Преодолеть Своего Бывшего

Как пережить разрыв без жалости к себе и ненависти к себе

2024

Что, если бы вы могли вернуться и исправить все, что вы и ваш бывший сделали неправильно в ваших отношениях? Хотели бы вы, чтобы отношения вернулись к прежним значениям, или есть вещи, которые вы бы улучшили?

Хорошая идея, не правда ли? Но это невозможно ...

Почему?

Ну, потому что тогда вы должны будете иметь возможность контролировать то, что хочет и чувствует ваш бывший. А когда в игре участвуют эмоции, уже достаточно сложно контролировать свои собственные действия, не говоря уже о чужих.

Я попрошу вас сказать правду прямо сейчас, даже если это только самому себе.

Предполагая, что расставание произошло не вы, вы, скорее всего, потратили большую часть своего времени на размышления о том, что вы могли бы сделать, чтобы изменить то, что произошло. Правильно?

Черт возьми, даже если вы - тот, кто сломал вещи, вы, вероятно, задавались вопросом, не было ли чего-то, что вы могли бы или должны были сделать по-другому.

Это верно. Все задаются вопросом об одном и том же. В этом нет ничего необычного.

Дело не в том, чтобы продолжать зацикливаться на этом.

Сколько времени слишком много

Знаете ли вы, что большинство наших нынешних посетителей на сайте из США, Великобритании и Канады?

Я в этом сомневаюсь. Почему ты? Это действительно случайный факт.

Но для этой темы это уместно.

Почему?

Что ж, средняя продолжительность жизни в этих трех странах составляет примерно 80 лет. В остальных странах, входящих в первую десятку, ожидаемая продолжительность жизни колеблется от 53 до 85 лет. Итак, если мы настроены позитивно, то можно предположить, что вы проживете как минимум 80 лет, если не дольше.

кустарник

каков рейтинг темного рыцаря

Итак, ваша продолжительность жизни будет выглядеть так:

продолжительность жизни

И с шагом 20 лет:

время жизни с разбивкой

Предполагая, что вы оказались здесь, читая эту статью по той же причине, что и большинство людей, вы, вероятно, разорвали отношения и ищете ответы. Не знаю, как долго вы были в этих отношениях. Даже потеря недолговечных отношений может оставить вас немного потерянным. В этом нет ничего необычного.

Итак, давайте посмотрим на вещи в перспективе. Давайте посмотрим на ваши отношения на этой временной шкале.

Вот 10 лет отношений.

10лет-отн.

Вот 5 лет отношений: 6 мес.

Вот отношения сроком на 1 год: самовлюбленный А вот 6-месячные отношения:

ожидания

Теперь мы все знаем, что 10-летние отношения значительно дольше, чем 6-месячные. Но по сравнению с продолжительностью всей вашей жизни оба отрезка времени кажутся относительно небольшими. 6-месячные отношения почти не проявляются в общих чертах.

Так что знайте, что избиение себя за такой короткий период времени по великой схеме вещей - просто пустая трата времени.

Я знаю, что эмоции немного смешиваются сразу после разрыва и мешают мыслить рационально. Этот небольшой кусок может показаться самым значительным моментом в вашей жизни. Однако у вас есть возможность продолжать и создавать гораздо более важные моменты во времени. Надеюсь, вы достигли состояния спокойствия или близкого… иш.

Причина, по которой это важно, состоит в том, что изменение точки зрения требует определенной уравновешенности.

По сути, столкнувшись с окончанием отношений, независимо от того, как долго они длились, большинство людей воспринимают это как своего рода провал. И, несмотря ни на что, на каком-то уровне это гарантированно отстойно. Даже недолгие отношения могут причинить адскую боль.

Даже если вы расстались, вы потратили на это время и, возможно, даже усилия.

Восприятие потери отношений как неудачи, а не опыта обучения, приводит к одной из двух реакций: жалости к себе или ненависти к себе.

Тем не менее, большинство людей в конечном итоге сосредотачиваются на том, что пошло не так и что они могли бы сделать иначе, как правило, полностью забывая учитывать причастность другого человека.

Я всегда советую сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и позволить всему остальному уйти. То, что осталось в прошлом, НЕ ЯВЛЯЕТСЯ тем, что вы можете изменить или контролировать.

Если вы позволите себе сосредоточиться на прошлом и рассматривать его как неудачу, вы в конечном итоге возьмете на себя всю тяжесть вины за неудачу и либо будете слишком упорны, либо слишком снисходительны к себе.

Когда вы берете всю эту вину на свои плечи, это всегда крайность.

Хуже всего то, что теперь, когда отношения закончились, вы действительно не можете многое сделать с тем, «что пошло не так». Что вы можете сделать, так это изменить то, как вы видите ситуацию, в которой находитесь.

Правильная перспектива может уберечь вас от чрезмерной реакции. И, как вы, наверное, догадались, проактивность дает лучшие результаты, чем реакция.

Чрезмерная реакция - это естественная реакция на чувство боли. Наша миндалевидное тело срабатывает при первых признаках боли и отправляет нас в режим боя или бегства. А так как отношения закончились, и вы оказались без внешней цели, на которую можно было бы возложить вину. Поэтому неудивительно, что он возвращается к вам, заставляя вас сражаться с самим собой или отступать в страхе снова получить травму.

К какой крайности вы склонны?

привлечь меня

Насколько сложно - слишком сложно?

Так что быть крутым после разрыва - не плохо. Поверь мне. У меня были моменты, когда я сдерживала слезы, смотрела в зеркало и говорила себе «отсоси», прежде чем бросить вызов и нанести тушь. Все знают, что после нанесения туши нельзя плакать. Я использую тушь, чтобы не грустить.

Момент, когда это становится нездоровым, - это когда это продолжается слишком долго.

Так как долго это слишком долго? Откуда тебе знать.

Все, кто разговаривал со мной после того, как они пережили разрыв, знают, что я всегда советую выделить день или около того, чтобы просто расстроиться из-за этого. Оплакивайте потерю того, что у вас было. Когда вы оплакиваете потерю отношений, большинство людей остаются грустными, потому что их ожидания не оправдались.

Обычно, когда вы встречаетесь с кем-то, у вас есть некоторое ожидание того, что будет дальше. Когда они не встречаются, вы можете оплакивать не только потерю связи с этим человеком, но и каждую неудачную возможность выхода из этих отношений, которую вы видели.

Возможно, вы мечтали о том, чтобы в один прекрасный день завести детей со своим бывшим или, может быть, вместе владеть домом, мечтали об идеальном будущем.

огонь внутри

Однажды я встречалась с парнем, который всегда мечтал о диких приключениях. Когда мы расстались, мне стало грустно, потому что он собирался отправиться в эти приключения с кем-то другим. Это было невыносимо.

Вдобавок ко всему, как только вы перестанете оплакивать утрату, как отношений, так и всех различных возможностей, вы можете оказаться в компании большинства людей, беря на себя всю ответственность за то, почему отношения рухнули, и возлагая вину на себя , как будто вы несете полную ответственность за то, что что-то не сложилось.

Если вы так думали о своих отношениях, вас ждет настоящий сюрприз.

Я даже не могу сказать вам, сколько сотен раз в неделю мне приходится заново объяснять тот факт, что отношения между двумя людьми требуют усилий от обоих участников. Поэтому, когда отношения рушатся, нельзя винить только одного человека.

Чтобы отношения работали, нужны усилия с обеих сторон.

Поэтому, когда вы обнаружите, что виновны, знайте, что вы не одиноки в этом.

Хотя признание своих действий или их отсутствия достойно восхищения, вы должны помнить, что виноваты не только вы.

Когда вы опускаете ногу и решаете, что, может быть, вам стоит сделать себе перерыв?

Что ж, давай посмотрим на это с другой стороны. Если бы кто-то, о ком вы заботились, может быть, младшая сестра, дочь или даже лучший друг, переживал ту же ситуацию, что и вы сейчас, и они относились к себе так же жестко, как и вы… Вы бы просто позволили им? Или вы бы сказали, чтобы они его вырезали?

Я считаю, что это идеальный тест.

Я предполагаю, что вы не просто хороший друг, старшая сестра или мать. Но если бы ваша ближайшая подруга, младшая сестра или дочь брала на себя всю вину и несла ее, позволяя ей давить на нее и увековечивать страх перед продвижением вперед по жизни, вы бы просто позволили ей идти по этому пути? Допустим, она внезапно начала подталкивать себя к тому, чтобы быть той версией девушки, которую всегда хотела ее бывшая, до такой степени, что она стала тем, кем она обычно не гордилась бы.

Не знаю, как вы, но я бы сделал все, что в моих силах, чтобы вырвать ее из этого.

Вы заслуживаете того, чтобы избавиться от этого.

Знайте разницу между учиться на своих ошибках и наказывать себя за них.

Итак, проведите этот небольшой тест и выясните, возможно, вы слишком строги к себе.

Если вы разговариваете с собой так, что не позволяете лучшему другу разговаривать сами с собой, тогда вы понимаете, что вам нужно собраться вместе.

Как и в большинстве случаев, легче ясно увидеть ситуацию со стороны, глядя внутрь, чем пытаться понять ее изнутри. И легче быть честным с кем-то другим, чем с самими собой.

Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

Насколько легко - это слишком просто?

При этом вы можете оказаться на другом конце спектра.

Ничего не вышло, и вы просто сдались. Тебе все равно, кто виноват. Вы не хотите больше об этом думать.

Вы смирились с мыслью, что во всем виноват ваш бывший, и вы были всего лишь жалкой беспомощной жертвой.

Вы не хотите быть среди людей, но когда вы это делаете, вы изображаете себя жертвой. Прошло много времени с тех пор, как вы двое расстались, и вы начали слышать, как закатываются глаза, когда вы начинаете говорить о своем бывшем. Твой бывший сделал тебя не так, и ты не можешь перестать ныть.

Когда вы один дома, вы едите нездоровую пищу и погружаетесь в жалость к себе. Или вы начинаете вкладывать меньше усилий в жизнь, потому что «потерпели неудачу» в одном деле. Вам может казаться, что это конец света. Если вы когда-то заботились о своем образовании, вы могли бы позволить своим оценкам снижаться и пропускать занятия. Если вы действительно хотите поддерживать форму, и вдруг вы не можете найти мотивацию ходить в спортзал или придерживаться диеты.

Жалость к себе и самокритика - это трудный путь, из которого нужно выйти. Я постоянно вырываю из них других людей. И большинство продолжает отступать.
Почему? Потому что нужно приложить усилия, чтобы оставаться в стороне.

Но кто это сделает за вас?

Кто скажет вам, что пора избавиться от этого и позаботиться о себе, а не наказывать себя или позволять своим чувствам поглотить вас целиком?

Что ж, вот вам звонок для пробуждения. Пора найти золотую середину.

В поисках здоровой золотой середины

Итак, как вам найти здоровую золотую середину, когда вы не будете постоянно ругать себя ненавистью к себе и не тонете в жалости к себе?

Где половина пути?

И суровая правда всего этого в том, что вы должны найти это сами. Золотая середина у всех разная.

Для меня здоровая дидл-основа немного склоняется к суровому и крутому парню.

Я лучше на это отвечаю.

Но, как и у всех, бывает момент, когда жесткость становится еще одной причиной не двигаться вперед.

Все мы знаем как минимум одного человека, который этим занимается.

Они считают себя проблемой, поэтому отказываются дать себе разрешение двигаться вперед, потому что «они просто снова облажаются».

Я надеюсь, что вы поймете, когда обнаружите, что придерживаетесь привычки размышлять о прошлом и наказывать себя за вещи, которые были не только вашей ошибкой или ответственностью.

Вот почему я потратил так много времени в начале этой статьи, показывая вам, как мало времени вы занимаетесь.

Даже если у вас были отношения 10 лет, по сравнению с оптимистично долгой жизнью, ваши отношения продлились восьмую часть вашей жизни.

Чтобы представить это в перспективе…

Зачем вам тратить хоть одну минуту оставшейся жизни, наказывая себя или изображая жертву?

Как и в любой другой ситуации, самое важное в этом процессе - быть осознанным.

Осведомленность

Осознанность - это не просто просыпаться утром с открытыми глазами.

Речь идет о признании ситуации, в которой вы оказались, о том, какова она есть, и о честности с самим собой.

Если вы не уверены в причинах, по которым ваши отношения закончились, - затруднительное положение, в которое я неоднократно попадал в колледже, я могу понять определенное чувство замешательства.

Однако сделайте шаг назад и задайте себе этот вопрос. Каким образом знание причины, по которой что-то не сработало, изменит вашу ситуацию?

Вы вдруг все это поймете, и вдруг ясность заставит вас принять это и двигаться дальше?

Сомнительно.

Хотя большинство людей склоняются к мысли, что знание этой информации все исправит. Это далеко от истины.

Фактически, в большинстве случаев ответы, которые приходят из подобной ситуации, просто создают больше вопросов.

Ты человек. Ты бывший человек. (Предположительно, хотя я знаю, что некоторые люди просто пришли с другой планеты и просто придурки. Но давайте предположим, что ваш бывший человек. У меня есть друг, чей бывший мог бы считаться ящерицей.) И иногда что-то не получается.

Я знаю, что это нелегко услышать. Но, глядя на то, что вы читаете эту статью, в отличие от многих других статей на этом сайте, которые больше склоняются к стороне вещей «Верни его», я собираюсь предположить, что вы справитесь с этой простой истиной. Иногда что-то не получается.

Как бы отстойно это слышать, я гарантирую, что если вы поговорите с кем-то в совершенно идеальных отношениях, у них сначала будут другие отношения, которые просто не сложились. Уверяю вас, что если они остаются в состоянии ненависти к себе или жалости к себе, велика вероятность, что они упустили отношения, в которых находятся сейчас.

Я уверен, что если вы спросите Криса или Дженнифер об их отношениях до того, как они нашли друг друга, вы, вероятно, получите от них тот же ответ, что и от любого другого человека, который нашел того человека, который делает их невероятно счастливыми.

почему фантомная резьба имеет рейтинг r

«Слава богу, ни одно из этих отношений не сложилось, потому что они привели меня в то место, где я нашел ту любовь, которая у меня есть сейчас».

Однако добраться до места, где вы воспринимаете разрыв как положительный момент, непросто. Требуется время и движение вперед. Вы точно не добьетесь этого, если будете сидеть сложа руки, жалея себя или виня себя во всем, что когда-либо происходило в мире.

Нет!

Вы должны понимать, что да, некоторые отношения просто не складываются. И нет, ты никогда не получишь всех ответов на свои вопросы. Единственное решение - принять это таким, какое оно есть, и двигаться вперед.

В жизни нет проигравших, есть только те, кто сдается.

Пока вы сохраняете позитивный настрой и видите впереди возможности, вы не можете потерпеть неудачу.

Найти эту точку зрения так же просто, как просто рассмотреть возможности.

Нет, я не говорю, возвращайтесь в пул знакомств. Черт возьми, я даже не предлагаю тебе преодолеть это. Я просто предлагаю вам подумать о возможности снова обрести счастье.

Это подтолкнет вас к той золотой середине, о которой мы говорили.

На протяжении многих лет я видел, как люди оправляются от самых ужасных ситуаций, развода, сокрушительных потерь и даже ужасающих обстоятельств. И хотя то, что вы сейчас переживаете, может показаться концом света, каким вы его знаете, я обещаю, что есть конец той боли, через которую вы проходите. Может быть, не сегодня. Может быть, даже не завтра, но со временем вы снова обретете счастье.

Главное - продолжать жить, несмотря на то, что все идет не так, как вы планировали.

Так что осознайте свои чувства. Осознавайте свои чувства, будь то гнев по отношению к бывшему, печаль из-за потери или просто общее разочарование.

Осознав ситуацию и осознав свои эмоции по отношению к ней, пришло время для самой сложной части - принять обе эти вещи.

Есть три вещи, которые мешают нам принять истинность ситуации.

Ждете чуда - ждете, когда изменятся обстоятельства? Или «вовремя, чтобы быть правильным?» Или, может быть, вы ждете, что вы или ваш бывший станете человеком, который заставляет отношения работать?
Застрять в образе ненависти к себе - взять на себя всю вину - нереально
Застрять в модели жалости к себе - просто жалеть себя и играть жертвой тоже нереально.

Итак, что же правда?

Если вы не виноваты, и он не виноват, тогда кто виноват?

Ответ - вы оба И ни один из вас.

Иногда отношения просто не складываются, и не из-за чего-то конкретного, что кто-то сделал. Просто так бывает. Иногда люди расходятся. Люди заняты жизнью. Люди растут в разных направлениях. А иногда кто-то или вы оба буквально делаете все возможное, чтобы все испортить.

Когда вы застреваете в модели жалости к себе и видите себя жертвой, довольно легко попасть в игру с обвинениями и застрять там. Это ничего не исправит. Это поставит вас в режим ожидания, в котором вы не сможете двигаться вперед.

Но, вообще говоря, когда люди вбивают себе в голову, что их жизнь должна идти определенным путем, а это не так, они склонны сдаваться или уклоняться от движения вперед. Я не придерживаюсь такого образа мыслей о том, что «должно быть». Я думаю, что это важный фактор, способствующий моей способности продолжать двигаться вперед в жизни, несмотря на невзгоды и отношения, которые не складывались так, как я думал.

Я не говорю, что вам следует отказаться от своего представления о романтике. Я просто говорю, что для того, чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы признать, что, возможно, ошибались, считая, что ваш бывший «единственный».

Это ключ к принятию, признание того, что, возможно, вы ошибались.

Причина, по которой это так сложно, заключается в том, что, когда дело доходит до любви и отношений, мы склонны доверять больше нашим сердцам, чем нашему рациональному уму.

Почему это?

Что ж, наше сердце (также известное как наше чутье) с большей вероятностью скажет нам то, что мы хотим услышать.

Я имею в виду, что здесь я говорю вам, возможно, подумайте, что ваш бывший, возможно, не был «единственным» для вас, и я готов поспорить, что все в вас говорит вам, что вы являетесь исключением из того, что я говорю.
Не волнуйся. Об этом сейчас думает каждый, кто читает это.

Это нормально. Хорошо быть оптимистом.

Я имею в виду, кто сказал, что твоя бывшая не решит попробовать еще раз позже.

Но дело не в этом.

Вы знаете, как лучше всего этого добиться?

Жить своей жизнью и перестать гоняться за ним.

Вот почему «Отсутствие контакта» так эффективно.

Поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на своем бывшем, на том, что пошло не так и как вернуть его, как это делают большинство женщин, я попрошу вас сделать что-нибудь еще. Да, даже после принятия окончательного решения типа: «Знаете что, я собираюсь отказаться от этого. Я не позволю этому помешать мне жить своей жизнью », - все, кто еще остается, время от времени оказываются застрявшими в прошлом.

Это похоже на чтение книги, в которой отсутствуют главы. Даже если вы очень хотите узнать, что произошло, было бы разумно потратить свой ограниченный объем на ту же книгу, даже если вы знаете, что они, вероятно, также пропустят те же главы? Прерванные отношения похожи на эту книгу, в которой нет объяснения, почему что-то не сложилось. И как будто вы не будете тратить деньги, покупая одну и ту же книгу снова и снова. То же самое касается вашего времени и ваших мыслей. Не тратьте впустую свое ограниченное время и мысли о том, почему у вас не получилось.

Требуется сила воли.

Время - ограниченный ресурс. Как вы видели ранее, ваши отношения, даже если это были длительные отношения, остаток вашей жизни конечен, то есть в какой-то момент они закончатся. Вы бы предпочли попытаться выяснить, что пошло не так, что, вероятно, сделает это время неприятным. Или вы бы предпочли потратить это время на то, чтобы превратить свою жизнь во что-то стоящее?

Вам необходимо пройти небольшую самооценку. Но сначала вам следует запустить «Нет контакта», если вы еще этого не сделали. Установление дистанции между вами и вашим бывшим позволит вам легче перенаправить свои мысли. Я имею в виду, вы когда-нибудь пытались не думать о том, что стояло прямо перед вами? Непростая задача. И мы хотим максимально упростить это.

Итак, никакого контакта.

Я часто замечал это в комментариях. Вам не нужно говорить бывшему, что вы занимаетесь «Нет контакта». Это не то, что вы просто объявляете, чтобы кого-то поднять.

Я имею в виду, что попытка вернуть бывшего - это часть более грандиозной схемы, цель которой состоит в том, чтобы заставить вашего бывшего думать, что вы его преодолеваете. В данном случае это было частью реального плана избавиться от него.

Если вы пытаетесь убедить кого-то, что вы над ним, что с большей вероятностью передаст это сообщение? Сказать, что вы? Или на самом деле это делает?

Вы бы танцевали вокруг них со словами «Я не с вами разговариваю! Я не разговариваю с тобой!' Или вы просто внезапно не оказались рядом и, казалось бы, вам все равно?

Это напоминает о маленьком мальчике, которого моя мама нянчила, когда мы были детьми.

Я так сильно хотела, чтобы он считал меня крутым и позволял мне тусоваться с ним и его друзьями. Он был на несколько лет старше, а я все еще был маленьким.

Вы думаете, я надулся после того, как он сказал мне, что я не могу тусоваться с ними, и крикнул: «Ну ладно, ты тоже не можешь тусоваться со мной!» был способ получить то, что я хотел?

Тогда я этого не понимал, но был для них просто раздражающим маленьким ребенком. Если бы, возможно, я действовал менее раздражительно.

Это желание объявить о своем намерении на самом деле просто желание поднять его настроение. Вы хотите увидеть реакцию. Это было бы нетерпением и страхом быть забытым, как бы вы на это ни смотрели.

По сути, я говорю, что вы уже расстались. Вам не нужно объявлять об отсутствии присутствия. Поверьте, ваш бывший будет знать, и вы станете менее мелочным. Он может не объявить об этом, но он БУДЕТ замечать.

При этом не тратьте время на ожидание.

Была история, которую они рассказали нам, когда были детьми, и я не могу представить, чтобы ее использовали для уточнения.

Было трое мужчин, и каждому дали немного денег и сказали делать с ними, что они хотят. Через год человек, который дал им деньги, вернется и заберет деньги, которые он дал. Первые двое мужчин пошли и вложили деньги. Первый удвоить свои деньги. Второй утроил его. А третий человек положил его в сейф и оставил там до тех пор, пока этот человек не вернется, боясь, что если он что-нибудь с ним сделает, грива вернется, и он не сможет ему отплатить.

Нет, я не помню, что произошло в этой истории. Это было так давно.

Но сейчас вы один из этих трех мужчин. У вас есть время и возможность делать то, что вы хотите. Скажите, что ваш бывший заметил, что вы перешли на «Нет контакта». Допустим, он проявляет любопытство и решает проверить с друзьями или в Интернете, чем вы занимались. Даже если он не хочет, чтобы вы вернулись, он БУДЕТ проверять. Обещаю.

Что бы он нашел?

Найдет ли он вас плачущими на полу, неподвижной жизнью и грустными текстами песен в социальных сетях?