Истории успеха

Главные ошибки после расставания

2024

Воспроизвести выпуск подкаста Игра

Сегодня я собираюсь показать вам восемь самых распространенных ошибок, которые люди совершают после расставания.

И я пригласил блестящего тренера Шонну Николь, чтобы она помогла мне.

Вот основные ошибки,

Несоблюдение правила запрета контактов
Двигаться дальше слишком рано
Слежка
Попытка получить закрытие
Нарушение контакта
грызть и попрошайничать
Хвастаться тем, как хорошо вы себя чувствуете после расставания
Не в силах отпустить расставание

Давайте углубимся в каждый из них.

Ошибка № 1: Несоблюдение правила запрета контактов

Как правило, к нам приходят несколько типов клиентов.

У нас появились новые клиенты, которые никогда раньше не знакомились с нашей программой.
У нас есть люди, которые были представлены нашей программе

Каждый из этих типов клиентов имеет уникальные отношения с правилом отсутствия контактов.

Таким образом, для людей, знакомых с нашим способом ведения дел, нет проблем с внедрением правила запрета контактов.

Это не относится к людям, которые, возможно, плохо знакомы с нашей программой и на самом деле не видят в правиле отсутствия контактов ничего, кроме способа манипулировать вашим бывшим.

Тем не менее, каждый единственная история успеха который у нас есть, использовал какую-то версию правила запрета контактов или, по крайней мере, пытался использовать какую-то версию правила запрета контактов.

Итак, первая серьезная ошибка, которую я вижу у людей, — это даже не соблюдение правила запрета контактов. Обычно у них есть много разных причин, по которым они не желают соблюдать Правило запрета контактов.

Но обычно все они вращаются вокруг какой-то версии беспокойства о моем бывшем, забывании обо мне, или я беспокоюсь о том, как это рассердит моего бывшего.

Но я думаю, что правило отсутствия контактов само по себе имеет плохую репутацию, потому что большая часть индустрии расставаний только крутит педали, чтобы ваш бывший скучал по вам. И я на самом деле не думаю, что это то, что заставляет бывшего скучать по тебе.

Поэтому я думаю, что это своего рода сценарий типа корреляции, а не причинно-следственной связи, который мы разыгрывали в отношении правила отсутствия контактов.

Таким образом, очевидно, что люди, которые придерживаются правила запрета контактов, верят, что, игнорируя своих бывших в течение определенного периода времени, их бывшие будут скучать по ним.

Но то, что я на самом деле обнаружил, проинтервьюировав сотни историй успеха, заключается в том, что верно прямо противоположное.

Правило отсутствия контактов само по себе, простое игнорирование вашего бывшего не поможет вашему бывшему скучать по вам. На самом деле то, что вы делаете в это время вдали от своего бывшего, может помочь ему скучать по вам.

Таким образом, для наших клиентов, которые могут как бы перерасти своих бывших в период отсутствия контактов, я считаю, что они с большей вероятностью получат положительный ответ, когда в конце концов снова вступят в контакт со своими бывшими. Так что для меня несоблюдение правила запрета контактов не обязательно является самой большой ошибкой.

Это неправильное применение правила запрета контактов. Так что да, ошибка номер один, не надо. По сути, несоблюдение правила запрета контактов является ошибкой.

Ошибка № 2: слишком быстро двигаться дальше

Ладно, значит, ошибка номер два — двигаться дальше слишком рано.

Итак, мы обсуждали, что после расставания есть те немногие люди, которые не могут справиться с одиночеством, они не хотят быть в своей собственной компании.

Поэтому, когда их бывший не хочет, чтобы они возвращались, они немедленно уходят и находят кого-то другого, с кем могут быть отношения. Хотя технически это отскок, они также не справляются со своими чувствами, они не обрабатывают расставание со своими эмоциями, они даже не начинают задумываться о том, что пошло не так в отношениях.

Почему произошел этот разрыв?

И что делать, какую работу они должны сделать над собой.

Таким образом, хотя в программе, очевидно, мы предлагаем вам встречаться, просто не вступайте сразу в новые отношения, вы просто заполняете пустоту, которую создал ваш бывший, помещая туда кого-то еще, и вы просто собирается повторить историю, и вы должны продолжать делать те же ошибки, повторять разрыв отношений и, вероятно, никогда на самом деле не обрабатывать какие-либо эмоции, просто игнорировать их и отмахиваться от них, насколько это возможно.

А затем, когда вы хотите вернуть своего бывшего, вы не проделали никакой работы над собой. Таким образом, вы на самом деле не достигнете реальной цели, которая состоит в том, чтобы пережить разрыв.

Вернитесь к здоровым отношениям, вы просто окажетесь в том же цикле.

Ошибка № 3: Слежка

Итак, ошибка номер три — это слежка за социальными сетями.

Сначала это может не показаться ошибкой, но я думаю, что это так.

Итак, Шонна и я, прежде чем мы начали запись, мы говорили о другой ошибке в нашем списке. И это действительно как-то связано с этим.

какой рейтинг я убиваю гигантов

И это тот факт, что часто вам нужно смотреть на расставание как на своего рода наркоманию.

Поэтому, когда наркоман переживает период абстиненции, он ищет лекарство.

И поэтому каждый раз, когда вы зацикливаетесь на каком-либо иксе, это только усугубляет проблему, вы не можете перестать фокусироваться на своем бывшем. Итак, Facebook преследует, просматривая их Instagram, глядя на Snapchat, я думаю, тик-так, хотя я не слишком много слышал о тик-так в группе Facebook.

Дело в том, что если вы не очень дисциплинированный человек и вам хочется подглядывать за вашим бывшим, это заставит вас захотеть связаться с ним после их разрыва.

Я не думаю, что это стоит ваших усилий, поэтому я думаю, что это одна из самых больших ошибок, которую мы видим как люди, которые действительно хотят попытаться преодолеть разрыв, но они не могут, потому что они продолжают заниматься этой зависимостью.

Они продолжают кормить его, продолжают, О, интересно, что он или она задумали, о, нет, они делают это без меня. А потом они расстраиваются, и это становится эмоциональной вещью.

И это просто не поможет вам пережить расставание. Так что я думаю, что если вы невероятно недисциплинированный человек, и нет, вы просто не сможете помочь себе, может быть хорошей идеей отписаться от своего бывшего в социальных сетях. И каким-то образом не обязательно их блокировать, не обязательно удалять из друзей.

Но попытаться, может быть, например, сделать свой пароль для ваших учетных записей в социальных сетях, очень сложно. А затем заприте его где-нибудь и выйдите из системы, чтобы вы не знали, как в него войти.

Просто чтобы вы могли сделать перерыв и восстановить самообладание, прежде чем вы сможете снова поговорить с ними. Так или иначе, это ошибка номер три.

Ошибка № 4: Попытка добиться закрытия

Итак, ошибка номер четыре, мы пытаемся завязать заключительный разговор с вашим бывшим.

Так что есть идея, что вам нужно поговорить об отношениях, о том, где что-то пошло не так, и о том, как вы могли бы лучше извиниться.

Но во время этого разговора с вашим бывшим слишком рано, это просто предлог, чтобы увидеть их ваши мысли больше о том, как я могу заставить его увидеть меня, если он может видеть меня, и я могу сказать ему, что я сожалею.

И я знаю, где я ошибся, что в конце концов вы дойдете до того, что начнете хотеть говорить о том, чтобы снова быть вместе. И в конце концов ваш бывший снова откажется, потому что, вероятно, это произошло сразу после разрыва.

И вы снова начнете чувствовать себя разбитым горем.

И вы не добились того, чего хотите, у вас нет завершения, новое расстройство, потому что ваш бывший все еще не хочет снова быть с вами, что приводит к другому моменту, о котором мы собираемся поговорить. о более позднем, который является стадией попрошайничества.

Ошибка № 5: Нарушение отсутствия контакта

Так что да, ошибка номер пять — преждевременное нарушение правила запрета контактов.

Это может показаться не таким уж большим делом, потому что, по сути, правило с правилом без контактов, предполагая, что у вас такая же общая ситуация, когда вы делаете что-то вроде 30-дневного или 45-дневного правила без контактов и ваш бывший.

Что происходит, если вы встретитесь, мы как бы ожидаем, что вы его сломаете, потому что большинство людей, я думаю, что большинство людей нарушают его. Думаю, я провел небольшое исследование по этому поводу.

Но я не могу вспомнить, что у меня на уме, но я просто буду действовать, исходя из предположения, что вы хорошо его сломаете. Вообще говоря, когда вы сломаете его, вам просто нужно начать с самого начала.

Но одна вещь, о которой никогда не говорят многие из наших коллег в индустрии расставаний, это тот факт, что правило отсутствия контактов не похоже на то, что вы можете продолжать оставлять и возвращаться к нему, и это будет тот же уровень эффективности. Так что каждый раз, когда вы нарушаете правило отсутствия контакта.

Допустим, вы говорите: «Я хочу соблюдать 30-дневное правило без контактов», но вы продержались неделю, связались со своим бывшим, и вам пришлось начать все сначала. Это второй раз, когда вам придется начинать сначала, это немного потеряет эффективность. И с каждым последующим разом это все больше теряет эффективность.

Я часто люблю использовать аналогию: это как смотреть действительно отличный фильм в кинотеатре в первый раз, вы чувствуете эмоции этой истории с максимальным эффектом.

Но если это хороший фильм, вы захотите посмотреть его снова. Так что, возможно, вы заплатите за другой билет, вы будете смотреть его снова. Но дело не в том, что он все еще силен, но он уже не так силен, как в первый раз, и каждый раз, когда вы пробуете его снова и снова, он немного теряет свою силу.

Итак, однажды нарушив Правило запрета контактов, мы ожидаем, что это будет встроено в систему, но если мы нарушим его пять раз, шесть раз, оно уже не будет столь эффективным, и вы просто причиняя себе вред, предполагая, что вы либо хотите забыть своего бывшего, но на самом деле вы вредите себе, если хотите вернуть бывшего. Итак, ошибка номер пять.

Ошибка № 6: грызть и попрошайничать

Итак, ошибка номер шесть — это скупость и попрошайничество вашего бывшего. Таким образом, ссора — это когда вы отправляете много текстовых сообщений, электронных писем, телефонных звонков, любой формы связи, вы можете своему бывшему, до такой степени, что сводите его с ума.

Вы умоляете, что умоляете, вы так сильно хотите, чтобы ваш бывший забрал вас обратно, вы предлагаете планеты, если бы могли, это не работает и не принесет желаемых результатов.

Во всяком случае, это просто отбрасывает вас назад в процесс. И это также заставляет вас терять уважение к себе. Потому что вы буквально умоляете человека быть с вами.

что означает число ангела 111

И это просто, оно того не стоит. И чем больше времени вы тратите на то, чтобы ничего не делать и попрошайничать, тем больше вероятность того, что ваш бывший будет просто блокировать вас везде. Так что вы все равно не сможете с ним связаться.

Или ее, очевидно.

И затем, когда вы потратите это время, вы могли бы выполнять без контракта, о котором только что упомянул Крис, вы можете работать над собой, а не показывать своему бывшему, что вы не работали над собой, вы не изменились, вы' я не уважаю их решение не хотеть говорить с тобой прямо сейчас.

Я думаю, что это снижает ваши шансы больше, чем большинство других вещей, если честно, потому что там просто нет самоконтроля.

Да, чтобы добавить к этому, я бы сказал с точки зрения стиля привязанности. Много раз то, что мы видим, происходит из-за того, что вы избегаете беспокойства.

Так что это похоже на самую распространенную пару отношений.

Итак, что в конечном итоге происходит, когда вы умоляете своего бывшего одну из причин и избегаете разрыва с кем-то, у кого тревожный стиль привязанности, так это то, что их тревожный стиль привязанности начинает раздражать их нервы.

Но все, что вы в конечном итоге делаете, когда ворчите или умоляете и ворчите для тех из вас, кто непосвящен, — это сходит с ума от текстовых сообщений. Так что это похоже на то, как будто вы попрошайничаете, сводя с ума текстовые сообщения, как комар.

Но что в конечном итоге происходит, так это попрошайничеством, это очень тревожное поведение. Итак, вы на самом деле запускаете, если у вас есть избегающий X, вы запускаете эту избегающую сторону, чтобы заставить их покинуть вас еще больше.

Так что нет никакой выгоды для вас, чтобы сделать это вообще. Это мое, что вы можете взять следующий.

Ошибка № 7: хвастаться своими успехами

Итак, очевидно, мы говорим использовать социальные сети. Итак, как здорово вы делаете. И показать, что ты идешь дальше. Тем не менее, есть те немногие, кто выходит за рамки, те, у кого создается впечатление, что они были такими замечательными без своего бывшего, что они в основном втирают это себе в лицо.

Теперь, даже если вы думаете, что у вас все отлично, вы получаете все лайки и комментарии, и все эти люди говорят, как у вас хорошо получается.

Это как небольшое исправление. Но это так быстро проходит. Потому что на самом деле вы не имеете дело с тем, что вы на самом деле чувствуете, а также с тем фактом, что вы делаете что-то еще.

Так что просто получайте больше внимания. Вашему бывшему это покажется безнадежным.

И это также будет немного искать внимания. И они, наверное, думают, почему ты делаешь все это не в характере до крайности, а также то, что ты хочешь внимания почти незнакомых людей.

Очевидно, что в социальных сетях есть люди, которых вы действительно знаете в реальной жизни, а также люди, которых вы просто знаете, знакомые и их мнение на самом деле не имеют значения.

Но это способ справиться с тем фактом, что вы чувствуете себя немного глупо.

И этот лайк на О, ты выглядишь потрясающе.

О, это так здорово. Это заставляет вас чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе. Но опять же, это не выглядит хорошо с точки зрения вашего бывшего.

Ошибка № 8: Неспособность отпустить расставание

Да, я на самом деле думаю, что это довольно плавно ведет к восьмой ошибке, которая для меня является самой важной ошибкой из всех, и это неспособность отпустить расставание.

Так что подумайте об этом так. 2022 год был своего рода годом, когда я лично провел массу исследований стилей привязанности, особенно избегающий стиль привязанности.

Причина этого в том, что в 2021 году я провел опрос, в ходе которого я спросил наших клиентов: например, эй, какой стиль привязанности, по вашему мнению, у ваших бывших, и более 62, я думаю, процентов из них сказали, что они считают, что их бывшие избегают, или это может быть были даже выше, чем 70. Я не могу, у меня нет этого передо мной.

Но я просто знаю, этого было достаточно, чтобы я почувствовал: «О, это важно, мне нужно действительно понять все, что я могу об избегании».

Что ж, одна из интересных особенностей избегания заключается в том, что они на самом деле не позволяют себе скучать по вам, пока не почувствуют, что вы ушли от них. И это на самом деле отслеживает то, что мы обнаружили, когда я брал интервью у историй успеха.

Шон мертвого здравого смысла

Итак, еще одна вещь, начиная с 2020 года, это то, что у меня действительно появилась Шана. Она просматривала группу в Facebook и выстраивала интервью, где мы могли в основном сидеть с людьми и задавать им кучу вопросов в течение часа, чтобы выяснить, например: «Эй, что ты сделал, что сработало, а что ты сделал, что не сработало». Работа?

И одна интересная вещь, которую я не ожидал от исследования, это то, что я, вы знаете, я ожидал, что каждая история успеха в той или иной форме не имела контакта, каждая история успеха была такой ситуацией. Но чего я не ожидал, так это того, что общей нитью, которая как бы связывала их всех, было не столько Правило запрета контактов. Я имею в виду, да, это присутствовало.

Но не все из них выполнили полное Правило запрета на контакт, не все они выполнили один и тот же тип запрета на контакт, знаете ли, некоторые из них выполнили ограниченный запрет на контакт.

Но то, что связывало их всех, заключалось в том, что каждый из них спроецировал и дошел до того места, где они сдались. Так что они такие: «Знаешь, что я с этим сделал, я больше не хочу своего бывшего».

И бум, вот тогда они и вернутся. А на самом деле можно просто зайти в нашу группу в Facebook и посмотреть, как часто встречается это явление.

И я думаю, что это действительно связано с избегающим стилем привязанности и тем фактом, что когда избегающий чувствует, что вы добираетесь до того места, где вы ушли от него, внезапно, он как бы позволяет себе почувствовать ностальгия, которая необходима, чтобы они захотели вернуться.

И самое интересное в этом то, что это именно то, что никто другой не советует вам делать. И все же это то, что работает лучше всего.

Так что для меня неспособность отпустить разрыв, но я думаю, что это своего рода основное убеждение в том, что я не в состоянии двигаться дальше.

Если вы все еще зациклены на этом, вы заметите, что это своего рода общая нить с некоторыми ошибками, о которых мы говорим.

На самом деле это неспособность справиться с разрывом, неспособность уйти от него, неспособность вырасти из него, все это объединяется, чтобы создать эту проекцию.

И это не то, что вы можете подделать. Это то, что вам действительно нужно почувствовать.

И это самое большое отличие для меня. Таким образом, неспособность отпустить расставание — восьмая и последняя ошибка, которую совершают наши клиенты.