно, виноградная лоза работает лучше, чем обычная виноградная лоза.
Тайлер Рэмси:
Да, это так.
Крис Зайтер:
Итак, давайте определимся, что мы подразумеваем под сферой влияния. Итак, это на YouTube, это в подкастах, некоторые из этих людей не входят в нашу группу в Facebook или не обучались. Какая сфера влияния, Тайлер, у новичков?
Тайлер Рэмси:
Так что, по сути, любой в жизни этого человека оказывает существенное влияние на его решения. Думаю, это, наверное, лучший способ описать это. Это может быть друг, член семьи, значимый друг, бывший, я имею в виду, Господи, это может быть что угодно.
Крис Зайтер:
Я всегда смотрел на это так: хорошо, чье мнение больше всего волнует твоего бывшего? Это самые важные люди в сфере влияния вокруг них. И то, что вы говорите, что действительно интересно, теперь это имеет такой смысл, когда вы предваряли это жертвой сообщества, сфера влияния работает намного лучше, чем средняя ситуация, возможно, из-за размера пула знакомств .
Тайлер Рэмси:
да. Так что здесь дела обстоят намного быстрее. Я всегда шучу по этому поводу, это довольно забавно: если вы заходите в свой Instagram, если вы когда-нибудь хотите узнать, как кого-то узнать, вы просто заходите в свой Instagram, и у вас, вероятно, будет 10 или 15 общих подписчиков. Вот что в этом смешного. Если вы заходите в приложение и пытаетесь выяснить, кто это, вероятно, у вас есть 10-15 общих друзей. Это ходячая шутка в сообществе. Но это из-за ограниченного пула знакомств, а также из-за того, что знакомство с другими людьми обычно осуществляется с помощью более виртуальных вещей, таких как приложения и тому подобное, потому что в то же время вы все еще не знаете, когда вы ты в баре, ты не совсем уверен, кто есть кто.
Крис Зайтер:
На ваш взгляд, что более эффективно? Это просто свидания в целом. Как вы думаете, лучше ли встретиться с кем-нибудь в баре, чем, например, с кем-то в Tinder? Потому что я действительно знаю ответ на этот вопрос, потому что исследовал его.
Тайлер Рэмси:
Я уверен, ты скажешь, что лучше встретиться с ними в баре.
Крис Зайтер:
На самом деле, нет.
Тайлер Рэмси:
Это не? Действительно?
Крис Зайтер:
Не надо.
Тайлер Рэмси:
Лучше познакомиться с ними в Tinder?
Крис Зайтер:
Встречи с ними в Интернете так же эффективны, как и все остальное. У него плохая репутация.
Тайлер Рэмси:
Я могу в это поверить. Я имею в виду, что у меня есть друзья, которых я встретил на Tinder и которые сейчас помолвлены, так что я знаю, что это работает. И так может работать-
Крис Зайтер:
Он также может сильно взорваться вам в лицо, но сегодня мы будем позитивны.
Тайлер Рэмси:
Да, оно может. Да, определенно может.
Крис Зайтер:
Но вы говорите о том, что сообщество ЛГБТК в основном сейчас встречается через Интернет, это способ номер один, с помощью которого вы можете общаться в сообществе?
Тайлер Рэмси:
Точно. И поэтому я считаю, что это самый простой способ сделать это, если только вы не пойдете не только в ЛГБТ-бар, чтобы встретиться с кем-то, потому что я действительно думаю, что есть люди, которые просто боятся просто зайти в любой случайный бар и сделать ваш снимок. на другого человека и посмотреть, что происходит.
Крис Зайтер:
Для меня, подходя к девушкам в барах и делая это, меня трясло и все такое.
Тайлер Рэмси:
Ага. Некоторые люди вообще этого не делают.
Крис Зайтер:
Ага. Жизнь быстро сдвинулась в сторону смахивания влево и вправо, что довольно странно.
Тайлер Рэмси:
Он требует, чтобы вы были менее уязвимыми, вот что он делает.
Крис Зайтер:
Да, это правда.
Тайлер Рэмси:
И это учит вас не быть настолько уязвимым, как следовало бы. Но это то, что очень важно, это сфера влияния, и поэтому вы должны быть осторожны с тем, что вы делаете, с кем вы видите, что говорите, потому что это очень часто доходит до виноградной лозы. я думаю, быстрее с такими отношениями.
Крис Зайтер:
Так что это может быть оружием для вас или может быть оружием против вас.
Тайлер Рэмси:
да. Я чувствую, что тебе нужно быть намного осторожнее просто потому, что все знают всех.
Крис Зайтер:
Итак, напомним, страх потери больше, но позже; быть вне дома или нет - действительно, очень важно учитывать не только ваш уровень успеха, но и уровень успеха, если вы потенциально вернете этого человека; сообщество ЛГБТК, поскольку они связаны внутри и все так хорошо знают всех, сфера влияния имеет жизненно важное значение; и, кроме того, есть концепция, что это немного более случайное, поэтому есть много травм, которые возникают в некоторых из случайных решений, которые люди принимают; Кроме того, похоже, что стиль привязанности номер один для бывших ЛГБТК будет страхом-избеганием.
Тайлер Рэмси:
Да, я определенно ручаюсь за это, конечно, боязнь-избегание.
Крис Зайтер:
Нам не хватает каких-то огромных компонентов?
Тайлер Рэмси:
Я думаю, что это действительно большие проблемы, которые вы можете распаковать еще немного, но, честно говоря, это действительно важные вещи, которые следует учитывать при навигации по ЛГБТК-бывшему и в отношениях в целом, - это наличие этих ключевых компонентов, которые вы собираетесь есть больше горячего и холодного, как мы говорили в других видео, они определенно будут более горячими и холодными, и там будет ...
Крис Зайтер:
Итак, они будут качаться на маятнике со смешанными сигналами.
Тайлер Рэмси:
да. И жертва - это то, что ... и, как я сказал в начале, это не жесткое правило, это просто более обычная вещь, с которой вы имеете дело, и, таким образом, жертва, а не быть уязвимой и эмоциональной в впереди, когда вы действительно начинаете фазу текстовых сообщений, потому что это имеет тенденцию отпугивать людей, потому что то, что она делает, подталкивает к приверженности, и поэтому в большинстве случаев бегство от нее - это то, что многие из них любят делать.
Крис Зайтер:
Это входит в концепцию «больше, но позже».
Тайлер Рэмси:
Да, больше, но позже.
Крис Зайтер:
Подобно тому, как излишняя эмоциональность может иметь противоположный эффект, чем то, что вы ищете, это просто обычно заставляет бывшего сбежать, что согласуется с избегающим типом личностей.
Тайлер Рэмси:
Да, точно. И, честно говоря, свести это к ЛГБТ-отношениям в однострочном предложении означает, что вы будете иметь дело с более избегающим стилем привязанности, и это те вещи, которые вы хотите внедрить в это в целом, Мне хотелось бы иметь дело с этой частью гораздо важнее, и поэтому вы хотите учитывать это, продвигаясь вперед, в дополнение к сфере влияния, с которой вам сейчас приходится иметь дело. Это, наверное, две самые большие оговорки.
Крис Зайтер:
Это очень приятно знать. Итак, есть пара замечаний, которые я хочу сделать здесь, прежде чем мы подведем итоги. Во-первых, Тайлер напишет это обширное руководство по выздоровлению бывшего парня о том, как подходить к ЛГБТ-ситуациям, вроде больших изменений, которые вам нужно будет внести в общие стратегии, которым мы обучаем тех из вас, так что оставайтесь настроен на это.
почему край 17 рейтинга r
Крис Зайтер:
И, кроме того, поскольку избегающие кажутся настолько важными, чтобы понять, как они работают, и взглянуть на мир со своей точки зрения, я недавно сделал видео, которое действительно погружается в это именно, где мы смотрим, что заставляет избегающих скучать по вам. и понимание их подходов. Итак, я полагаю, что здесь есть что-то вроде кроссовера для всех, кто слушает и хочет пойти немного дальше, потому что прямо сейчас у нас пока не так много контента о ЛГБТ-сообществе, но мы будем. Это то, что мы собираемся развивать и, надеюсь, стать доминирующим авторитетом в таких ситуациях, по крайней мере, в случае разрыва отношений.
Крис Зайтер:
И я предполагаю, что следующим будет тренировка с Тайлером. Итак, мы проводим коучинг с Тайлером и Анной, и это действительно просто, вы можете просто зарегистрироваться, если хотите, но почему бы вам не объяснить людям, что такое коучинг с вами?
Тайлер Рэмси:
Хорошо. Итак, коучинг, мы проводим часовые сеансы на Zoom, и в основном это просто беседа один на один со мной и вами, и мы просто подробно изучаем вашу ситуацию и получаем детали, а затем создаем игру. Планируйте подход к вашей конкретной ситуации и то, что в вашей ситуации может быть, что меняет общие стратегии или общие стратегии, которым учат в процессе выздоровления бывшего парня, будь то достижение успеха в их возвращении или продвижение вперед, или что-то еще. Вот как мы подходим ко всему телеконференции: мы точно узнаем, что происходит в вашей ситуации, а затем, во второй половине, мы выясняем, что нам нужно делать, двигаясь вперед.
Крис Зайтер:
Итак, если вы хотите зарегистрироваться с Тайлером, это довольно просто, просто зайдите на наши веб-сайты. У нас есть два веб-сайта, через которые вы в настоящее время можете зарегистрироваться: ExBoyfriendRecovery и ExGirlfriendRecovery, и просто найдите страницу «Коучинг». Я думаю, у нас есть еще несколько открытых мест, так что воспользуйтесь этим, пока можете. И очень быстро, прежде чем мы закончим здесь, Тайлер, у меня есть один вопрос, который я придумал, пока вы разговаривали, и я действительно ругаю себя за то, что не задал его. Хорошо, есть ли разница между ... Я замечаю, что в целом стратегии одинаковы, но стратегия между мужчиной и женщиной, когда они пытаются получить своих бывших ...
Тайлер Рэмси:
Я знал, что это то, что вы собирались спросить. Не знаю, почему я подумал, что это то, о чем вы собирались спросить.
Крис Зайтер:
Ага. Итак, есть ли большая разница или это применимо?
Тайлер Рэмси:
На самом деле это довольно хороший вопрос. Честно говоря, я думаю, что это, вероятно, более применимо для обоих полов, поэтому мне кажется, что это похожие модели.
Крис Зайтер:
Итак, могут быть некоторые тонкие различия, но в значительной степени они очень похожи на обычные отношения, возникающие при выздоровлении бывшего парня, выздоровлении бывшей девушки, попытках вернуть своих гетеросексуальных бывших. Есть тонкие различия, но общая стратегия не сильно меняет, я предполагаю, может быть, то же самое происходит с ЛГБТК-стороной вещей?
Тайлер Рэмси:
Да, полностью согласен. Я знаю, что мы делаем это общее обобщение, что парни более избегают, а девушки более тревожны, и поэтому они переживают разрыв быстрее, чем мужчины, из-за этой динамики. Однако вы все время видите различия в обоих аспектах, и у меня есть клиенты, которые все время нарушают это правило: у вас есть парень, который более тревожен, а у вас девушка, которая более избегающая. Но в целом мне кажется, что во всех отношениях как с мужчинами, так и с женщинами ЛГБТК это применимо к более избегающему стилю привязанности. И поэтому я все еще вижу исключения из этого правила, но в целом подход к любому из них, как мне кажется, очень похож.
Крис Зайтер:
Что еще интересно, вы действительно усложняете это дело, потому что здесь мы говорим только о сексуальных предпочтениях. Представьте себе ЛГБТК-ситуацию на большом расстоянии, она может очень быстро усложниться, поэтому полезно, чтобы кто-то распутал за вас эту неразбериху и указал вам правильное направление.
Тайлер Рэмси:
да.
Крис Зайтер:
Что ж, мы не хотим, чтобы вы думали, что Тайлер, я или Анна просто ... Тайлер специализируется практически на каждой конкретной ситуации, он не просто ЛГБТК или привязанность, он действительно добился большого успеха, я заметил в Facebook Пару недель назад одной из его первых клиенток была беременная девушка, и она уже получала довольно положительные результаты от сеанса. Так что это не значит, что мы пони с одним трюком, нас учат делать больше, но Тайлер, вероятно, обладает одним из самых потрясающих знаний, которые я когда-либо видел в отношении ЛГБТК, в отношении страха перед потеря больше, но позже, в конце концов, или нет, такие вещи, о которых у меня просто не будет такой хорошей информации, как у вас.
Тайлер Рэмси:
Что ж, я думаю, что, вероятно, помогает то, что у меня есть личный опыт с этим, когда вы, вероятно, не идентифицируете себя с этим сообществом.
Крис Зайтер:
Да, я как слепой хватается в темноте за ...
Тайлер Рэмси:
Точно.
Крис Зайтер:
Вот почему Тайлер будет писать статью, а не я, чтобы вы получили ее именно от авторитета, который знает, о чем он говорит, а не от меня, который буквально сказал бы, я не знаю, что Я говорю об этом, но похоже, что это может сработать.
Тайлер Рэмси:
Да, точно. Я действительно думаю, что всегда помогает, когда у вас были ... я имею в виду, что мне приходилось самому ориентироваться в этих ситуациях, и поэтому у меня также есть личный опыт, поэтому я чувствую, что это очень помогает.
Крис Зайтер:
Что ж, спасибо, что пришел, Тайлер, на самом деле это было довольно круто. Итак, нам нужно будет делать больше контента типа ЛГБТ, чтобы создать наш инвентарь, потому что на наши веб-сайты приходит довольно большое количество людей, которые ищут это, а сейчас там просто ничего нет.
Тайлер Рэмси:
Да, точно. Я думаю, мы тоже должны сказать это: прокомментируйте в комментариях ниже и сообщите нам, какие ответы вы хотите получить, потому что иногда мы не всегда думаем, и всегда полезно знать, на что наша аудитория хочет ответов.
Крис Зайтер:
Ага. Кроме того, мы прочитаем это и подумаем: «Почему мы этого не сказали? Это было так очевидно. Хорошо, хорошо, оставьте комментарий ниже, и мы вернемся с другими материалами позже.
Тайлер Рэмси:
Звучит отлично.
