gov-civil-vilareal.ptУ моего бывшего есть синдром зеленой травы, и он не совершит
Привет, как дела, и добро пожаловать в еще один выпуск подкаста 'Восстановление бывшего парня'.
Сегодня мы поговорим о том, есть ли у вашего бывшего «зеленая трава» синдром и не собирается ли он этого делать.
Итак, мы собираемся ответить на вопрос слушателя от женщины по имени Фрэн, у которой одна из самых уникальных ситуаций, с которыми я сталкивался за эти годы.
Но сначала, прежде чем мы ответим на ее вопрос, слушаете ли вы этот подкаст или даже смотрите эту серию подкаста на YouTube, потому что я знаю, что у всех есть разные способы использования контента здесь.
Моя лучшая рекомендация для всех, кто слушает, если вы подумываете о том, чтобы вернуться к своему бывшему или даже если вы просто не знаете, как это сделать, - это перейти ко мне, и на главной странице вы найдете много разных подсказок для пройдите нашу викторину о шансах на выздоровление.
Это простая двухминутная викторина, цель которой - рассказать, какие у вас есть шансы вернуть бывшего.
Итак, если вы слушаете это в подкасте, все, что вам нужно сделать, это просто зайти на наш веб-сайт. Просто введите в Google выздоровление бывшего парня или, если вы смотрите это на YouTube, просто просмотрите ссылку с описанием ниже и нажмите на ссылку, которую вы там видите.
Хорошо, теперь, когда «поле» больше не мешает.
Вопрос слушателя
Давай услышим от Фрэн.
Привет, я обращаюсь к моему бывшему парню. Это что-то вроде мыльной оперы. Мы знаем друг друга около 10 лет. Он просил меня выйти за него замуж, и я сказала нет, потому что я просто не чувствовала его на 100% рядом со мной.
Шесть месяцев спустя он женился на другом. Когда они поженились, она была на третьем месяце беременности. Так что мы оба пошли разными путями.
Он то и дело поддерживал связь, просто болтал, спрашивал, как я, и тому подобное, но за эти десять лет ничего больше.
Около года назад он развелся, а два месяца назад мы снова заговорили. Он все время повторяет, как он любит меня и что я была любовью его жизни, и он никогда не переставал любить меня, и как он хочет быть со мной, и как я сделаю его счастливым.
Но когда дело доходит до того, чтобы что-то с этим сделать, просто кажется, что он не желает делать лишнюю милю. Я живу в США. Он живет в Мексике. Я думаю, когда ты кого-то любишь, ты делаешь все, что в твоих руках, чтобы быть с ним.
Но для него это больше похоже на то, знаете, это просто ... Я чувствую, что он никогда не был готов сражаться за меня, и я не знаю, хочет ли он просто оставить свою свечу зажженной, или оставить свои варианты открытыми со мной или если он действительно это чувствует ко мне, если он действительно любит меня, и я просто не знаю, что это такое.
Прошло десять лет, и я вроде как готов либо идти с ним до конца, либо двигаться дальше.
Почему он не совершает?
Хорошо, Фрэн. Поэтому я думаю, что, вероятно, лучший способ начать - это обобщить вашу ситуацию, как я ее вижу, и поделиться некоторыми своими мыслями о том, что происходит в его голове.
Почему он «не берет на себя обязательств» и, возможно, дает вам быстрый план действий, как заставить его сделать это.
Итак, для всех, кто слушает это, если вы сидите здесь и думаете:
«Ну, ты знаешь, моя ситуация совершенно иная, чем у Фрэн»,
Я бы даже немного притормозил, потому что одну вещь, которую я заметил за свои семь с половиной-восьми лет этим, - это то, что каждый всегда думает, что у него уникальная ситуация.
Я не могу сказать, как часто я получаю электронное письмо от кого-то или кого-то из нашей частной группы в Facebook, в котором говорится: «Знаешь, Крис, ты никогда раньше не слышал о моей ситуации».
И девять раз из десяти у меня. Поэтому обычно ситуации не так уникальны, как вы думаете, но они уникальны для вас, и есть определенные аспекты, которые нелегко воспроизвести для других.
Но если вы сидите здесь и думаете: «Ну, знаете, я не знаю, ситуация Фрэн кажется совсем другой, чем моя». Не сиди и не смотри на это так.
Посмотрите, как вы можете относиться к тому, что с ней происходит чаще всего.
Ее бывший не будет ей доверять. Он и горячий, и холодный.
И давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы снять слои, чтобы вы полностью поняли, что происходит в сознании этого конкретного бывшего парня, а также как вы можете заставить мужчину взять на себя обязательства.
Так что, если вас интересуют такие вещи, как холодное и горячее поведение, синдром зеленой травы и побуждение мужчины к приверженности, это подходящий эпизод подкаста, который вы можете послушать или посмотреть, если вы смотрите его на YouTube.
Хорошо, вот краткое изложение ситуации Фрэн. Она уникальна тем, что не так часто мы имеем дело с клиентами, которые на самом деле отказывали своим бывшим, верно?
Однажды он сделал ей предложение, а она не была готова к замужеству. В конце концов, через пару месяцев он женится на другой девушке, и та беременна.
Проходит несколько лет, он разводится и снова выходит на связь с Фрэн, даже несмотря на то, что он как бы время от времени общался с ней на протяжении всего брака, и я полагаю, в процессе развода.
Он говорит, что влюблен в нее, что она была любовью всей его жизни, но он не берет на себя обязательств.
Теперь нужно учитывать большие расстояния. Кажется, она живет в Соединенных Штатах. Похоже, он живет в Мексике.
Так как вы обнаружите немного позже, что всплывет, и это важный момент, который следует здесь учитывать, и в конце она спрашивает: «Что, черт возьми, он думает? Я не знаю, что делать. Я должен двигаться дальше? Должен ли я повеситься на него? '
Синдром травы зеленее
Так что давайте сначала разберемся с мыслями вашего бывшего парня, Фрэн.
Так что это действительно распространенный тип поведения, который я видел уже много лет. А это трава - более зеленый синдром. Когда вы переходите к кому-то другому, вы склонны романтизировать прошлое, если хотите.
Так что я много говорю о синдроме зеленой травы, и я много говорю о таких планках, которые устанавливаются.
Итак, если вы представите себе, что у каждого человека есть шкала, по которой он оценивает свои отношения, верно? Так что, чтобы быть настоящим грубым здесь, может быть, давайте скажем, что он оценивает свой опыт отношений по шкале от одного до десяти, один - ужасно, 10 - замечательно, верно?
Когда он расстается с вами или когда вы расстаетесь с ним, шкала, как правило, очень низкая, но со временем у вас появляется тенденция романтизировать прошлое.
В основном это связано с тем, что мы запоминаем переживания, основанные на двух разных точках: пике, который представляет собой наиболее захватывающие части опыта, и конце опыта.
Итак, сразу после разрыва, когда мужчина переживает разрыв, он обычно будет помнить только о конце отношений, что для большинства людей довольно гнилое.
Но чем больше времени проходит, тем больше у вас склонности романтизировать прошлое, потому что вы вспоминаете вершины, наиболее захватывающие аспекты отношений, и вы могли бы просто сделать это своей собственной памятью.
Вспомните свои любимые фильмы. Вы помните каждую деталь фильма? Возможно нет.
Вы, наверное, помните самые захватывающие части фильма, будь то начало или середина, но и самые захватывающие части, а также финал, верно?
Вот почему все ненавидели «Игру престолов». Вот почему многие люди сейчас говорят: «Игра престолов - отстой. Все закончилось ужасно », и я был среди тех людей, которые думали, что финал мог бы быть лучше, конечно, но важно то, что я думаю, что со временем вы увидите, что произойдет, так это то, что люди начнут романтизировать Игру престолов.
На него будут смотреть более нежно, и это в основном из-за правила окончания пика. Прямо сейчас у нас просто эта реакция кишечника, потому что знаете что? Конец был так близок. Ну, с ним вроде как происходит.
Когда он вспоминает свои отношения с вами, он не обязательно вспоминает плохие или сокрушительные стороны. Он вспоминает по-настоящему волнующие и счастливые моменты, да и в результате он нарисовал вас как того, кто ушел.
Вот почему он говорит, что влюблен в вас или что вы были любовью его жизни, потому что он чувствует это в данный момент, но что интересно, он до сих пор не совершил этого.
Вы говорите, что он говорит вам все эти приятные вещи, но не берет на себя обязательств.
Он не сделает следующий шаг для укрепления отношений, и именно здесь это становится интересным, потому что, когда вы смотрите на приверженность, здесь играет роль множество факторов.
Во-первых, я думаю, в ваших конкретных обстоятельствах, потому что вы узнаете обо мне одну вещь: когда я беру клиентов, я очень хорошо разбираюсь в их ситуации и просто смотрю на их ситуацию.
Конечно. В большинстве случаев их ситуация не так уникальна, как они думают, но есть определенные предостережения и ваша конкретная ситуация. Разница здесь в том, что вы в США, а он в Мексике.
Это должно быть фактором, объясняющим, почему он не связывает себя с вами, но есть еще один фактор Х, о котором вы должны помнить здесь, и это то, что я люблю называть теорией взаимозависимости.
Теория взаимозависимости
Теперь я узнал о теории взаимозависимости года два или три назад.
Я узнал об этом или читал об этом на каком-то веб-сайте психологии, таком как Psychology Today или что-то в этом роде, и в основном он утверждает, что люди, когда они смотрят на принятие решений о приверженности, они как бы делают за и против, верно?
И вообще, если они решат, что это им выгодно, если выгод больше, чем затрат, они вступят в эти отношения.
И когда психологи изучали, как люди принимали или приходили к этим решениям, они на самом деле рассматривали три основных фактора:
Насколько они были довольны отношениями?
Если бы были лучшие альтернативы?
Или сколько они вложили в отношения?
Для меня, когда я услышал об этом, это было сногсшибательно. Я думал,
«Да, да, это. Это именно то, о чем я хотел поговорить со своими клиентами »,
но со временем я фактически доработал его и добавил еще несколько аспектов, которые, как мне кажется, психологи не совсем учли.
Так что, на мой взгляд, есть пять аспектов, которые вам нужно рассмотреть, если вы хотите, чтобы кто-то взял на себя обязательства перед вами, и это относится не только к бывшим парням, но и к любому мужчине в целом.
Если у вас ... вы разговариваете с парнем, вы действительно в восторге от него, но вы забавны, он как бы горячий и холодный, и он не берет на себя обязательств.
Вы действительно можете подключить эти пять вещей, наметить их и выяснить, в чем вы ошибаетесь.
Пять факторов
Хорошо, давайте немного поговорим об этих пяти вещах.
Я уже сказал вам три, но я собираюсь вернуться и немного подробнее объяснить, что влекут за собой эти три вещи.
Итак, фактор номер один - удовлетворение. Это зависит от того, насколько довольны ваш бывший или ваш партнер разговорами или опытом, которые у них возникают с вами, верно?
В общем, если они с нежностью вспоминают о том, что вы провели вместе, это хорошо для вас.
Там довольно понятно. Но чаще всего происходит то, что многие мои клиенты пытаются восстановить связь со своими бывшими, они совершают большую ошибку, и это отчасти утомляет их, а разговоры не приносят им большого удовлетворения, и как в результате им становится скучно, да.
Вкратце, это своего рода удовлетворение.
Альтернативы также как бы играют здесь в вашей ситуации, Фрэн. Итак, альтернативы - это, по сути, когда ваш партнер ищет другие альтернативы, он смотрит на других женщин и как бы сравнивает их с вами.
Это прямая связь с синдромом зеленой травы, который представляет собой своего рода романтизацию прошлого.
То, что я думаю, происходит в вашем конкретном случае, и это работает на вас очень хорошо, и, возможно, это одна из единственных причин, по которым он говорит, что любит вас или что вы любовь всей его жизни, Фрэн, это потому что он ищет альтернативы.
У него уже был опыт общения со своей бывшей женой, и он сравнивает этот опыт, опыт с вами, и вы как бы превзошли бывшую жену.
Так что, если вы с парнем и начинаете замечать, что он немного колеблется, начните смотреть на вещи с его точки зрения, возможно, он на самом деле смотрит или думает о бывшем и о том, что с ним происходит.
И мне всегда нравится пытаться выразить это количественно, предлагая своим клиентам представить себе бар, верно?
Итак, по шкале от одного до десяти каждый получает оценку, и это вроде как создает, так сказать, устанавливает планку. Допустим, вы состоите в отношениях с мужчиной, и он считает, что отношения с вами - восемь из десяти.
Это действительно ... Его опыт общения с вами - восемь из десяти. это, наверное, лучший способ, которым я могу это сказать, но он романтизирует прошлое и в результате смотрит на своего бывшего, и его отношения были на девять из десяти.
Внезапно эта альтернатива его больше привлечет.
Итак, в идеале то, что вы пытаетесь сделать, и, возможно, есть немного синергии, которая связана с этими первыми тремя факторами, но вы пытаетесь сделать так, чтобы ваш бывший был максимально доволен.
В результате, если он удовлетворен, и когда я говорю, что удовлетворен, я не говорю о сексуальных аспектах.
Я говорю о разговорных аспектах. Убедитесь, что вы делаете это различие, но чем больше он доволен разговорами и опытом с вами, тем меньше вероятность, что он подберет альтернативу.
Но есть на что еще взглянуть, верно?
Так что же такое инвестиции?
Что ж, многие люди, когда думают об инвестициях, они думают об инвестициях в денежном выражении. Они думают: «Хорошо, сколько денег мой бывший тратит на меня?» Что ж, это одна из форм инвестиций.
Но, на мой взгляд, более важное вложение, которое нужно учитывать, - это время.
Сколько времени ваши партнеры проводят с вами?
Итак, Фрэн, если вы посмотрите на эти три аспекта, я думаю, вы, возможно, охватили один и два.
Ваш бывший кажется довольным, когда разговаривает с вами, и он, вероятно, не думает, что есть лучшая альтернатива, даже если он мог бы ходить на свидания и все такое, но где вы боретесь, так это с инвестициями.
Может быть, вы много говорите, но лично не разговариваете.
Так что не все время создано одинаково. Я знаю, что это довольно странное утверждение, потому что время должно быть равным для всех, но есть разница между разговором по тексту, разговором по телефону и разговором лично.
Каждый становится более могущественным, потому что он действительно ведет себя и поддается аспекту удовлетворения. Но когда я смотрю на инвестиции в целом, я смотрю не только на деньги.
Сколько денег этот человек тратит на вас или вкладывает в отношения? Я также смотрю на время, сколько времени этот человек потратил на то, чтобы инвестировать в вас?
И мы обнаружили, что чем больше времени и денег вложено в отношения, тем меньше вероятность, что они разорвут эти отношения. Так что я имею в виду?
отель трансильвания 3 здравый смысл медиа
Что ж, они могут быть крайне недовольны отношениями. Они могут подумать: «Чувак, я бы справился лучше, чем она», но если они вложили много времени, энергии и денег в отношения, это заставляет их дважды подумать, прежде чем отказаться от них.
Итак, это первые три аспекта теории взаимозависимости.
Четвертый аспект - дефицит
Итак, дефицит как бы показывает, что вы единственный в своем роде, и я часто называю это страхом потери.
В общую стратегию, которую вы собираетесь использовать, всегда должен быть встроен дефицит, потому что есть разница между тактикой и стратегией, когда вы пытаетесь вернуть бывшего, верно?
Тактика - это такие идеи, как правило отсутствия контактов. Это тактика, но общая стратегия - это общая комбинация тактик, которая поможет вам достичь своей цели.
Это общая стратегия.
Вам нужно всегда окроплять страхом потери, или всегда нужно быть каким-то образом, чтобы ваш бывший чувствовал, что может потерять вас навсегда. То ли это с ним разговаривает, то ли это что-то столь же простое, как свидание с кем-то другим, используя маленькие уловки ревности.
Я не собираюсь придумывать отличные примеры этого, но есть множество примеров того, как вы можете создать дефицит и страх потери. Но то, что вы обнаружите, происходит в результате вашей нехватки и страха потери, это приведет к срочности, верно?
Так что срочность - вот что действительно нужно, чтобы заставить мужчину привязаться к вам, верно? Так что подумайте об этом так. Удовлетворение, альтернативы и инвестиции взаимозаменяемы.
В результате получается что-то вроде ... не взаимозаменяемого, это не лучший способ выразиться, но между каждым из них есть синергия. Все они как бы перетекают в другого.
Так, например, чем больше он доволен вами, тем меньше вероятность, что он будет рассматривать альтернативы.
И чем больше он удовлетворен и чем больше он думает, что не может добиться большего успеха, чем вы, тем больше он собирается вкладывать время в отношения. И чем больше из этих трех вещей, которые вы можете получить для синергии, это поможет, когда вы будете играть в игры с дефицитом, верно?
Поэтому, когда вы попробуете проявить немного ревности, она будет чрезвычайно действенной, и в результате он почувствует острую потребность в обязательстве перед вами.
Итак, женщины, которые придерживаются идеи теории взаимозависимости, выполняют эти пять аспектов, как правило, заставляют мужчин придерживаться их. Время от времени им приходится разыгрывать целую, ну знаете, хлопать ресницами, что мы, карта. Но чаще всего это не так.
Итак, я думаю, что здесь происходит, Фрэн, в вашей конкретной ситуации: вы, вероятно, хорошо поработали с удовлетворением и альтернативами, но то, с чем вы боретесь, - это инвестиции, а не вложения текстовых сообщений.
Я говорю об инвестировании, о том, чтобы заставить его тратить свое время на телефонные звонки, о том, чтобы он прилетел к вам.
Чем больше вы сможете поработать над этим, тем больше у вас появится возможность участвовать в некоторых играх с дефицитом, возможно, попробовать какую-нибудь небольшую тактику ревности, когда у вас будет удовлетворение, альтернативы и инвестиции. Тогда в результате вы начнете создавать срочность, необходимую для того, чтобы заставить его взять на себя обязательства.
Поэтому я думаю, что вы, возможно, ошибаетесь, но чаще всего я верю, что сосредотачиваюсь только на тех аспектах вашей жизни, которые вы можете контролировать, и одним из аспектов, которые вы не можете контролировать, является он, право?
Но то, что мы можем контролировать, все, что я сказал вам сегодня, теория взаимозависимости, удовлетворенность, альтернативы, инвестиции, дефицит и срочность, все те вещи, над которыми вы в какой-то мере можете контролировать. И в идеале, если вы сделаете действительно хорошую работу, вы сможете получить тот результат, которого хотите.
Короче говоря, поэтому я думаю, что у вашего бывшего есть синдром зеленой травы. Он романтизирует отношения, которые у него были с вами, но вам, вероятно, нужно еще немного поработать над инвестициями, дефицитом и срочностью.
И всегда нужно работать над удовлетворением. Об альтернативах, как ни странно, отчасти позаботятся, если вы заставите его много вкладывать и доставите ему огромное удовлетворение в разговорах и опыте с вами.
Последний совет
Еще один последний совет, который я хотел бы вам дать: если вы видите его лично, попробуйте сделать что-нибудь вместе в первый раз.
Нет ничего лучше, чем связать вас с другим человеком, чем получить первый совместный опыт. Допустим, он никогда не был, и это только приходит на ум, полет на воздушном шаре.
Что ж, может вы, ребята, пойдете и испытаете это вместе. Это первый раз, когда вы были на воздушном шаре, и впервые он был на воздушном шаре, и это захватывающе, и сформирует связь, которая может создать еще один из тех пиков, о которых мы говорили, с правилом конца пика. .
Короче говоря, Фрэн, это то, что, я думаю, тебе следует делать.
