Как Стили Прикрепления Могут Помочь Вам Вернуть Бывшего

Сдерживание своего беспокойства может помочь вам с бывшим

2024

Воспроизвести выпуск подкаста Играет

Сегодня мы с тренером Анной собираемся сесть и вручную обработать этот эпизод подкаста - окончательное руководство по борьбе с тревогой после разрыва.

Мы поговорим о том, как обуздать свое беспокойство.
Почему так важно держать это под контролем
Как

Давайте сразу же приступим.

Как справиться с беспокойством после разрыва

Анна:
да. Да, я думаю, это действительно здорово. Я думаю, это применимо практически ко всем в нашей группе в Facebook.

Крис:
Ага. Там много беспокойства. Мы заметили очень много клиентов, с которыми мы будем иметь дело. Анна, как всегда, пришла подготовленной. Я попытался подготовиться, но она сказала: да, ну ...

Анна:
Вы тоже пришли подготовленными.

Крис:
У меня было одно.

Анна:
Но твоя вещь была золотой.

Крис:
Это было довольно интересно. Но тогда вы-

Анна:
Ты должен об этом поговорить.

Крис:
Об этом мы и поговорим в разделе науки. Говоря о разделе науки, мы собираемся разделить этот эпизод на три части. Правильно?

Анна:
Ага-ага.

Крис:
Наука и многое другое-

Анна:
Ощущения и что дальше делать.

Крис:
Ощущения и что дальше делать.

Анна:
Ага.

Крис:
Это отличный способ. Я так рада, что ты здесь мой партнер. Поскольку я буквально терял сознание, я подумал: 'Хорошо, после науки, что будет после науки?' Я уже забыл. Итак, хорошо, что ты здесь, чтобы спасти меня.

Анна:
Что ж, у нас отличная команда, поэтому я очень рад.

Крис:
Мы делаем. Мы делаем. Итак, наука.

Анна:
Наука.

Крис:
О тревоге.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Анна:
О, черт возьми.

Крис:
Пойдем.

Анна:
Хорошо, хорошо, вы рассказывали мне об этом драматическом треугольнике до того, как мы начали. Я хочу все об этом слышать. Расскажи мне больше.

Крис:
Ага. Итак, моя жена на самом деле была… Она прислала его мне и сказала: «Эй, ты мог бы использовать это». Или, конечно, я сказал: ну что это? Она сказала, я не знаю, это просто круто звучит. Перед тем, как мы сделали этот эпизод, я подумал: «О, я собираюсь узнать об этом». Итак, я потратил около 30 минут на просмотр видео на YouTube и чтение об этом. Это называется драматический треугольник Карпмана.

Анна:
Как Картман из Южного парка?

Крис:
Нет, Карп, как и Карп.

Анна:
Шучу.

Крис:
Ага-ага. Что ж, я люблю Южный парк.

Анна:
Я делаю.

Крис:
Особенно эпизод World War Craft.

Анна:
да. О, черт возьми.

Крис:
В свое время это было варенье. Вот уже целую вечность не смотрела. Хорошо, мы уходим от темы.

Анна:
Но мы всегда не по теме.

Крис:
Хорошо. Итак, Драматический Треугольник Карпмана, или, как его ласково называли другие люди, Треугольник Ужаса, по сути, представляет собой треугольник ролей, в котором вы можете оказаться в ловушке и не можете выбраться из него. Часто это могут быть определенные роли, которые вы выполняете в отношениях. Есть три типа ролей. Вот жертва, это тот тип человека, который скажет: «Ой, со мной все время происходит все плохое». Они часто изображают жертву. Вот и спасатель, это тот человек, который подойдет к жертве и скажет: «О, я решу твои проблемы». И затем есть преследователь, то есть тот, кто будет обвинять других людей во всех их проблемах, вместо того, чтобы брать на себя какую-либо вину вообще.

Крис:
Они обнаружили, что люди, которые очень тревожны или даже иногда находятся в сильной депрессии, похоже, выполняют эти роли внутри этого треугольника, они не могут избежать этого. Например, спасатель - это действительно обычное дело, и я думаю, что многие люди в нашей группе в Facebook могут посочувствовать. Потому что часто они думают или встречаются с парнем, а сидят и думают: «Что ж, я могу решить их проблемы». Я могу это исправить. Я думаю, что у меня есть немного этого, и это, вероятно ... У вас определенно есть немного этого, потому что посмотрите на наши работы. Мы пытаемся исправить испорченные отношения. Мы спасатели. Но в конечном итоге происходит следующее: если вы слишком много спасаете, вы никогда не захотите решать проблемы другого человека. Вы всегда ищете новые проблемы, которые нужно решить. И действительно, ваша работа должна заключаться в том, чтобы помогать другим людям научиться решать свои проблемы.

Крис:
Иногда случается то, что, кажется, я смотрел видео с одним парнем, который это объяснял. И он говорил, что у него есть клиент-коуч, и однажды клиент-коуч позвонил ему и сказал: «Я не знаю, есть ли нам о чем поговорить». Итак, я вышел и создал себе проблему, чтобы нам было о чем поговорить. Что довольно странно. Но в ее понимании это было хорошо, я не хочу тратить деньги зря, поэтому я создал эту проблему. Она была жертвой и нашла способ снова сыграть роль жертвы. Таким образом, вы можете постоянно попадать в ловушку, и это работает для всех трех ролей. Я не знаю, как это применимо к тревоге, просто мне это показалось увлекательным.

Анна:
Что ж, я думаю, это соответствует идее преследователя и бегуна. Если мы поместим эти части треугольника в… Стиль тревожной привязанности - это преследователь. А бегун - это стили избегающих привязанностей, их два: боязливые и пренебрежительные. Гораздо реже бывает пренебрежительное, гораздо чаще - боязливое. Я бывший-

Крис:
Да, мы все знаем о страхе.

Анна:
Ага. Я бывший. Это весело.

Крис:
Почему бы нам не закрепить разницу между стилями привязанности, избегающей боязни, и стилями привязанности, избегающими пренебрежительного отношения.

Анна:
Хорошо. Для целей ERP, потому что номенклатура варьируется за пределами нашей группы и среди разных экспертов. Отлично? Но для целей ERP «боязнь» - это всего лишь средство избегания разнообразия вашего сада. Фобы на обязательства, люди, которые довольно легко отказываются от обязательств, у них также есть склонности к тревоге. Хорошо? Но пренебрежительно избегающий ... Что ж, напуганные также жаждут эмоциональной близости, но они боятся, а следовательно, боятся привязаться к кому-то романтически. Отлично? У них часто есть основная уверенность в том, что я в конце концов все испорчу, поэтому мне, вероятно, следует оттолкнуть этого человека. В двух словах, это страшный избегающий.

Анна:
Отчаянный - это человек, который активно избегает эмоциональной близости. Что произойдет, так это то, что они будут казаться очень связанными и хорошими слушателями снаружи, но когда дело доходит до их собственных потребностей или формирования близких эмоциональных привязанностей, они будут активно их избегать. Как бывший пренебрежительно избегающий сторонник, я мог бы стать действительно ближе к людям, а затем в какой-то момент просто оттолкнуть их и полностью закрыть их. И это будет немедленно, внезапно и займет вечность. Это продлится очень долго. Пытаться дозвониться до меня я бы не стал. Это было бы как закрытая книга. Но у меня куча друзей. Это два различия.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Крис:
Хорошо. Это что наиболее вероятно? Что касается беспокойства.

Анна:
[неразборчиво 00:06:52]. Ага. Что ж, тревога - это преследователь. Итак, это люди, которым нужна почти постоянная проверка. Их языки любви, как правило, состоят из слов одобрения или физического прикосновения. Все, что ... или подарки. Все, что одобряет их или подтверждает, что их любят и принимают. И им это постоянно нужно. Они также склонны слишком много думать. Говоря о драматическом цикле, вы упомянули ту женщину, которая создала драму.

Крис:
Жертва, верно.

Анна:
Жертва. Думаю, многие встревоженные люди сыграют роль жертвы. Они спросят, почему я? Почему это происходит? Сегодня у меня был клиент-коуч, который явно волновался. Я ведь не терапевт? Я не специалист в области психического здоровья, я просто тренер. Но было ясно, что она волновалась, потому что она буквально сказала: «Я слишком много думаю». И что происходит в этом чрезмерном размышлении, так это то, что она полностью неверно истолковывала все, что ее бывший делал, и говорил через призму того, что он меня не любит. Она вообще не осознавала, что его поведение является следствием того, что ситуация, в которой они оказались, была очень неловкой. Она не представляла его другим людям должным образом. Итак, он был вроде как один. Итак, он уйдет и просто будет молчать. И она думала, что он просто избегает ее и совсем не любит. И она создала эту историю в своей голове.

Крис:
Ага.

Анна:
Ага.

Крис:
Что ж, похоже, это обычная тема, которую вы замечаете среди людей с тревожной привязанностью: у них есть эти истории, которые они создают в своей голове. Почти как их собственная маленькая реальность. Когда сама реальность немного другая. Я заметил это, часто общаясь с людьми из своей личной жизни, а также тренируя людей или наблюдая за людьми в группе Facebook. Часто у них действительно есть менталитет жертвы, но я не уверен, помогает ли это в том, что касается науки, в которую входят все ваши исследования ...

Анна:
Ну, я имею в виду, я думаю, что в одном из исследований, которые я читал, было несколько исследований, которые я собираюсь здесь упомянуть. Один смотрел на сканирование мозга людей, недавно разорвавших отношения. Исследование показало, что социальная боль, другими словами, эмоциональная боль из-за разрыва или отвержения какого-либо рода, и физическая боль имеют одни и те же нервные пути. В одном исследовании они увидели, что людям, которые недавно пережили разрыв, независимо от того, хотели они этого разрыва или нет, сканировали мозг, когда они смотрели фотографии своих бывших и думали о самом разрыве. Когда они смотрели на фотографии, угадайте, что произошло? Загорелась часть мозга, связанная с физической болью. Это вызвало чувство социального отторжения. Это активирующие области мозга, которые буквально вызывают физическую боль, которые редко активируются во время других нейронных исследований эмоций. Итак, это действительно интересно, правда?

Крис:
Это действительно интересно.

Анна:
Представьте, что вы смотрите на… Очевидно, смотрите на картинки вещей, которые делают их счастливыми.

Крис:
Социальные сети, верно.

Анна:
Да правильно? Но это вызывает острую боль, поэтому мы можем понять, почему это вызывает такого рода беспокойство. В нем говорится, что социальная потеря буквально представляет собой, я думаю, особый эмоциональный опыт, который однозначно связан с болью. Мозг, как известно, жаждет любви. Влюбленность снимает крышку с различных гормонов счастья, таких как дофамин и окситоцин, и вызывает суперсчастливые чувства. Когда наш бывший уходит от нас, запас этих гормонов хорошего самочувствия резко сокращается, и мозг вырабатывает гормоны стресса, такие как:

Крис:
Кортизол, верно.

Анна:
И адреналин.

Крис:
Ага.

Анна:
Эти гормоны хороши тем, что в стрессовые времена они позволяют нам быстро и эффективно реагировать на угрозы. Но с точки зрения долгосрочного стресса, такого как разбитое сердце, эти гормоны стресса буквально накапливаются и вызывают проблемы. Итак, что происходит в мозгу? Надеюсь, вы не против, что я еще немного увлекся.

Крис:
Нет, выродок.

Анна:
Хорошо.

Крис:
Мы с вами находим эти вещи увлекательными, но все остальные хотят слышать эти чувства. Но пойдем.

Анна:
Они такие, Анна, заткнись.

Крис:
Пойдем в кроличью нору.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Анна:
Хорошо. Пойдем в кроличью нору, хорошо? Вот буквально физические симптомы разрыва и то, как это происходит. Отлично? Слишком много кортизола в головном мозге, длительный стресс, накопление кортизола. В мозгу слишком много кортизола, что он делает? Он направляет кровь к основным группам мышц. Что тогда происходит? Наши мышцы напрягаются, и мы готовы отреагировать на угрозу, например на борьбу или бегство. Однако без реальной потребности в физической реакции я предполагаю, что вы буквально не боретесь со своим бывшим, например, бьете его или ее по лицу.

Крис:
Хорошо, будем надеяться. У нас есть проблемы поважнее.

Анна:
Я имею в виду, если честно, если вы слушаете это, значит, вы только что пережили разрыв, и вы хотите это сделать, не делайте этого. Потому что за это тебя посадят в тюрьму. И это не вернет бывшего. В любом случае у мышц нет возможности расходовать свою энергию. Что тогда происходит? Мышцы набухают, и это вызывает головные боли, ригидность шеи и ужасное ощущение сдавливания груди. Я уверен, что если ты помнишь какое-нибудь горе, тебе кажется, что твоя грудь буквально обрушивается сама на себя.

Крис:
да.

Анна:
да.

Крис:
Ага.

Анна:
Вот почему, потому что ...

Крис:
18 лет, первое горе, это было худшее, что я когда-либо чувствовал. Говорю вам, мой папа сказал: «Эй, давай сходим куда-нибудь поесть». Потому что я люблю выходить куда-нибудь поесть. И я подумал: «Ф, нет». Я даже не голоден.

Анна:
Ты такой, нет.

Крис:
Я чувствую это здесь.

Анна:
Хорошо, так что сказал ... Это здорово, потому что ... Ну, не очень. Но это приводит к следующему. Ваши мышцы не могут иметь достаточного кровоснабжения, из-за того, что снова накапливается кортизол, он отводит кровь от вашей пищеварительной системы, что в конечном итоге приводит к потере аппетита, диарее, извините, я говорю о диарее.

Крис:
Это безумие. Это нормально.

Анна:
Или судороги.

Крис:
Вот почему в детстве у меня было так много проблем с диареей.

Анна:
Да неужели?

Крис:
Слишком много горя.

Анна:
О, черт возьми.

Крис:
Я просто шучу. Ты тоже его купил, это самое главное.

Анна:
Я сделал. Я сделал, я полностью купил это. Я подумал: «О нет, бедный Крис». Кто столько раз разбивал тебе сердце? Затем происходит то, что гормоны стресса буйно разгуливают по вашему телу, ваша иммунная система буквально начинает бороться, поэтому ваша уязвимость увеличивается, подвергая вас опасности, делая вас более уязвимыми для болезней.

Крис:
COVID-19.

Анна:
И ошибки.

Крис:
Вы заразились COVID.

Анна:
Да, COVID. Вот почему многие люди после разрыва отношений заболевают простудой или гриппом.

Крис:
Ага.

Анна:
Правильно?

Крис:
Ага.

Анна:
Опять же, это постоянное высвобождение кортизола, которое приведет, знаете, к чему? Проблемы со сном. И это мешает вам делать здравые суждения. Помню, после разрыва отношений я некоторое время не могла уснуть. Иногда я спал по два, три, четыре часа в сутки.

Уоллес и Громмит проклятие кролика

Крис:
Ага.

Анна:
Расставания активируют ту область вашего мозга, которая обрабатывает тягу и зависимость. Я думаю, что если вы являетесь участником нашей группы в Facebook, вам следовало бы это сделать или если вы тренировались со мной, вы, вероятно, уже читали сообщение об одном из наших модераторов, который буквально является исследователем. Она работала над вакциной COVID для одной из крупнейших биотехнологических компаний в мире. Она написала статью о всей науке, стоящей за отсутствием контакта, и в ней действительно говорится о всей этой жажде и зависимости, которая возникает в результате беспокойства, которое является результатом избытка кортизола и адреналина в организме. Это наука. Ура.

Крис:
Да, ну вы знаете, это забавно, я недавно переписал огромное бесплатное руководство на веб-сайте по возвращению бывшего в целом. Я добавил туда что-то вроде науки. Одна из статей, которые мы написали о [неразборчиво 00:15:06], называется «Анатомия разрыва». У нас много графики, почти как в звуковой системе. Вы знаете, как в звуковых системах есть все те кнопки, которые можно как бы поднимать и опускать? Ну, мы как бы проиллюстрируем, как выглядят все эти сумасшедшие химические вещества. И это такая интересная вещь, потому что вы видите бум, единственная кнопка - кортизол. Это было действительно свежо в моей голове, когда вы начали говорить. Я действительно развлекался, когда вы изучали там науку.

Крис:
Одно то, что ... Я на самом деле не слышал исследования мозга, о котором вы говорили, когда они заставляли их смотреть на картинки, и они чувствовали физическую боль. Я слышал почти идентичное исследование, в котором они изучали аспекты тяги и зависимости, и они сделали то же самое. Они заставили людей пережить разрыв, они заставили их посмотреть фотографии своих бывших, и они посмотрели, какая часть мозга загорелась. А также, та самая часть мозга, которая загорается, - это абстинентный синдром у кокаиновой зависимости.

Анна:
да. Я имею в виду, буквально ваше тело переживает отмену наркотиков.

Крис:
Правильно. И именно поэтому так много людей ... Я всегда находил-

Анна:
Я хочу прервать здесь на секунду. На самом деле было три исследования по этому поводу. Это не только та же область мозга, которая загорается при наркомании, но и та же область мозга, которая загорается при навязчивой идее.

Крис:
Ага. Ага. Что ж, в этом есть смысл. Знаете, кокаиновый наркоман тоже был бы настолько одержим этим.

Анна:
Так что все равно. Ага.

Крис:
Но это как бы переходит в то, что я собирался сказать. Мне всегда нравятся поисковые привычки наших клиентов. Потому что они всегда ищут только в двух местах. Они ищут в Google, который является наиболее распространенным поиском. И это имеет смысл, потому что они хотят сохранить ... Они очень одержимы тем, чтобы получить ответ на вопрос: как мне остановить эту боль, которую я чувствую? Но я не хочу, чтобы кто-нибудь знал, что я переживаю боль. И они тоже пойдут на YouTube. Они будут искать на YouTube. Так что есть также элемент ненависти к самому себе в отношении смущения из-за того, что я хочу вернуть своих бывших. В любом случае, мне это показалось интересным.

Анна:
Что ж, это действительно хорошо переходит в чувство тревоги. Что касается людей в возрасте от 20 до 20 лет, поскольку у нас есть значительная часть людей, я думаю, как в коучинге, так и в группе Facebook, которым от 20 до 20 лет. Часто такие разрывы могут быть концом самых первых значимых и значимых взрослых отношений. И даже после разрыва, подобного первой любви, вы все равно можете почувствовать, что застряли в этой петле поиска подходящего партнера. Я имею в виду, в основном, какие разрывы - отстой, верно? Но расставания затрагивают сразу много проблем, которые уходят корнями в науку о тревоге. Печаль, неуверенность, чувство собственного достоинства, ролевая идентичность, даже сексуальность. Печаль и тревога могут привести к панике, одержимости и депрессии.

Анна:
Таким образом, человек с навязчивыми или обсессивно-компульсивными наклонностями может внезапно почувствовать необходимость постоянно проверять социальные сети своего бывшего. А более депрессивный человек может в конечном итоге просто задуматься или просто много думать и просто валяться в яме отчаяния и неуверенности в себе. Но-

Крис:
Который-

Анна:
Вперед, продолжать.

Крис:
Что, я полагаю, относится к той части треугольника, в которой находится жертва.

Анна:
Да, эта жертва. Вернемся к вашему драматическому треугольнику.

Крис:
Да правильно. Итак, мы идем. Поиск связей.

Анна:
Вот ты где. Беспокойство - это намного больше, чем просто беспокойство. Исследования показывают, что тревога возникает как часть стресса и травмы. Как вы говорили в драматическом треугольнике, что еще может включать в себя тревога? Опять же, это не просто беспокойство, это навязчивые мысли, это проблемы со сном, это трудности с концентрацией внимания, это чувство паники или пессимизма в отношении будущего, это буквально беспокойство, это гонка мыслей или навязчивая идея, это может быть фиксация. Тошнота, повторяющееся поведение, проверка социальных сетей, просмотр всех текстов, которые вы когда-либо отправляли друг другу, прослушивание всех голосовых сообщений или чтение всех электронных писем. Я делал все это раньше во время разрыва отношений.

Крис:
Ага. Я помню текст, я помню, как делал это. Вы смотрите и каталогизируете все тексты. Вот тогда ты знаешь, что ты-

Анна:
Вот тогда вы знаете, что у вас все плохо. И вы говорите об этом с друзьями и семьей, даже с незнакомцами. Помню, однажды я рассказывал о разрыве отношений с незнакомцем, каким-то случайным чуваком. И он просто сказал: «Хорошо, можно мне твой номер?»

Крис:
Он был очень ... Он хотел одного, и это было не для того, чтобы вам помочь.

Анна:
Ага. Это было, чтобы помочь себе самому. И ответ на это был: нет, ты не можешь узнать мой номер.

Крис:
Ты сказал это так прекрасно, как в комиксе ... Ты сказал это так прекрасно.

Анна:
Оу спасибо.

Крис:
Сожалею.

Анна:
Моя жизнь веселая.

Крис:
Я думаю, это здорово. Я думаю, твоя жизнь прекрасна.

Анна:
У меня много забавных историй. Но в целом мы чувствуем себя полностью поглощенными тем, что происходит, а что нет. Но дело в том, что, я думаю, любой, кто наблюдает за этим, должен понимать, что на 100% естественно испытывать тревогу и испытывать такой уровень тревоги, который у вас может быть по поводу всего процесса разрыва, попытки оправиться после разрыва и даже думаю о возвращении бывшего. И это нормально - хотеть вернуть бывшего. Я считаю также нормальным искать немедленное избавление от тревожных мыслей и чувств, поэтому у нас есть родственники и друзья, которые говорят: «Ой, просто иди на свидание прямо сейчас». Или перестань думать о бывшем. Или просто двигайтесь дальше. Я хочу, чтобы вы поняли, что это беспокойство, которое вы испытываете, на самом деле действительно хорошее время для саморефлексии и по-настоящему позаботиться о собственном психическом здоровье. К сожалению, каждый может пережить хотя бы один-два разрыва. Вы хотите лучше подготовиться к следующему случаю. Так что в любом случае.

Крис:
Что ж, аспект беспокойства и чувств, я бы определенно сказал, что мы очень часто замечаем в группе Facebook, что люди не… Они вроде как позволяют этой тревоге контролировать свои действия. Вот почему мы часто советуем людям прочитать «Умиротворение эмоциональной бури» или «Обрести контроль над эмоциями». Потому что мы замечаем, что это, похоже, оказывает огромное влияние на улучшение разговоров с бывшими, но также просто улучшает качество вашей жизни. Потому что это довольно печально, когда ты все время тревожишься, или все время в депрессии, или навязчиво проверяешь свой телефон, чтобы узнать, опубликовал ли он что-нибудь или она что-нибудь. И боже мой, а что, если был кто-то новый? А потом от этого страдает ваш ...

Анна:
Твой день, твоя ночь. Я имею в виду, вы просто думаете: 'О ... Это, я думаю, интересно, нам также нужно поговорить о людях, которые испытывают тревогу еще до разрыва отношений или страдают тревожным расстройством'. Я читал об этом. Людям, страдающим тревогой или имеющимся тревожным расстройством, отношения могут казаться действительно пугающими. Чтобы завязать отношения, они часто могут думать о множестве причин, по которым отношения не работают, почему им не следует вступать в отношения, почему одиночество лучше. Они слишком много думают и должны очень много работать, чтобы защитить себя от этого повествования об этих отношениях, и это не сработает.

Анна:
Для них, для людей, которые от природы так тревожны, отношения - это огромный скачок. Они часто ссылаются на проблемы с доверием или неудачный опыт. Итак, когда человек с сильным беспокойством, наконец, делает это, на основе моего опыта коучинга я обнаружил, что он уже так много эмоционально и мысленно вложил в своего бывшего и перспективы будущего, что, когда оно разваливается, они не знаю, что делать. Просто поймите, что если вы расстаетесь с кем-то или возникло расстройство, это не просто разрыв. Или если у вас есть любимый человек или друг, который переживает разрыв и испытывает беспокойство.

Анна:
Вы должны понимать, что это не просто расставание, цитирую не цитирую. Это не просто обучение выполнению движений без кого-либо. Буквально идет полностью… мысленная война, в которой они должны сражаться, чтобы пройти через это. Я думаю, это примечательно. Мы не можем просто отмахнуться от этого, потому что ты просто слишком много волнуешься. Или вы слишком много думаете. Нет, действительно нужно обращать внимание. И если у вас есть друг, который переживает что-то подобное, и он обеспокоен, вам нужно по-настоящему поддержать его процесс.

Крис:
Это как бы входит в аспект психического здоровья. Психическое здоровье - это своего рода слон, о котором никто не хочет говорить. Общество часто прячется под ковер, у него на самом деле нет хорошего или идеального пути. На самом деле это то, что мы переживаем, когда, к сожалению, сталкиваемся с попытками самоубийства или угрозами самоубийства в группе Facebook. И мы такие: 'Хорошо'. Одно из ... Я не могу вспомнить, был ли это модератор или нет, они звонили в службу помощи самоубийцам, и это было похоже на 50-минутное ожидание или что-то в этом роде, что показывает вам, насколько неукомплектованы эти конкретные люди. Но также показывает, что у общества нет особых подходов к решению очень сложных ситуаций.

Крис:
Хотя я говорю, что тот, кто справляется с тревогой до такой степени, что у него эта ментальная война, не склонен к самоубийству, я определенно не намекаю на это. Я говорю о том, что мы, у которых нет проблем с тревогой, часто смотрим на кого-то, и у нас нет возможности посочувствовать им. У нас нет выхода ... Это гигантское разъединение. И вам важно уважать это. Я просто отталкиваюсь от того, что говорит Анна, я помню, был один раз в колледже, мы были в ... это было похоже на дополнительное задание, чтобы пойти в музей и что-то сделать. Точно не помню. Но там была девушка, в которую я был влюблен. И я помню, у нее случился приступ паники. И я подумал, что даже не знаю, что делать. Сначала я подумал, что она шутит. Потому что это было похоже на то, что можно увидеть в кино. Я никогда раньше не видел, чтобы у кого-нибудь случилась паническая атака. Но когда я понял, что это реально, я вспомнил, что оглянулся, а люди просто ушли. Они даже не пытались это признать.

Анна:
Какой?

Крис:
Они просто сказали: я не хочу касаться этого или решать эту проблему.

Анна:
Неужели им было так неудобно от ее нападения?

Крис:
Я думаю так.

Анна:
Ее паника?

Крис:
Я имею в виду, это было публично. И я помню, как она дышала, как будто все начали пялиться. Думаю, что я как бы взял из этого, так это взгляды на эти кусочки S-H-I-T. Никто даже не хочет помогать. Итак, это я был готов помочь. И в итоге я подружился с девушкой. В целом, я считаю, что если вы слушаете это для друга или у вас есть друг, у которого действительно случаются приступы паники или серьезное беспокойство до того, как у них возникнут отношения, нам нужно как бы дать этому человеку немного больше преимуществ. сомневаться. И часто ... Мне действительно не терпится узнать твое мнение по этому поводу, Анна. Часто мне кажется, что у людей есть определенные мнения о вещах, в которых у них нет опыта.

Крис:
Например, вернуть бывшего, желая вернуть бывшего. Я думаю, что большинство публичных людей единодушны в том, что зачем тебе возвращать бывшего? Пока этот человек не расстанется и не решит свои проблемы с тревогой, а затем он не захочет вернуть своего бывшего. И тогда это дает им перспективу.

Анна:
У меня очень конкретный взгляд на это, и, честно говоря, я тоже чувствовал то же самое. Но я достаточно пережила, и беспокойство и депрессия - это не просто грусть и беспокойство. Это намного глубже. Когда происходит разрыв, не имеет значения, были ли вы парнем и девушкой друг друга или были в браке. Расставание - это расставание, и это потеря. И никто не имеет права указывать вам, как пережить утрату, которую вы пережили. Отлично? Итак, вы берете столько, сколько хотите. И если люди не терпят вас по этому поводу, вам нужно найти эмоциональные ресурсы, которые поддержат вас. Например, группа ERP в Facebook, терапевт, даже… все, что угодно.

Крис:
Вы рассказывали мне что-то очень увлекательное, что в точности перекликается с тем, о чем мы здесь говорим. Вы читаете книгу под названием «Мужество быть недолюбленным». И там у них есть действительно интересная концепция об одном человеке, которому ты нравишься, и двух людях, которые тебя ненавидят, а затем обо всех безразличных людях. Но я полагаю, что вывод, который вы сделали, или вывод из книги - вам нужно окружить себя теми людьми, которым вы естественно нравитесь.

Анна:
Ага, кому ты естественно понравишься. Они твои люди. И неважно, один это человек или 10 миллионов. Вам просто нужен хотя бы один. И для каждого человека, который, кажется, не поддерживает вас, потратьте меньше времени на то, чтобы зацикливаться на том, почему он вас не поддерживает, и найдите людей, которые поддержат.

Крис:
Вчера я купил этот курс YouTube, чтобы научить меня, как лучше развивать канал YouTube. Я смотрел, это парень, у которого около трех миллионов подписчиков. И он рассказывал эту историю о том, как, когда он только начинал, он был как этот ботинок. Он только начал и отвечает на каждый комментарий, это напомнило мне, когда я начинал Ex-Boyfriend Recovery, отвечая на все комментарии и все такое. И затем был этот комментарий, который он получил, и это было похоже на то, что этот человек только что сказал ему что-то ужасное. Он сказал, что это испортило ему весь день до такой степени, что он не смог закончить работу в тот день, и он думал об этом комментарии и думал: «Как я на это отвечу?» Мне нужно ответить чем-то супер остроумным.

Крис:
Он ответил, он не был грубым или чем-то еще. Но потом он получил ответ от парня, который оставил скверный комментарий, примерно через 10 часов или что-то в этом роде. И этот парень сказал: «Послушайте, я видел весь ваш успех с вашим каналом на YouTube, мне очень, очень жаль, что я сказал то, что сказал. Вчера вечером я был пьян, я увидел, насколько вы успешны, мне стало плохо, что я не был таким успешным и мы ровесники. Я обрушился на тебя, это не то, что нужно делать, мне нужно стать лучше. Так что часто люди, которым вы не нравитесь, больше о них, чем о вас.

Анна:
Почти всегда речь идет о другом человеке. Подобно привидению и обману, редко речь идет о человеке, который обманул или обманул, или даже о человеке, получившем ненавистный комментарий. Я все время получаю много ненавистных комментариев. В моей реальной жизни и-

Крис:
Я тоже.

Анна:
Ага. И это отстой. Мне это нравится? Нет, мне все равно? Я стараюсь заботиться намного меньше, чем раньше.

Крис:
Я как бы всегда просто приучаю себя думать о каждом ненавистнике или людях, которые говорят что-то действительно плохое. Есть примерно 15 человек, которым действительно нравится или нравится то, что вы делаете, они просто ничего не говорят.

Анна:
Ага. Ага. Я имею в виду людей, которые ...

Крис:
Наверное, неправда, но это моя головная пушка.

Анна:
Нет, если мы подумаем об этой книге «Мужество быть недолюбленным», нам действительно следует подыгрывать тому, кто нас любит, и семи людям, которые относятся к нам нейтрально или положительно. То есть, это восемь человек. Кого, черт возьми, волнуют двое ненавистников?

Крис:
В связи с этим мужеством быть недолюбленным приходит на ум такая цитата: «Ты не можешь сказать ничего стоящего, если не обидишь кого-то». Я обнаружил, что это правда. Часто людям не нравится… Facebook на самом деле… По какой-то причине я однажды попробовал рекламу в Facebook и с тех пор не пробовал. Но я помню комментарии, когда вы просто рассылаете рекламу широкой аудитории, которая не обязательно пытается вернуть бывшего, но у них сейчас разрыв. Их ответ такой: «Зачем вам когда-нибудь нужен этот кусок S-H-I-T»? Они говорят все эти по-настоящему гневные вещи. Люди просто иногда бывают злыми.

как вернуть его после боя

Анна:
Что ж, это их опыт. Мы помогаем людям вернуть много бывших. И я знаю в коучинге -

Крис:
Что ж, я знаю, что Анна великолепна в этом. Мне на самом деле пришлось пройти через… Я переписываю «А твоя бывшая все еще заботится о тебе?» Мол, как ты это понял?

Анна:
Ах, да.

Крис:
И я просматривал… Итак, я просто набрал истории успеха в группе Facebook. И это было так, я тренирую с Анной, я тренирую с Анной, я тренирую с Анной, я тренирую с Анной, я тренирую с Анной, я тренирую с Анной. Мне интересно, где тот, где я тренируюсь с Крисом, или Крис мне помог? Нет. Я тренирую с Анной, тренер с Анной, тренер с Анной.

Анна:
Все мои тренерские успехи -

Крис:
Тренер с Джен.

Анна:
Ага. Но весь мой тренерский успех стал возможным благодаря тебе, Крис.

Крис:
Замолчи.

Анна:
Честно.

Крис:
Ты такой классный.

Анна:
Это правда. Хотя это правда, ты классный.

Крис:
Что ж, на самом деле я пытаюсь сказать, что вы классные и знаете, о чем говорите.

Анна:
Спасибо. Я знаю, о чем говорю. Но, честно говоря, моего существования как тренера не было бы, если бы не ты. Это правда.

Крис:
Спасибо. Я приму комплимент и буду охранять его своей жизнью.

Анна:
Ты классный, ты потрясающий. Посмотрите на наше общество взаимного восхищения. Люди будут типа: «Почему я слушаю это сейчас?»

Крис:
Ага. Да, дело не в тревоге, а в историях успеха.

Анна:
Ну нет, я имею в виду, я думаю, что с группой ERP Facebook это не обязательно должна быть группа ERP Facebook. Я мог бы быть любой группой поддержки. К нам ехать не обязательно, хотя у нас действительно здорово. И, честно говоря, вы не найдете более хорошей группы, чем наша, просто руки вниз, потому что мы такие сильные.

Крис:
Между прочим, мы определенно непредвзятые люди. Мы очень объективны в этом отношении.

Анна:
Что ж, я постоянно смотрю на разные группы расставания.

Крис:
О, нет. Я не хочу. Да, наверное, стоит.

Анна:
Я заглядываю внутрь. Потому что мне нравится сравнивать. Я бывший менеджер по связям с общественностью, поэтому хочу знать. Я хочу знать, какова наша конкурентная среда. И есть несколько неплохих групп, но, честно говоря, наша буквально лучшая. Все, что, как мне кажется, у нас получается не так хорошо… также, извините, мне нужно использовать правильную грамматику. Я говорю вам обо всем, что, по-моему, у нас не получается.

Крис:
А потом мы пытаемся это сделать.

Анна:
Да, и мы пытаемся это сделать.

Крис:
Мы должны-

Анна:
Но вы заметили, я не говорил с вами об улучшении группы в последнее время.

Крис:
Что ж, я всегда действовал в условиях невежества, типа менталитета блаженства.

Анна:
О Боже. Так безумно.

Крис:
Так жизнь устроена для меня немного лучше. Особенно если смотреть на конкурентов. Но тогда я просто подумаю: почему Google ставит эту статью выше моей? В моей статье 25 000 слов, и я вложил много… В этой статье повсюду наклеена реклама, и она загружается за 50 секунд.

Анна:
Я знаю, что наши тренерские услуги самые лучшие.

Крис:
У нас есть отличные услуги коучинга. И это также беспристрастная розетка для всех, кто ее слушает.

Анна:
Я имею в виду, я думаю, что наши цифры говорят сами за себя. Тот факт, что они действительно хороши.

Крис:
У нас действительно хорошие показатели успеха. Я супер ... Думаю, это то, чем я больше всего горжусь. Потому что мне всегда хотелось показать людям что-то вроде: «Послушайте, у нас есть множество историй успеха». Я работаю над созданием страницы для веб-сайта, которая представляет собой гигантское скопление историй успеха, бум, бум, бум. Тем не менее, все еще работаю над этим.

Анна:
Я очень рад это видеть.

Крис:
Ага. В любом случае, что ты делаешь? Мы как бы находимся в разделе о том, что делать, если вы имеете дело с тревогой, очевидно, зайдите в нашу группу Facebook или группу Facebook или группу поддержки. Что-то еще?

Анна:
Я думаю, что одна из первых вещей, очевидно, - это собрать вокруг себя эмоциональные ресурсы и действительно честно потратить время на то, чтобы сначала восстановить себя. Во-первых, это, очевидно, помогает уменьшить беспокойство после разрыва. Но это также помогает вам стать лучше. И именно то, что вы становитесь лучшим собой, понимаете, кем вы являетесь вне отношений, на самом деле привлекает бывших обратно. Вы, будучи самым сильным собой, независимо от этих отношений, привлекаете не только вашего бывшего, но и многих людей. И что вы можете обнаружить, так это то, что часть привлекательности ваших отношений до разрыва заключалась в том, что, возможно, вы оба немного не существовали как вы сами. Итак, по мере того, как вы становитесь лучше всех,

Крис:
Я всегда подхожу к этому, когда ты немного самоуверен в отношениях.

Анна:
Ага.

Крис:
Но я определенно могу проверить, что она говорит. Когда я беру интервью у историй успеха, я всегда стараюсь исследовать все вокруг и посмотреть: «Эй, ты действительно сделал что-нибудь особенное?» И одна вещь, которую мы постоянно замечаем, - это то, что многие из них эмоционально достигли точки, в которой они достаточно защищены, даже если они не вернут своих бывших. Итак, они входят в процесс, думая, что я больше всего на свете хочу вернуть своего бывшего. Часто движимые тревожными наклонностями. А потом где-то во время работы с нами они как бы переходят туда, где они есть, знаете что? Ничего страшного, если я не получу их обратно. И этот менталитет, я думаю, является ключевым еще до того, как вы снова начнете с ними разговор. Это то, о чем вы говорите.

Анна:
Правильно. Ага. Я имею в виду, что я прошел через этот процесс дважды, чтобы вернуть бывших.

Крис:
И ты их обоих вернул?

Анна:
Оба они вернулись.

Крис:
И я думаю, у тебя есть-

Анна:
Я женат.

Крис:
Ага.

Анна:
Ага.

Крис:
Я тоже. Вы хотите соревноваться?

Анна:
Да, ты тоже. Посмотри на себя. Посмотрите, как мы все женаты и пережили разрыв. Но дело в том, что я думаю, что при расставании вы узнаете о себе самом. Вы находите способы снизить уровень стресса, развивать хобби, развивать дружеские отношения. Это время, чтобы погрузиться во что-то, кроме размышлений о прошлых отношениях, потому что это помогает вам увидеть будущее с участием или без участия бывшего. Часто у меня есть клиенты, которые говорят: «Мои друзья говорят мне пойти куда-нибудь, повеселиться или пойти на свидание». И они всегда спрашивают меня: «Должен ли я? И мой ответ - вопрос, а вы готовы к этому? Делайте это, только если хотите и чувствуете себя готовым. Никогда не ходите на свидания только потому, что кто-то говорит вам пойти на это. Вы должны дать себе время, чтобы скорбеть.

Анна:
Я серьезно к этому отношусь. Я имею в виду, что потеря - это очень важно. Вы не можете просто почистить это под ковриком. Итак, любой, кто говорит вам просто двигаться дальше, особенно если после разрыва прошло шесть месяцев или меньше, - это своего рода скармливание вам кучки быков. Правильно?

Крис:
Ага.

Анна:
Ага. Я имею в виду, что тревога может сделать вас действительно уязвимым. Итак, вам нужно время, чтобы подумать. И это особенно тяжело, если вы страдаете хроническим психическим заболеванием или имеете проблемы с психическим здоровьем. Потому что травматический стресс разрыва может казаться подавляющим или даже изнуряющим. Я не могу сказать вам, сколько у меня клиентов, у которых действительно есть какое-то тревожное расстройство или депрессия. Лучше всего получить профессиональную поддержку для решения проблем с психическим здоровьем, чтобы предотвратить травматический или длительный травматический стресс и тревожное расстройство от захвата вашей жизни.

Анна:
Даже если вам ранее не ставили диагноз, я думаю, хроническое психическое заболевание, вы все равно можете чувствовать тревогу, грусть и беспокойство после разрыва отношений. Я просто считаю, что сейчас хорошее время, чтобы обратиться за помощью к терапевту или психологу. Для меня это собрать ресурсы поддержки вокруг себя, понять, на что похожа ваша жизнь вне отношений. И, честно говоря, проявляйте благодарность. Потому что, когда вы переживаете разрыв, вы испытываете непреодолимое чувство потери и душевной боли. Благодаря всем гормонам стресса и науке о тревоге у вас будет туннельное зрение и вы будете видеть только негатив того, что происходит в вашей ситуации.

Анна:
Это помогает ... Я знаю, это звучит как хиппи, но вместо того, чтобы сосредоточиться на разрыве или тревожном переживании, перенаправьте свою энергию на то, чтобы ценить то, что у вас есть. Это одна из самых важных вещей. Даже если он маленький, правда? Как и еда, сегодня я съела действительно хороший бургер. Или, что касается меня, сегодня у меня было действительно хорошее веганское пирожное, которое, как я думал, даже не было бы правильным на вкус. Я думал, что это будет на вкус как какашки, и на самом деле это было очень вкусно. Итак, я благодарен за это сегодня. Ура.

Крис:
Действительно?

Анна:
Ага. Я думал, это будет действительно ужасно.

Крис:
Все, о чем я мог думать, когда вы сказали, что благодарность, было: видели ли вы когда-нибудь ... Я знаю, что вы любите какое-то аниме. Правильно? Некоторое аниме, да?

Анна:
да. да.

Крис:
Вы когда-нибудь видели аниме Hunter X Hunter?

Анна:
да.

Крис:
10 000 ударов благодарности? Я люблю это. Это как будто моя самая любимая вещь.

Анна:
Посмотри на нас-

Крис:
Я буду смотреть это все время. Вот что мне это напоминает.

Анна:
Всем, кто смотрит это видео или слушает подкаст, да, вам нужно посмотреть это аниме.

Крис:
Да, вот так. Это… Но да. Я имею в виду, единственное, что я думаю добавить, это то, что я часто думаю, что люди, охваченные тревогой, имеют огромные проблемы со структурой. И иногда небольшая структура хороша. Так что много раз вы увидите, как мы с Анной рекомендуем то, что мы называем святой троицей, а именно здоровье, богатство, отношения. И пытаюсь сделать что-то, чтобы максимально использовать эти области своей жизни. Это само по себе, просто набрав обороты, заставив снежный ком катиться с холма, может помочь, помимо 10 000 ударов благодарности в день. Вдобавок ко всем остальным прекрасным вещам, ресурсам эмоциональной поддержки и всему тому, что говорила Анна. Думаю, это неплохо. Я имею в виду, если вы хотите большего, эй, угадайте что? Анна готова к тренировкам.

Анна:
Я. Ну, на самом деле не на этой неделе, а на следующей, потому что я уже наелся.

Крис:
Да, извините за это.

Анна:
Сожалею.

Крис:
Но через пару недель.

Анна:
Да, через пару недель. У меня есть доступность на третьей неделе марта и четвертой неделе марта.

Крис:
Бум. Вот и все. Зарегистрироваться.

Анна:
Нам будет очень весело. Что в итоге ... Это действительно интересно, я не знаю, что происходит с людьми, которых вы тренируете, или с Тайлером, но часто кажется, что моя сессия начинается со слез и печали. А потом по какой-то причине, в конце концов, мы смеемся. Я не знаю, что происходит. Может быть, я переживаю с клиентами 'американские горки' эмоций.

Крис:
Когда я тренировался, никто никогда не плакал передо мной, никогда.

Анна:
Какой?

Крис:
Не знаю почему, думаю, это потому, что я парень. Я думаю, это потому что-

Анна:
Ты так думаешь?

Крис:
… Они боятся. Да, я думаю ... Мне кажется, мужчины были намного более открытыми, чем женщины. И я думаю, это потому, что они охраняются, и некоторые аспекты отношений могут быть немного неловкими, чтобы раскрыть их. И они, наверное, просто чувствуют себя с вами более комфортно.

Анна:
Честно говоря, я думаю, что излучаю флюиды старшей сестры или мамы.

Крис:
Думаю, это больше от старшей сестры. Кто-то, кого вы знаете, будет все время на вашем углу, возьмет вас под крыло, защитит вас и принесет результаты.

Анна:
Ага. Я надеру задницу от вашего имени.

Крис:
Вот и все.

Анна:
Я не буду буквально поджигать кого-то, но я сделаю все возможное, чтобы мысленно представить кого-то, кто горит для вас.

Крис:
Там вы. Правильно. Анна лучшая.

Анна:
Ты тоже. Вот почему мы друзья.

Крис:
Я люблю делать эти подкасты вместе с вами.

Анна:
Ты?

Крис:
Это так интересно.

Анна:
Они мне тоже нравятся. Я их люблю.

Крис:
То, что мы сделали, и у них не так много просмотров на YouTube, как мне кажется, только из-за характера. Людям на YouTube обычно нравятся 10-15-минутные видео. Но подкаст слушают тысячи людей, люди просто ходят.

Анна:
Действительно?

Крис:
Ага. Не знаю, говорил ли я тебе это.

Анна:
Боже мой, нет, я не знал.

Крис:
Ага-ага. Люди все время слушают тебя, Анна.

Анна:
О Боже.

Крис:
Но круто то, что мы сделали подкаст о гневе и о том, что делать, если ваш бывший злится на вас.

Анна:
Агрессия?

Крис:
Ага. Это был действительно хороший эпизод. Я помню, как подумал: «Эта серия действительно хороша». И я помню, как получал отзывы от людей в группе Facebook, а потом люди иногда в комментариях на YouTube или на веб-сайтах говорили: «Ух ты, это то, чего я никогда раньше не слышал». И этот эпизод у меня был такой же. Итак, я надеюсь, что здесь произойдет то же самое.

Анна:
Быть может, мы предоставляем реальный полезный контент.

Крис:
Это правда.

Анна:
Мы не просто говорим: вот как вы справляетесь со своим беспокойством. Мы говорим о науке об этом и о нашем собственном опыте.

Крис:
Ага. К тому же, время от времени я сбиваюсь с пути и начинаю говорить об аниме, World of Warcraft или всяких глупостях.

Анна:
Но дело в том, что я иду прямо туда с тобой.

Крис:
Я знаю. Иногда именно ты ведешь меня по заблуждению.

Анна:
Я знаю. Хорошо, теперь, когда мы разговариваем, мы немного не по теме, но я должен вам сказать, я не знаю, что это такое, но в последнее время я видел много TikTok, которые показывали, что Джайлз действительно привлекательно.

Крис:
Вы слышали о… Джайлз - привлекательный мужчина. То есть, я натурал, но Джайлз ...

Анна:
Но я имею в виду, когда ты впервые смотришь на Баффи, когда ты намного моложе, я не ... то есть ...

Крис:
Что ж, вы так не смотрите на него.

Анна:
Правильно. Вы так не смотрите на него. Но сейчас-

Крис:
Вот только он нравился Уиллоу. Она всегда была влюблена в него. Она гей, она была влюблена в него. Я говорю тебе, чувак.

Анна:
Но, честно говоря, теперь, когда я стал старше, я смотрел еще Баффи, и из-за этих TikToks я подумал: «Боже мой, Джайлз был супер горячим». Почему я этого не видел? О Боже.

Крис:
Это потому, что там был Спайк. Я слушал интервью Джеймса Марстера, он говорил ... Но слышали ли вы о споре и всем остальном с Джошем Уидоном ...

Анна:
Который из? О, да. Он не совсем феминист и все такое.

Крис:
О, я уже знал это. Но мне очень нравится ... Я все еще, ты не можешь отнять мою любовь к Баффи. Я держусь за это.

Анна:
Ага. То есть, я всегда буду любить Баффи, Ангел и Светлячок.

Крис:
Светлячок лучший. Я всегда думал о той сцене, где Джайлз ... не знаю, помнишь ли ты, но он поет. Это сцена четвертого сезона. Он на гитаре поет Behind Blue Eyes, или я не могу вспомнить название песни. Но это была сцена, где я подумал: «Чувак, Джайлз довольно учтивый». Он классный.

Анна:
Правильно. Я такой, черт возьми. Я имею в виду, он должен был быть привлекательным. Но сейчас, когда мне 46 лет, я смотрю на него так, как будто это действительно происходит у Джайлза.

Крис:
Ну, я имею в виду, что его выбрал британский актер, который сам по себе неплохо выглядит. Но я всегда буду фанатом Спайка, несмотря ни на что.

Анна:
Спайк - мой любимый. Ага.

Крис:
Моя любимая сцена со Спайком - это та, где он пытается понять, как… Между прочим, спойлеры. Он пытается придумать, как поразить Баффи, и использует этот манекен. Он тренируется на манекене, и он злится на манекен, и он опрокидывает манекен. Он просто вздыхает, поднимает его и начинает снова. Это моя любимая сцена со Спайком. Потому что он просто ненормальный.

Анна:
Он. О, Спайк, он был моим любимцем.

Крис:
В любом случае, посмотри, что ты со мной сделал. Позор тебе. Вы тоже знаете, что делали.

Анна:
Какой? Да. Я не знаю.

Крис:
А теперь давайте позвоним на тренировку.

Анна:
Ой.

Крис:
Если вы хотите тренироваться с Анной…

Анна:
Тренируй со мной. Нам будет так весело. И ты тоже можешь поплакать со мной, это нормально.

Крис:
Это безопасное место. Посмотрите описание ниже, у нас там будет ссылка, чтобы вы могли посмотреть… Я собрал довольно классную видеопрезентацию о тренерской команде, ее полномочиях и о том, что мы можем для вас сделать. И мы сделали все это круто и шикарно. Конечно, когда я имею в виду себя, я имею в виду своего видеоредактора, потому что я даже не умею ничего редактировать.

Анна:
Ты такой смешной.

Крис:
И передайте привет Йохану, нашему видеоредактору. Он только что обручился.

Анна:
Какой? Поздравляю, Йохан.

Крис:
Хорошо для него. Ага. Йохан, да.

Анна:
Когда его свадьба?

Крис:
25 сентября, день рождения моей жены. И я сказал: «Боже мой, так и должно быть.

Анна:
Он ведь на Филиппинах?

Крис:
Ага, Филиппино, ага. И его подруги на Филиппинах тоже, я думаю, теперь жених.

Анна:
Это будет-

Крис:
Они жили на разных островах.

Анна:
Что на самом деле? На каком острове он жил? Вы знаете?

Крис:
Я понятия не имею. Понятия не имею. Показывает, насколько-

Анна:
Ну, там около 7000 островов.

Крис:
Ага. Спасибо, что вытащили меня из этого. Но, видимо, он пошел туда, чтобы сделать ей предложение. Но я всегда давил на него. Я подумал: 'Эй, ты собираешься сделать ей предложение?' Он сказал мне, что кольцо у меня. И он показал мне кольцо. И я подумал: «Ну, сделай ей предложение». Он такой: я жду подходящего момента. Наконец, он это сделал.

Анна:
Это так мило. Посмотрите на себя, объединяя людей.

Крис:
Мне также страшно, я ненавижу рассказывать это обо мне, но я говорю: «Вот дерьмо, теперь я должен его поддержать». Я плачу ему зарплату. Итак, мне нужно, чтобы эта штука с YouTube действительно работала.

Анна:
Что происходит, когда у них рождается ребенок?

Крис:
Ага, клан [сидр 00:49:51].

Анна:
Да, вот так.

Крис:
Это мой способ получить бесплатный видеоредактор. Мы такие: «Эй, мы тебя усыновим, иди жить с нами».

Анна:
Было бы здорово.

Крис:
Да, но поздравляю Йохана, нашего видеоредактора.

Анна:
Да, поздравляю.

Крис:
Если вы не знаете, это он делал все новые крутые значки, он делал все действительно шикарно ... Все, что хорошо выглядит на нашем канале, - это не я. Если вы хотите увидеть, на что было похоже мое редактирование на YouTube, вернитесь к самому первому видео, которое я когда-либо делал, и оно покажет вам степень моих навыков редактирования. Это ужасно.

Анна:
О, черт возьми. Но это намного лучше меня. Я бы даже не знал. Это будет всего лишь один непрерывный дубль, и я надеюсь, что все будет хорошо.

Крис:
Это было.

Анна:
Это то, что это было?

Крис:
Это было. У меня вроде… Да, ты должен это посмотреть. Это весело. Я подумал: «Хорошо, я собираюсь надеть костюм, мне нужно быть в костюме». Это так глупо.

почему старая школа рейтинг r

Анна:
Я должен быть в костюме.

Крис:
Ага. И совет устарел. Итак, я вроде ... Я вчера слушал некоторые из старых, потому что переделывал некоторые закулисные настройки SEO. И я подумал: «Боже, это ужасно». Это неправильно, это неправильно, это неправильно.

Анна:
Я уверен, что все было хорошо.

Крис:
Нет, нет, нет, совет был настолько минимальным, что он не собирался… Но как бы то ни было. Мы просто-

Анна:
Да ты в порядке.

Крис:
Ага. В любом случае, если вы хотите тренироваться с Анной, посмотрите описание ниже.

Анна:
Да, тренер со мной. Мне нравится коучинг. Я люблю разговаривать с людьми. Потому что, как вы знаете, я провожу так много своего времени как калькулятор, и мне нравится тренировать. Это просто заставляет меня снова чувствовать себя человеком.

Крис:
Ну вот и все. Анна только что призналась нам, что она робот, AI.

Анна:
Ага, не позволяй мне оставаться роботом всю жизнь. Пожалуйста, тренируй меня. Ты спас меня.

Крис:
Вот и все. Если хотите, просто посмотрите описание ниже. Если вы слушаете этот подкаст, просто перейдите на страницу коучинга на веб-сайте, «Восстановление бывшего парня» или «Восстановление бывшего парня», если вы мужчина, который слушает аспект тревоги.

Анна:
да. Мы по-прежнему будем очень весело проводить время, будь то мужчина или женщина.

Крис:
И ты тоже можешь плакать, если ты мужчина. Не волнуйся. С Анной все в порядке.

Анна:
Знаешь что? Один мужчина плакал мне сегодня во время нашего сеанса.

Крис:
Ни за что.

Анна:
да.

Крис:
Что, черт возьми, не так? Почему они не плачут со мной?

Анна:
Думаю, я просто ... не знаю. Может, плакать у меня нормально. Ну, в смысле, расставания действительно тяжелые. Как можно не плакать?

Крис:
Да, думаю, да. Может быть, я испускаю такую атмосферу: «Перестань плакать, мы собираемся-

Анна:
Перестань плакать, не плачь!

Крис:
Да, сержант-инструктор, верно.

Анна:
Больше никаких слез! Ни для кого!

Крис:
Ага.

Анна:
Нет, я просто говорю: «Ничего страшного, если ты хочешь плакать».

Крис:
Ага. Убрав эту тему, спасибо за то, что вы все это выслушали, и мы вернемся на следующей неделе. Есть ли у нас представление о том, о чем мы будем говорить на следующей неделе, или мы просто собираемся снова взяться за дело?

Анна:
Нет. Я имею в виду, ты же знаешь, как я не люблю кричать об этом. Я должен об этом подумать. О чем ты хочешь поговорить?

Крис:
Ну, знаешь, я писала эту статью о том, заботится ли твой бывший о тебе? Но это такое общее и такое ... Но я так сосредоточен на этом. Так что, что-то в этой области, я бы, наверное, немного подготовился.

Анна:
Мне часто задают подобные вопросы. Мол, как я узнаю, что он все еще заботится обо мне?

Крис:
Ага.

Анна:
Признаки и сигналы этого. Я слушаю и-

Крис:
Да, я был-

Анна:
Ага.

Крис:
Я пытался связать это с Карлом Юнгом, психоаналитиком.

Анна:
[Uni 00:53:10] и прочее, да.

Крис:
Ага. Может быть, что-то связанное с этим, что я могу ... Я просто думаю, хорошо, что даст мне видео на YouTube, которое я мог бы вставить в статью, чтобы оно выглядело действительно хорошо? Вероятно, это не основа успешной темы.

Анна:
Я имею в виду, вы хотите, чтобы весь ваш контент был согласован на всех платформах. Итак, я понял.

Крис:
Я хочу, чтобы он хорошо выглядел и был максимально качественным. И я знаю, что качество приходит с тобой.

Анна:
И ты. Вместе мы делаем качество.

Крис:
Ага-ага.

Анна:
Ага.

Крис:
В общем, приходи на следующей неделе, и мы узнаем, что происходит.

Анна:
Нам будет о чем поговорить, все будет хорошо.

Крис:
Мы разберемся, ребята.

Анна:
Ага.

Крис:
Отлично.

Анна:
Отлично. Спасибо, парни.